Chère Miley Cyrus…

Chère Miley,

Je crois qu’il est temps que l’on parle. Je suis médecin de comptoir depuis de très nombreuses années et, même si j’ai mis ma carrière est en stand by depuis quelques mois pour des raisons liées à mes relations avec l’Ordre des Médecins, expressément pour toi, je ressors la blouse (à ne pas confondre avec « je ressors la bouse », expression réservée à mes patients édentés de l’Amour est dans le ¨Pré).

Donc, ma chère Miley, je voudrais revenir avec toi sur ta dernière performance aux MTV VMA . La question est : mais qu’est-ce que tu nous as fait ?

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Ne me réponds pas que tu avais un peu bu et que de fait, tu as trébuché de telle sorte que le doigt dressé de ton gant géant a glissé par inadvertance entre tes jambes, car j’ai été suffisamment bourrée pour savoir que même ivre, on peut (parfois) garder les cuisses serrées.

Ne cherche pas non plus à me mentir Miley, car j’ai vu ton clip. Tu sais celui où tu t’adonnes sans complexe au twerk, ce drame chorégraphique où le ridicule n’est jamais loin.Cependant, s’il ne tue pas (le ridicule. Pour le twerk, on ne sait pas encore), il fait ressembler toutes les reines pop actuelles, de Rihanna à Demi Lovato… jusqu’à Demi Moore (oui, la vioque de Ghost pour mes lectrices de 12 ans), à des chagasses en chaleur pour qui un bon seau d’eau ne pourrait être que salvateur. D’après ma grand-mère, qui ne quitte pas les hits de D17 ( ?), seule l’eau de Lourdes pourrait permettre de recréer un hymen à toutes ses filles qui « s’auto-secouent ». Prenez ça comme un conseil, pour ma part, je ne pense pas qu’un hymen puisse racheter une conduite.

Bref, tout ça pour dire, jolie Miley, que ce genre d’attitude est une habitude et non un accident de parcours. C’est comme cette manie de tirer la langue à tout va. Oui, elle est très belle. Et très longue. Un ami chirurgien ORL m’a d’ailleurs demandé de te transmettre toutes ses félicitations pour ce beau muscle. Mais bon, ta mère ne t’a donc rien appris ? Ne sais-tu pas qu’il est recommandé de garder ses organes à l’intérieur (surtout en public) ?

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Non, non, non Miley, ne me fais pas maintenant le coup du « aujourd’hui, je suis grande. Je fais ce que je veux. ». OK, tu veux tuer Hannah Montana une bonne fois pour toute, je comprends bien – surtout que je ne pouvais pas me la blairer elle et ses bonnes manières, ses leçons de morales à deux balles et ses chansons pourraves -, mais franchement, tu aurais pu t’y prendre autrement.
Je t’accorde que les enfants stars ont toujours du mal à entrer dans l’âge adulte sans y laisser quelques culottes. On ressort rarement indemne d’un parcours comme le tien, il suffit de jeter un œil du côté d’Amanda Bynes et Lindsay Lohan pour qui la déchéance fut la seule voie de sortie possible.

Je vais passer sur les autres bizarreries de ta performance car je ne suis pas là non plus pour te mettre au pilori – je suis peut-être actuellement ta seule amie dans le monde entier -, et que finalement, nous aurions certainement été nombreuses à aimer caresser les coucougnettes de Robin Thicke (même déguisé en Beetle Juice) si nous l’avions eu à portée de main.

Donc voici mes conseils pour la prochaine fois :

  1. Pense à consulter un gynéco. Une fille qui comme toi marche les jambes aussi écartées et se frotte sans arrêt et frénétiquement l’abricot sont les signes qu’il y a peut-être mycose sous les lèvres. Un bon ovule et ça repart !
  2. Prends également rendez-vous avec un neuro-chirurgien. Sortir la langue aussi souvent ne peut pas être que le symptôme de la dépravation (ou alors, je ne comprends plus rien aux jeunes). Je me demande si tu ne nous couves pas une maladie de Huntington précoce. Le toubib ne pourra malheureusement rien y faire car elle est incurable et aboutie à la mort, mais peut-être aura-t-il un scotch suffisamment solide pour maintenir langue et glotte dans ta bouche.
  3. Range ta pipe à crack. Ceci est certainement ma meilleure recommandation. Peut-être devrais-tu commencer par là.

Je te laisse sur ces quelques mots, j’ai une consult’ avec la Mère Rihanna dans 10 minutes. Pas sûr que le cas soit moins désespéré que le tien.

Docteur BritBrit Chérie
MBA Harvard Cheerleading Section
Addictologue & Numérologue

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Le lien de la vidéo de la « performance » pour ceux qui ne l’auraient pas encore vu (parce qu’elle est censurée un peu partout…

http://www.dailymotion.com/video/x13odhz_miley-cyrus-we-cant-stop-robin-thicke-blurred-lines-live-mtv-vma-2013_lifestyle

Le « twerk clip » de Miley

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