Liste des sujets de conversation à éviter lors d’un premier rendez-vous

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Suite à mon article sur « 6 choses à ne pas dire lors d’un premier rendez-vous », j’ai reçu de nombreux mails me demandant si, comme je n’en avais pas parlé, telle ou telle chose était possible. Même s’il faut que vous compreniez à un moment que je ne suis pas là pour vous mâcher tout le temps le travail, que j’ai une vie passionnante au bord d’une piscine de Malibu et que pour boire des cocktails j’ai aussi besoin de me retrouver, j’ai tout de même décidé de vous aider à passer le cap en listant de manière plus ou moins exhaustive la liste des sujets que vous devez impérativement laisser tomber.

Maintenant, laissez-moi tranquille, je suis aux urgences après mettre brûlée la fesse sur un plat en inox qui traînait au soleil et que j’ai pris pour un réflecteur de lumière pour arrière-train (oui, je pense que cela existe).

  1. Les bienfaits de l’alcool.
  2. Le prénom de votre ex tatoué sur la fesse et celui de votre père au niveau de l’aisselle
  3. Vos troubles de l’attachement : vous aimez les gens trop vite ; ça vous rend dingue. Vous avez d’ailleurs quelques plaintes pour harcèlement encore en attente de jugement.
  4. Les enfants. Enfin plutôt ceux que vous pourriez avoir avec lui. Ils auraient ses yeux et votre sourire (ou l’inverse ; l’important étant qu’ils soient beaux). Mais non, non, non, vous ne voulez pas d’enfants immédiatement, ce sujet est juste là pour alimenter la conversation. Voilà, voilà…
  5. Votre chômage, votre découvert bancaire, votre recherche active d’une piaule où passer la nuit, voire les suivantes. Au fait, y’a combien de chambres dans son appart ?
  6. Les pratiques sexuelles que vous acceptez.
  7. Les pratiques sexuelles que vous refusez.
  8. Votre asexualité.
  9. Vos problèmes de refoulement gastrique.
  10. S’il est pour ou contre le contrat de mariage.
  11. Qui paie l’addition ?
  12. Votre mère et comment vous la récupérez régulièrement au commissariat pour ivresse sur la voie publique.
  13. Vos bras que vous pouvez faire bloblotter , vos cuisses qui « houlent » quand vous marchez, vos seins (si, si, vous vous rappelez très bien que vous en avez), vos poils dans le dos (glups…). En bref, une revue de détails de votre corps qui pourrait rebuter même le plus affamé aguerri des hommes.
  14. Votre inquiétude au sujet de sa mauvaise haleine.
  15. Toutes les combinaisons de phrases avec des mots qui font peur comme « ponction lombaire », « contrôle fiscal », « mycoses vaginales »,…
  16. La façon dont vous galérez pour trouver un mec qui vous accepte comme vous êtes (schizophrène avec trois tétons).
  17. Votre candidature à l’Amour est dans le Pré (et comment vous vous êtes fait refoulée par un agriculteur qui avait seulement reçu trois lettres de prétendantes).
  18. Sur le pourquoi vous en êtes réduite à avoir des rendez-vous avec de sombres péquenots de Meetic.
  19. Votre attirance pour les stagiaires.
  20. Le prénom de ses ex, leurs coordonnées complètes (éventuellement le numéro de sécu avec la clé), l’état actuel de leurs relations.
  21. Votre passion pour les sosies de Frédéric François.
  22. Le temps de merde, le restau de merde, votre job de merde, votre famille de merde, votre vie de merde.
  23. Les mecs qui sont tous des abrutis, qui ne servent à rien. De toute manière, y’en a pas un pour rattraper l’autre. Tous des pourris et des gros connards (et les mots sont bien pesés) et lui n’est pas forcément une exception.
  24. Ce qu’il pense de l’intolérance au lactose.
  25. Les bienfaits de la drogue.
  26. Tous ces gens qui vous prennent pour une folle (dont votre psychiatre).
  27. (blanc)
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