Je suis demoiselle d’honneur !

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1 an avant le mariage
OMG, OMG, Oh putain de Dieu de fils de sa mère la pute du Saint Esprit et des dieux de l’Olympe du Mont Ferrero Rocher ! CAMILLE SE MARIE ! Camille va s’engager ad vitam eternam et plus encore avec ce boulet de Vincent. Je suis trop heureuse pour elle (pas pour Vincent dont j’ignore l’existence même quand il me sert un verre de rhum. Par contre, je ne snobe jamais le verre).

Non mais si vous saviez, Camille fait partie de mon petit groupe de quatre filles liées à la vie à la mort par le serment de la Vodka un soir de bourre, et d’entre nous, c’était certainement celle dont on pensait qu’elle serait la dernière à trouver un mec. Ca nous rassurait quelque part de savoir qu’il y avait une voiture balais dans le groupe sauf qu’allez savoir comment, elle est passée en tête de cortège… Bref. CAMILLE SE MARIE !

10 mois avant le mariage

« -Voudrais-tu être ma Demoiselle d’Honneur Brit ? Cela me ferait tellement plaisir.

– Mais avec tout le bonheur du monde.

– Super ! Tu es la seule à vraiment apprécier Vincent, alors je me suis dit que tu étais la meilleure personne pour témouiner

– Vincent est si… charmant. Excuse, mes renvois de saucisse en disant ça. Saucisse qui n’a rien à voir avec Vincent bien entendu. Si Vincent était une saucisse, voire un saucisson, ça se saurait hein ? Et d’ailleurs, y’aurait-t-il du mal à être une saucisse ou un boudin, je le demande ? Parce que la saucisse et tous les autres genres de son espèce sont très appréciés par un grand nombre d’humains. Mon chat aussi d’ailleurs adore la saucisse, le saucisson, le saucisson à l’ail. Il vomit parfois le gras, mais c’est à cause de son estomac fragile, blablabla…(rame, rame, rame…) »

 9,5 mois avant le mariage
Marjorie, une des quatre fantastiques, m’appelle :

« – Camille ne m’a même pas demandé d’être sa demoiselle d’honneur. Je comprends pas.

–       Ben ch’ais pas… Tu l’aimes à Vincent ?

–       Groumpf… Teuf teuf… excuse de te tousser dans l’oreille, je viens de m’étouffer avec la peau du saucisson. Mouais, j’l’aime bien. Enfin ni plus, ni moins. Plutôt bof bof que bof. Me dérange pas trop en fait. Sauf quand il est là.

–       Pareil. Je suis sûre que c’est lui qui doit faire obstruction à ce que tu sois Demoiselle d’Honneur. Si ça peut te consoler, de mon côté, elle m’a rien demandé non plus. Quel connard ce Vincent ! »

OK, je viens de mentir, mais bon, je ne voulais pas lui faire de la peine. J’attendrai un peu avant de lui avouer la vérité. Genre à Saint GLinglin. Ou à la Trinité. Ou le jour du mariage.

9 mois avant le mariage
Je prends mon rôle de Demoiselle d’honneur très au sérieux. J’ai 120 tableaux Pinterest tels « Tenues de Demoiselle d’honneur pour l’église », « Tenues de Demoiselles d’honneur pour le vin d’honneur », « Tenues de Demoiselles d’honneur pour le dîner 1ère partie », « Tenues de demoiselles d’honneur pour faire une chorégraphie surprise », Tenues de demoiselles d’honneur pour danser des trucs de vieux », Tenues de demoiselle d’honneur pour danser des trucs de Beyoncé », « Tenues de demoiselles d’honneur entre l’entrée et le poisson »… Je commence à me demander si je ne devrais pas piocher sur mon PEL pour financer une partie des frais que je vais engager pour ce mariage.

Je profite de mon enthousiasme pour envoyer un mail à Vincent avec un lien vers un article « Comment être aimable au moins une fois dans sa vie ». Pas de réponse.

8 mois avant le mariage
Cette connasse de Cerise – la sœur de Camille et accessoirement deuxième Demoiselle d’honneur – a décidé qu’elle serait l’organisatrice de la vie d’enterrement de la mariée. Elle peut se toucher la narine bien profond pour que je lui donne accès à mes tableaux pinterest « Enterrement de vie de jeunes filles avec strip-teaseurs », « Trucs et astuces pour des selfies réussis pendant un enterrement de vie de jeune fille »,

En même temps, ça m’arrange, je suis débordée par mon perso : j’ai entraînement pour être au top le jour du mariage : nail art, apprentissage du maniement du Secret Curling pour avoir des boucles qui rendraient jalouse une caniche abricot,…

7 mois avant le mariage
J’ai officiellement dépensé 1500 euros en robes de Demoiselle d’honneur. Tout va bien.

6 mois avant le mariage
Camille annonce qu’elle veut que toutes les Demoiselles d’honneur soient habillées de la même manière (glups mes 1500 euros !…).

On n’est que quatre, on devrait pouvoir s’entendre facilement. Je suggère une merveilleuse robe bustier un peu courte pour faire voir nos jolies cuisses (à voir dans mon tableau Pinterest « Tenues de Demoiselle d’honneur pour les consentements à la mairie »). Les filles applaudissent des mains, sauf Cerise qui est au téléphone avec une agence de location de costumes ( ?).

5,5 mois avant le mariage
On laisse tomber la robe bustier : les seins de Sophie sont trop gros et ceux de Cerise sont tellement aplatis qu’ils pourraient lui gratter le vagin. On abandonne aussi la longueur courte, Valériane vient de se faire scléroser les mollets et d’après son toubib ça ne sera pas beau à voir même dans une demi-année.

5 mois avant le mariage
J’envoie quelques idées à Cerise pour l’enterrement de vie de jeune fille de Camille. Elle me répond par SMS :

« Hello Brit’ ! Merci pour tes 183 mails à propos de l’EVJF de Camille. Pourrais-tu cependant arrêter de me spammer ? Bizz »

Je réponds :
« De rien. J’espère que cela t’aidera. J’adore l’idée « Skatepark et bière ». Et toi ? J’ai encore quelques petits mails à t’envoyer. Je fais ça de suite »

Elle me répond :
« Non, non, surtout pas. Garde-les. Je vais me débrouiller. Tu recevras les indications au moment venu. Comme les autres filles »

Je re-réponds :
« OK connasse »

Elle s’étonne :
« ??? »

Je m’aplatis :
« Heu, désolée je m’adressais à… ma grand-mère. Elle passait par là en triporteur. Walou walou »

Fin de l’envoi de SMS

4 mois avant le mariage
Qu’est-ce qu’on offre à des mariés ? Je fais le tour de Google et je trouve…

  • Une tonte originale de leur gazon.

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  • Un scrapbook de nos meilleurs souvenirs (sauf que la seule fois où j’ai tenté d’en faire un, je suis restée 24 heures avec le majeur collé au pouce)

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  • Une assiette Elvis Presley. SI je fouille un peu, je pourrais peut-être trouvé les ronds de serviette assortis.

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Je crois que vais pousser un peu plus mes recherches.

 3 mois avant le mariage
Cerise me demande si j’ai un plan pour qu’elle se fasse accompagner. Je décide de ne pas lui en vouloir pour m’avoir volé l’organisation de l’EJVF et lui propose mon cousin, toujours très disponible, en lui vantant les qualités (gentil, grand, belle voiture, Bac+5, costume de marque…). Elle est surexcitée et me demande sa photo. Je lui envoie. Pas de réponse.

1 mois avant le mariage
C’est l’EVJF ! Camille est costumée en lapine, nous en carottes. No comment.

1 mois moins un jour avant le mariage
Je me réveille allongée à côté d’un mec déguisé en raton laveur. No comment.

3 semaines avant le mariage
Je suppose que même si cette robe de Demoiselle d’honneur a été découpée dans les rideaux d’une vieille mémé, elle est parfaite sur moi. Je ferme les yeux devant le miroir pour me concentrer sur moi-même et l’importance de la beauté intérieure vs l’extérieure.

Je les ouvre de nouveau. Je pleure.

2 semaines avant le mariage
J’envoie un SMS à Camille : « Tu comptes faire des enfants avec Vincent ».
Réponse :  « Oui »

Je pleure.

8 jours avant le mariage

Je n’ai pas écrit un mot du discours. Je mange du saucisson en espérant y puiser de l’inspiration. Néant total. Je pleure.

Jour du mariage

Camille est resplendissante. Vincent n’a pas du tout l’air d’une saucisse. Mon discours a reçu une ovation à faire pâlir de jalousie n’importe quelle pignouf qui reçoit une palme d’or. Marjorie a finalement écopée du rôle de porteuse du petit coussin des bagues. Un charmant garçon dit qu’il me trouve un faux-airs d’Aliénor d’Aquitaine dans ma robe « Et c’est un compliment, précise-t-il, Je suis historien vous savez ». Je pleure… de joie !

1 jour après le mariage

Je me réveille à côté d’un mec nu. No comment.

 

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