Comment décoder les SMS des mecs

femme qui reçoit un SMS

Je vous avais raconté ma malheureuse expérience avec cet ex qui m’avait envoyé après des semaines de silence un SMS qui disait uniquement « Salut ». Face à l’incompréhension qu’a suscité ce message, j’ai décidé de faire une étude approfondie sur le décodage des textos des hommes et je suis ravie, après de longs mois d’enquêtes (ou un truc dans le genre) de partager avec vous les fruits de mon travail de recherche. #AppellezMoiCNRS

#1 « C’était une super bonne soirée. MDR »

Clairement, le mec se prend pour un comique alors que partiellement, il semble être un vrai bouffon. En effet, je ne vois absolument en quoi s’étaler la face devant tout le monde (je venais en plus de raconter que Kate Moss et moi avions le même prof de zumba) est synonyme de bonne soirée surtout si l’on s’est vraiment fait mal. En résumé, je suis OK pour un mec jovial, qui aime rire et qui a un bon sens de l’humeur. Je le suis moins pour un pauvre type qui se fout de ma gueule.

Mon conseil : Préférer manger sa croûte de genou plutôt que de lui répondre « Je suis en train de faire une septicémie du genou, mais je me dis que la soirée valait bien cette gangrène. LOL ».

#2 « Je ne peux pas venir vendredi, ni samedi. Peut-être le trimestre prochain. Je t’appelle si jamais »

Ne tournons pas autour du pot : ce mec n’a pas du tout envie de nous revoir. Ou pas tout de suite. Parce que si on analyse bien son message, il peut éventuellement nous rappeler (espoir !), ce qui signifie :
– Ou que c’est un très gentil garçon qui a un très grand sens du don de soi dans son planning a priori mega chargé,
– Ou qu’il nous garde en Plan Fuck pour les jours où il n’aura personne ou trop mal au poignet. Cette hypothèse me paraît être la plus crédible.
Maintenant, à vous de juger.

#3 (Photo de sa jambe)
Alternative : Photos de sa main, de son bras, de son pénis.

Globalement, Je comprends mal le principe d’envoyer de telles images si ce n’est pour nous dire qu’il possède de nombreux membres et qu’il aimerait qu’on le félicite à ce sujet. Remarquez, cela peut-être une information précieuse quand on a des phobies liées aux unijambistes ; on est de suite rassurées. Je ne vois pas d’autres explications.

#4 « Salut. Comment vas-tu ? »

En général, cela signifie ou que le mec n’a pas de conversation ou qu’il manque d’inspiration quand il pense à nous. Autrement dit, pas la peine de ruiner son forfait SMS illimités pour lui répondre. Il demeure cependant une exception qui pourrait s’avérer être un bon plan : le mec est médecin et, en bon professionnel, il s’inquiète réellement de notre santé. On peut alors considérer que ce message est très sympa surtout si l’on a besoin d’une consultation gratos. Attention toutefois à vérifier au préalable sa spécialité ; je ne pense pas que le niveau de sympathie reste le même si le toubib s’avère être un gynéco ou un urologue.

#5 « Depuis, 28 heures que l’on se connaît, je pense sans cesse à toi. Tu occupes toutes mes pensées. Je ne peux pas me passer de toi. Je t’aime, toi et ta personnalité »

Ce mec ne vous aime pas. Ce mec est en réalité un psychopathe. Alors, vous et votre personnalité, à moins de vouloir finir roulées comme un rôti de porc sur un lit crasseux et déglingué, dans une cabane déglinguée, au fond d’une forêt avec un de vos globes oculaires sur la table de chevet en guise de décoration, fuyez !

#6 « Monique, quel joli nom ! »

Cas numéro 1 : Vous vous appelez Monique. Forwardez ce message à vos parents pour les féliciter de leur choix ; ils seront contents d’avoir rendu hommage à travers vous à une vieille tante vierge.
Cas numéro 2 : Vous ne vous appelez pas Monique, mais espérez pouvoir donner ce prénom à votre futur bébé. Bingo ! Chopez vite ce mec, vous êtes sur la même longueur d’ondes. Il n’est pas sûr qu’un deuxième type vienne frapper à votre porte un de ces quatre (surtout avec des goûts pareils !)
Cas numéro 3 : Vous ne vous appelez pas Monique ; votre copine mannequin qui vous accompagnait hier soir, oui. C’est le signe que vous devez absolument changez d’amie !

#7 « J’ai de l’acide. Je t’en réserve ? »

Fatal error message. Ce mec (que vous avez rencontré la veille au bar et avec un peu de farine sur le nez) ne veut pas sortir avec vous, c’est juste un commercial. Je crois qu’il existe un numéro pour ne plus recevoir de messages prospectifs, il est donc important de faire rapidement le nécessaire.

#8 « ahahah »

Oui parfois on se dit que la Pierre de Rosette a certainement été plus facile à décrypter que ce « ahahah ».Cependant, il me semble qu’il ne faut pas chercher trop loin quant à sa signification profonde. Cet homme doit a priori nous trouver très drôle et nous le fait savoir par onomatopée. Voilà, voilà… #DealWithIt

#9 « Pardonne-moi le SMS d’hier soir où je te disais que tu étais super bonne. J’étais ivre. »

Inutile de mentir, l’excuse du « j’étais bourré » n’est en aucun cas recevable car quand on est vraiment saoul, il est très difficile de se rappeler comment fonctionne l’envoi de SMS. J’ai été suffisamment ivre pour le savoir. Il faut donc comprendre que ce mec nous trouve très à son goût, mais ne sait plus comment rattraper son SMS au langage quelque peu trivial.

Il m’est donc d’avis qu’il faut prendre son premier message comme un véritable compliment (toutes les filles ne sont pas bonnes) et son deuxième envoi comme le signe que ce mec a un véritable savoir-vivre. En résumé : il est génial !

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