Au secours, je suis invitée à une baby shower !

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Avant-hier, je me suis soudainement souvenue que j’étais invitée ce week-end à la Baby Shower d’un de mes cousins. Autant dire que je déteste les Baby Showers. Pour moi, c’est le genre de truc importés des US qui ne sert à rien sinon à obliger les invités à s’extasier autour d’une échographie et à compatir aux problèmes de rétention d’eau de la future maman tout en se gavant de cupcakes et de macarons à la lavande.

Mais l’enjeu de cette Baby Shower n’est seulement de savoir manger un gâteau avec un toping à la chantilly sans s’en mettre partout ou comment feindre avec conviction l’intéressement pour un bébé même pas né, même si ces deux points sont extrêmement difficiles à accomplir.

En réalité, cet « événement » est pour moi l’occasion de relever deux défis :

  1. Faire un cadeau qui ne mette pas à sac mes finances. Je ne sais pas si vous avez vu combien coûte un pauvre babygros que le bambin va porter au max 3 à 4 semaines, mais cela tourne autour de deux ovaires et d’une trompe de fallope (soit bien plus qu’un bras).
  2. Faire un cadeau qui impressionne l’assemblée. Comme toute ma famille au grand complet est conviée– famille que je ne vois que les années bissextiles et qui pense que je suis une artiste au sens « dilettante » un peu chargée en drogue et alcool (ce qui n’est pas vrai… mais pas tout à fait faux) -, je me dois de mettre fin à cette réputation.

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Objectif donc : déclencher des exclamations du type : « Oh mon dieu Brit’, c’est toi qui a fait ce cadeau ? Quel bon goût ! Wooow, je n’en reviens pas… ». Ecrit tel quel, ça paraît exagéré, mais je crois que ça peut le faire.

Du coup, Je suis allée hier au centre commercial pour réaliser un panier garni « spécial bébé ».
En fait, j’adore créer des paniers garnis, je suis ultra-spécialiste dans le panier garni. D’ailleurs, si je devais un jour obtenir un titre honorifique cela serait « Queen of the Panier Garni ». J’ai choisi plein de petites choses astucieuses pour bébé comme des livres en mousses, des attaches-tétines Hello Kitty, un body « Papa voulait juste une pipe », des petits objets déco en forme de couches. J’ai aussi rajouté une bouteille de Cabernet car tout le monde aime le Cabernet, et il n’y a pas de raison pour que cela ne plaise pas au bébé. Dois-je préciser que pour m’aider dans cette composition j’étais sous psycho stimulants ? « Finalement, cette Baby Shower est bien partie », me suis-je dit.

Et puis je me suis remémoré la dernière Baby Shower à laquelle j’avais assistée. J’avais été invitée par une fille qui ne m’avait jamais été particulièrement sympathique et qui en plus avait eu le culot de ne plus suivre mon compte Instagram après 3 mois d’abonnement. Cela m’a fait très mal à l’ego, surtout venant de sa part. Parce que voyez-vous, un jour, elle m’avait demandée de lui acheter en urgence une boîte de Tampax et de la lui apporter à domicile. Je l’ai fait. Et elle ne m’a jamais remboursée. La question est donc : comment peut-on unfollowed des gens qui vous ont acheté une boîte de Tampax ? C’est quand même une sorte d’offrande ultime, non ?

Pour en revenir à sa Baby Shower, au début, je ne voulais pas m’y rendre, d’autant plus que je la soupçonnais fortement de m’y convier uniquement pour le cadeau. Puis je me suis dit : « Allez Brit’, c’est la copine d’un de tes meilleurs potes. Montre-lui que tu n’as pas peur des bébés dans les ventres et que tu vaux bien mieux qu’elle ». Alors j’y suis allée, bien que je déteste être dans un endroit où je ne me sens pas aimée jusque sur mon compte Instagram.
Je me suis bien évidemment arrachée pour le cadeau pour montrer à cette garce que j’étais quelqu’un de plus aimable et généreux qu’elle et que je ne gardais aucune rancoeur vis-à-vis de son unfollow. Il est bien entendu inutile de préciser que suite à sa Baby shower et au merveilleux cadeau que je lui ai fait,  elle ne s’est pas réabonnée à mon compte.

Tout cela pour vous dire que du fait de cette histoire, ma crainte actuelle est que mon panier garni ne pas réussisse pas à impressionner ma famille. SI ça se trouve, demain, je n’aurais plus de followers sur Instagram. Et là, ça serait le drame !…

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