Dieu est mort !

time-is-god-dead

Chères lectrices, chers lecteurs,
Mesdames, Messieurs,
Adolescentes, adolescents (oui, même toi le machin ingrat)
Mioches, 

Je suis désolée de ruiner votre journée, mais il faut que vous sachiez : Dieu est mort ! Alors comment, je n’en sais rien. Peut-être un accident domestique genre une savonnette qui traînait ou une chute d’escabeau, un ange qui lui est rentré dedans, une conspiration Sainte Patronale, toutes les hypothèses sont possibles. Le Huffington Post n’a pas encore repris l’info, mais je pense que cela ne saurait tarder. Parce que si Dieu était encore en vie, croyez-vous que…

  • quand je lui parle, c’est normal qu’il ne réponde pas ?
  • Il m’aurait laissé envoyer ce SMS (« Si tu me rappelles, j’annule ce gang-bang LOL ») à ce beau mec rencontré la vieille alors que j’étais 1. Bourrée comme un chapon farci et 2. en manque ?
  • Il y aurait pénurie de ruban pour fabriquer des coiffes alsaciennes, lui qui a participé si activement à la création de la choucroute ? (et pour ceux qui ne croient pas à cette info, c’est par là)
  • Je serais restée bloquée 20 minutes aux toilettes de l’aéroport en attendant qu’une âme charitable daigne me donner un morceau de papier toilettes ? D’ailleurs, pourquoi c’est toujours moi qui tombe sur le seul WC sans papier toilettes ?
  • J’aurais cette gueule de vieille niçoise après avoir testé cette nouvelle Terracotta révolutionnaire qui ne part même pas au White Spirit ? Résultat, j’ai entendu à mon propos une dame dire à sa fille dans la file de la pharmacie : « Laisse passer la vieille dame, Léa ».
  • Il aurait autorisé le revival de la couleur Camel ? Oui, celle qui me donne l’impression de vivre dans les années 70 et de m’enfiler un bon verre de scotch avant de quitter la pièce en n’omettant pas de mettre un manteau avec un col en fourrure de renard.
  • Il laisserait filtrer ce genre de mails promotionnels sachant que les seuls que je tolère encore sont ceux qui me promettent  d’ « enlarger » mon pénis ?

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  • Il y aurait des guerres, des tas d’enfants qui meurent, des hommes qui asphyxient la nature et qui castrent des chats (me souffle mon chat dans l’oreillette) ? Non, à la place les jihadistes proposeraient des sessions de free hugs, les gens feraient des coloscopies pour se divertir tellement ça serait sympa (ça, c’est ma grand-mère qui me l’a soufflé), ma mère serait moins chiante, on mangerait tous des boulettes dans un grand banquet solidaire. Ca serait chouette. Ou pas.
  • Joyce Jonathan nous mettrait tant de miel poisseux dans les oreilles ? Certains vont en prison pour bien moins que ça.
  • Kelly Slater ne serait pas en train de lécher le paillasson de mon paillasson pour me récupérer pendant que James Franco lui hurlerait à travers la porte de nous foutre la paix ?

Maintenant, vous pouvez fermer votre ordinateur et prier pour sa rédemption. Car même si Dieu est mort, on peut toujours espérer qu’il revienne un jour.

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