Pourquoi être Princesse Disney, ça craint

On croyait qu’avoir « Princesse » sur son CV, c’était la classe à Dallas, sauf que c’est un grossier malentendu…

Parce que la famille
Au mieux, tu es orpheline de tes deux parents, au pire, ton père s’est entichée d’une salope qui t’en fait voir les pierres. En  vrac, elle est capable de :

• empoissonner ton père
• te retenir prisonnière pendant des lustres
• te transformer en agent d’entretien
• te plonger dans un long coma
• te tuer

Avec ça, débrouille-toi pour être psychologiquement stable.

Parce que le dressing
A vie, tu portes les mêmes fringues ou plutôt devrais-je écrire LA même fringue. Alors, je n’ai jamais été pour la consommation à outrance, mais à un moment, je pense qu’un peu de changement ne fait pas mal. Faudra qu’on m’explique également comment la fille, elle peut porter tous les jours la même robe tout en respectant les normes d’hygiène à une époque où les sèche-linges n’existent pas.

On peut également rapprocher ce point de l’esthétique : une seule coiffure, un seul gloss. Je connais des blogueuses mode et beauté qui mourraient rien qu’à cette idée.

Parce que la carrière professionnelle
Alors oui, sur le papier, l’objectif de finir Princesse voire Reine du royaume, ça vend du rêve. Sauf que dans la majorité des cas :

1. tu passes ton adolescence à servir de bonniche à ta belle-mère (voir point « La famille ») ou à des nains
2. Une fois mariée, le Prince ne cesse de t’engrosser ce qui t’empêche de mener une politique du pays construite sur autre chose que la progression du taux de natalité.

Parce que l’accès à l’information
Pour s’informer, la Princesse ne peut compter que sur les ragots véhiculés par les petits oiseaux bleus et les souris qui parlent. Je ne veux pas mettre en doute la crédibilité de leurs propos (je crois qu’ils sont quand même un cran au-dessus de BFM TV), mais je pense qu’en termes de vérification de l’information, ils ne sont pas forcément au top. 

Parce que les chansons
Au-delà de l’obligation de savoir chanter et de ne pas être trop regardante sur les paroles (« Moi je veux pouvoir poser des questions et qu’on me réponde » Youhou, que d’ambition !…), tu n’as à aucun moment le droit de tourner au clip où tu fais ta prostipute comme Miley. Pour ma part, si j’avais la chance de pouvoir être filmée en chantant, j’aimerais au minimum pouvoir montrer ma culotte pour que les mecs disent de moi que je suis bonnasse, sinon je ne vois pas l’intérêt.

Parce que la gentillesse
En fait, le véritable job de la princesse, c’est d’avoir bon cœur, aimer les gens et être aimable. Je sais pas vous, mais je crois que je peinerais à vivre dans un monde où je n’aurais pas le droit de dire « merde », « pute vierge » ou « saperlipopette ».

Parce que les animaux 1
On a vu plus haut qu’ils jouaient un rôle essentiel dans la transmission de l’information, mais si vous voulez mon avis, vivre avec des souris, une chèvre, trois canards et un castor, ce n’est ni très bon pour sa santé mentale (pas de doute que cela se finisse par un « Et il est où le kiki à sa maman ? ») ni très sain d’un point de vue sanitaire. Après on s’étonnera que peste et choléra se propagent à travers tout le royaume.

Parce que les animaux 2
Etre princesse, c’est avoir pour seuls véritables amis des animaux. Sauf que même chez les animaux, y’a des cons (et plus qu’on le croit. J’en ai parlé avec mon chat qui a confirmé) !

Parce que le sexe
J’ai visionné au ralenti tous les Disney et je n’ai malheureusement recensé aucune scène olé-olé. Chose qui finalement ne m’étonne pas plus que ça puisque, après avoir opéré un ralenti les très attendus baisers finaux, il apparaît qu’à aucun moment les amoureux se fourguent la langue dans leur sphère buccale respective. Du coup, faudra qu’on m’explique pour le « Ils eurent beaucoup d’enfants », parce que même pour la Vierge Marie, on a quelques doutes…

Et là, ultime raison pour laquelle être Princesse ça craint : parce que leur mec

1. Un seul mec pendant toute une vie = le drame, si ces baisers sont du genre Face Wash (comme un Car wash, sauf que c’est tout ton fond de teint que tu retrouves sur sa langue) et que la seule position qu’il connaît c’est le missionnaire
2. Le mec te pique tes collants et va au Conseil des Ministres habillé en danseur de ballet. Par sûr que et politiquement et diplomatiquement, avoir l’air d’une tafiole qui fait trois entrechats tout en causant engagement des troupes sur les terres de Maléfice, cela soit très crédible (Benjamin Millepied est d’accord avec moi sur ce point).