Tout ce que j’ai fait le jour de la St Valentin

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  1. Se lever.
  2. Boire un café.
  3. Se dire « tiens, c’est la St Valentin ».
  4. S’en foutre.
  5. S’en foutre toujours.
  6. En fait, au plus profond de soi, ne pas s’en foutre.
  7. Manger des madeleines.
  8. Manger des cookies.
  9. Réfléchir au fait de devoir me laver. Ou pas.
  10. Se demander si on peut se laver à moitié. Si oui, quelle moitié ?
  11. Se dire que la St Valentin, de toute façon, c’est out, c’est pour les niais, ça pue.
  12. Manger une tartine de Nutella
  13. Réfléchir à la possibilité de me laver les dents avec un Freedent.
  14. Manger un fond de pot de Nutella
  15. Ouvrir au facteur.
  16. Lui demander ce qu’il a prévu pour ce soir
  17. Insulter le facteur. Sans raison. En fait si : il fêtait la St Valentin.
  18. Boire un deuxième café.
  19. Danser en culotte (dans un vieux débardeur) en chantant « I’m a ch-ch-ch-cherry bomb ! »
  20. Boire un Martini
  21. Manger des saucisses apéritif
  22. Boire un deuxième Martini
  23. Manger un reste de quiche
  24. Manger un reste de poulet
  25. Vider le fond d’une bouteille de vin
  26. Essayer de mettre un cupcake entier dans ma bouche, juste pour l’expérience. Ca marche pas.
  27. Danser en culotte en chantant « I’m a survivor, I’m not gon give up, I’m not gon stop, I’m gon work harder, I’m a survivor »
  28. Réfléchir à la possibilité de sortir de l’appart.
  29. Réfléchir à la possibilité de sortir de l’appart en culotte.
  30. Réfléchir à la possibilité de plutôt rester à l’appart. En culotte.
  31. Jouer au Scrabble en ligne
  32. Proposer à mon adversaire de sortir avec moi ce soir. Pas pour la St Valentin, non. Juste pour fêter ce « wurm » à 75 points.
  33. Mon adversaire a déconnecté.
  34. Regarder le profil Facebook de Kelly Slater
  35. Danser  en culotte en chantant du Beyoncé « Last thing I remember is our beautiful bodies grinding up in the club, Drunk in love, We be all night, love, love… »
  36. Se dire que la St Valentin, c’est vraiment une connerie pour faire fructifier le chiffre d’affaires des fleuristes et des parfumeurs.
  37. Se rendre compte que mon orchidée, Brenda 8ème du nom, a rendu l’âme.
  38. Se rendre compte que je n’ai plus de parfum.
  39. Se dire que la St Valentin, c’est vraiment une connerie qui n’a pour autre but que celui de te faire remarquer tout ce que tu n’as pas : des fleurs, du parfum, un mec.
  40. Essayer de m’épiler les sourcils avec deux ongles. Ca marche pas.
  41. Décider de faire des crêpes.
  42. Boire le rhum à crêpes.
  43. Laisser tomber le projet de faire des crêpes au motif qu’il n’y a plus de rhum.
  44. Manger des Oréo.
  45. Se dire que les Oréo, c’est bien dégueu  #Pouah !
  46. Finir le paquet d’Oréo.
  47. Regarder The Voice.
  48. Se dire que c’est pas terrible the Voice
  49. Boire la moitié d’une bouteille de vin.
  50. Se dire que c’est pas si mal The Voice
  51. Finir la bouteille de vin
  52. Se dire que l’année prochaine, je passerai bien les castings de The Voice.
  53. Surfer sur le net pour voir si je peux acheter un mari russe.
  54. En fait, je tombe sur tout un tas d’article qui vante les maris d’Alaska. Si on aime la neige, ça peut être sympa.
  55. Tomber sur un article intitulé « Garder la foi »
  56. Ouvrir une bouteille de Bailey’s.
  57. Trouver qu’avec un verre de Bailey’s dans le gosier, j’ai foi en tout.
  58. Twerker en culotte en chantant « We found love in a hopeless place, We found love in a hopeless place… »
  59. Se rendre compte que je suis un peu pompette.
  60. S’écrouler sur le canapé.
  61. Se réveiller à 2 heures du mat.
  62. Se dire que la St Valentin, c’est fini.
  63. Sourire. Dormir.
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