20 réponses à la question « Alors, vous vous mariez quand ? »

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Quand vous avez rencontré Charlie, vous vous êtes dit que cela en était bel et bien fini avec la pression familiale (vous savez, celle qui vous demandait sans cesse « Alors, t’es avec quelqu’un ? »).
Fatal Error ! Votre famille n’est pas à un supplice près et dès lors que vous leur avez présenté votre élu, préparez-vous à devoir affronter la question qui tue : « Alors, vous vous mariez quand ? »

Je vous offre donc 20 alternatives de réponses qui devraient permettre à vos interlocuteurs de vous laisser tranquille avec ça pendant au moins 6 mois.

  • La réponse qu’aurait pu faire Valoche en couple avec François s’il n’y avait pas Julie : « QUOI ?! Avec LUI ?! Non mais sans rire, vous l’avez vraiment regardé ? » Vous pouvez également vous tordre de rire si le physique et/ou l’intellect de votre +1 s’y prête.
  • La réponse comparative : « Au vu de votre couple, je me dis que c’est sûrement une grosse connerie cette histoire de mariage… »
  • La réponse qui cingle : « Déjà fait, mais on ne vous a pas invité »
  • La réponse hésitante : « J’hésite encore entre lui et un autre… »
  • La réponse « soyons fous mais prudents » : « Et bien s’il y a un délai de rétraction, je me dis que pourquoi pas un jour »
  • La réponse médicale : « Il ne veut pas parce que je ramène régulièrement des maladies vénériennes à la maison. C’est nul comme attitude ! »
  • La réponse « Bonne moralité » : « Vu le trop grand nombre d’avortements que nous avons fait, je sais pas si on y est autorisé »
  • La réponse Alzheimer : « Oh mince, j’ai complètement oublié ! On devait faire ça le mois dernier et puis entre une chose et l’autre, les compètes de piscine, les soirées Master Chef, les réserves alimentaires en cas d’attaque zombie et tout et tout… »
  • La réponse judiciaire : « Promis, on fera ça une fois que les poursuites pour viol et trafic d’organes dont Charlie fait l’objet seront arrêtées »
  • La réponse gothique : Prendre la même voix que Marylin Manson et rouler des yeux comme Voldemort : « Mais nous sommes déjà mariés aux yeux du diable ! AH AH AH…»
  • La réponse financière : « Tu sais, je suis prête à faire beaucoup de choses pour payer moins d’impôts, mais pas n’importe quoi non plus ! »
  • La réponse émotion : Laisser un long silence. Pleurer. Essuyer vos yeux. Regarder votre interlocuteur et prononcer très doucement : « C’était quoi la question ? »
  • La réponse légale 1 : « Ben, je sais pas si je ne suis pas arrivée à mon quota limite de maris. Après je me dis que comme tous les autres sont morts, ça compte peut-être pas.»
  • La réponse fœtale : « Comme je suis enceinte, on attend juste les résultats du test de paternité pour voir si c’est envisageable ou non »
  • La réponse superstitieuse : « Le souci c’est qu’il a déjà 12 femmes et que j’ai peur qu’être le numéro 13 me porte malheur »
  • La réponse légale 2 : « On attend qu’il atteigne sa majorité sexuelle »
  • La réponse incertaine : « On a toutes les Instagram qui semblent dire que nous sommes déjà mariés, mais pas les papiers… »
  • La réponse religio-responsable : « Le problème c’est que pour ne pas tomber dans le péché, on devrait arrêter de faire l’amour avec des étrangers et on n’y est pas vraiment prêts »
  • La réponse honnête : « Tu m’y vois dans une robe blanche virginale jurant fidélité éternelle à ce mec ? Mouahaha !… Soyons sérieux, je ne voudrais tromper personne »

#Enjoy

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