Les statuts Facebook qu’on ne veut plus voir (jamais !)
Après « Les photos Instagram qu’on ne veut plus voir », il était temps de s’attaquer à Facebook. La sélection a été stricte mais elle ne souffre d’aucune grâce
1. Les points météo
On a tous envie d’un métier dans lequel on puisse s’exprimer pleinement, à la hauteur de notre talent et qui nous éclaterait du matin au soir Mais, sauf erreur de ma part, il n’était pas dans mon idée que « commentateur du temps qu’il fait » soit ce type de job et je n’ai jamais entendu une personne ne mon entourage dire que son trip serait de bosser pour Météo France. Bref, j’ai certainement dû avoir une mauvaise appréciation de ce qu’est un boulot bien.
A en croire le nombre des mes amis qui parlent du temps, je me dis que finalement la France est en matière de météorologie l’équivalence du Canada en ce qui concerne les chanteuses à voix : un vivier de boulets à exterminer !
2. Les citations à la con
De deux choses l’une :
- Soit vous avez fait de la citation une passion depuis votre bac Philo, ce que je peux tout à fait comprendre vu que pour ma part j’ai un certain faible pour les verres d’alcool qui me rendent également très philosophe.
- Soit vous cherchez à paraître cultivé alors que franchement, on sait très bien que si vous arrivez à terminer un bouquin de Marc Lévy en moins de trois mois, c’est un exploit. Cela dit, je n’ai jamais réussi à en finir un, l’auteur ayant un effet très soporifique sur mon organisme.
Quoi qu’il en soit, dans les deux cas, vous nous faites chier.
3. Les psycho-drames
« Badmood … », « Je suis au bord du gouffre », « Je hais le monde ! », ceci ne sont bien évidemment que des exemples, mais ces statuts nous sont si familiers.
Ces statuts ont pour principal intérêt de susciter les commentaires de vos amis qui, pris en otage de votre dépression, s’inquiètent de votre état. Il faut que vous compreniez une seule chose : si vous avez besoin de parler de ce mystérieux mal, d’avoir un vrai soutien psychologique, songez à aller voir un professionnel parce qu’en ce qui nous concerne, on a déjà suffisamment à faire avec nos cas personnels.
4. Les débats sans fin sur l’amitié ou autre idiotie du genre
Rien qu’à lire ce pavé, je suis à bout de souffle… en plus d’en avoir rien à faire. C’est quoi votre problème en dehors d’aimer vous écouter parler pour ne rien dire ? Sans déc’, à un moment, faut lâcher prise. Vraiment.
5. Les mises à jour incessantes des photos de profil
A croire que vous passez l’essentiel de vos journée à vous prendre en photo dans des poses dites artistiques avec ajout de filtres « embellisseurs ». Vous cherchez quoi ? A ce qu’on vous dise que vous êtes AWESOME ? Avez-vous oublié que nous vous côtoyons (au choix) quotidiennement / depuis la 5ème / trop souvent pour savoir que vous ne ressemblez pas du tout à cet ersatz de Nabilla (mais à Christine Boutin, si !) ?
J’en suis à me demander si je ne préfèrerais pas voir votre chat à la place de votre tronche.
6. Vos performances sportives
Statuts associés : perte de poids, promotion salariale.
Si le message subliminal que vous cherchez à nous faire passer est « Je suis un winner. Vous êtes des merdes », bingo ! vous avez gagné. Ou pas. Parce que ce que l’on peut comprendre c’est : 1. Vous êtes gros, 2. vous transpirez comme un goret pour perdre 500 gr que vous reprendrez dans les prochaines 24 heures et 3. pour compenser votre peu d’estime de vous-même, vous écrasez tout le monde au boulot.
(NdA : ce qui vient d’être précédemment analysé a été écrit sous le coup de l’impulsion et de la jalousie. Il est bien évident que ces statuts montrent que vous réussissez tout ce que vous entreprenez. Sauf peut-être le couscous. Ou la mayo. Moi, je suis très fortiche en mayo. Et en pâte à modeler. Je fais des Superbites…
NdA à la NdA : Ces dernière remarques n’ont bien sûr absolument aucun lien entre elles, mais comme j’ai un peu bu je fais des associations bizarres parfois. Ou souvent. Enfin ça dépend).
7. Les invitations à des jeux
Et elles sont nombreuses. Minima une dizaine par jour. Pensez-vous sincèrement que ma vie est tellement pathétique que le meilleur que je puisse faire est de construire une grosse ferme avec du maïs qu’il faut récolter des heures durant, creuser sans fin une île à la recherche de trésors, aider un raton-laveur à associer trois boules de la même couleur ? OK, je vois où nos rapports en sont…
8. Les chaînes
Et puis tu fais une faute d’orthographe comme ça tous les benêts qui participent à la survie des moules la reproduisent également.
#End (pour cette fois, mais cela mériterait une partie 2)
hého moi je suis sur runtastic (mais je partage pas encore mes performances…puisque ce ne sont pas encore des performances) ^^ mais bientôt je montrerai au monde entier à quelle point je suis une déesse du running avec un corps tout à fait approprié… et toc !
Bisous brit brit ❤
mais la meuffffffffffffffffffffffffff 🙂
La Bâtarde fait genre « Je suis sportive mais je le dis pas… encore ». Tu es la pire de toutes !!! Crève empalée par un pissenlit ! ^^
je t’envie grave, tu n’as apparemment pas dans tes contacts le point cuisine journalier et tous les « exploits » de la progéniture…
J’ai le point Marmots, mais cuisine pas encore. God Bless me.
J’aime !!!!!!!!!! Vais peut-être le partager sur FB tiens :p
Vas-y ! Pour une fois qu’il y aura quelque chose d’intéressant à lire 😉
Il parait que 70 % du contenu Facebook ne sert à rien : c’est vrai.
T’es sûre du pourcentage ? Ca me paraît faible…
Je suis d’accord avec toi, mais… qu’est ce qu’on a le droit de mettre comme statut du coup ?? Finalement à force de se moquer (moi la 1ère) de ces statuts, plus personne n’en met et Facebook est deserté. Oui oui oui ! 😉
à la décharge des « games addict », la plupart des jeux poste en leur nom des messages dont ils ne sont pas au courant…
et il me semble que tu as toi même récemment relayer un message de chaîne sur ton facebook..
ooohhhhhhh !!
Comment tu dévoiles ma life toi ! Mais il faut ajouter qu’à ma décharge, j’aime les moules. Beaucoup.
Et les gosses ?!
Et le statut qui dit : je suis chez Monoprix, je prends du beurre salé ou du doux ? #interrogation #cuisine #help
PUTAIN MAIS ON S’EN FOUT !
Non, on s’en fout pas s’il peut nous ramener un peu de papier toilette au passage.
Les chaînes. J’adhère. Je n’en peux plus. Les invitations ? Idem. Si vous voulez être des geeks tant mieux. Moi pas. Les citations, je trouve que citation de film sympa, cela peut être bien . Mais les philosophes, c’est zéro. Cela fait trop : chui un intellectuel, vous zavez vu ?
« Bah quoi j’ai porté des pastèques… C’est pas un crime de porter des pastèques ».
Mais dis moi, on a les mêmes contacts sur FBK toi et moi ? Moi j’ai aussi le droit aux adorables statuts politiques… Ayant fait Sciences Po, je me délecte de la connerie humaine quand je vois ce qu’ils sont capables d’écrire sur les réformes dont ils ont entendu parler sur TF1 hier soir à 20h…
Bon sinon, quand tu as parlé des performances sportives, j’ai tout de suite pensé à un article qu’il faut que tu lises : http://laguerreatroyes.tumblr.com/post/49595380109/je-ne-sais-pas-vous-mais-moi-je-naime-pas-runtastic
Tu m’en diras des nouvelles !
Bises !
Fou rire ❤
^^
J’aime beaucoup la dernière!!!! Et puis celle des débats sur l’amitié…
Merci de cette analyse pointue sur ce qu’on ressent tous mais qu’on peine à exprimer clairement!
Et encore, j’ai vraiment dû faire une sélection car il y a bien d’autres statuts qui me gonflent royalement.
Tu résumes bien tout ce qui m’énerve sur Facebook. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle aujourd’hui j’en suis venue à masquer la plupart des actualités de mes « amis » dans mon fil d’actualité…
N’empêche ça doit faire du bien de se lâcher comme ça sur le sujet. J’avais déjà songé à faire le même genre d’article, mais comment le faire sans vexer 80% de ses « amis » ? (oui, leur opinion compte car j’ai quand même des vrais amis – sans les guillements – sur Facebook). Bravo à toi pour ça.
Que pensent tes amis Facebook de ton article ?
Ils ont liké 😉
Moi, comme j’aime mes amis, ils ont droit à tous mes statuts post beuverie. Ça m’économise des textos !
C’est normal, c’est de l’info 😉
Haha! Ca y est, je vais pouvoir changer de statut FB et mettre ta super chaîne! Hein, je peux??? 🙂
Fonce, c’est cadeau !
Puis il y a :
– celle qui publie des photos d’enfants hospitalisés qui ont déjà fait le tour de facebook avec en commentaire : « si toi oci tu trouve sa tro horrible, clique sur j’aime »,
– celle qui relaie une disparition d’enfant tellement suspecte que même la police n’a pas diffusé d’alerte enlèvement (et pour cause… la mère avoue l’avoir abandonné dans une forêt quelques heures après),
– celle qui diffuse un appel au soutien financier ou moral pour une famille dont l’enfant à une maladie rare (mais ça tourne sur facebook depuis trois ans et l’enfant est depuis décédé).
A vot’ bon coeur m’sieurs dames…
Quelle horreur… mais tellement vrai !
Cela me conforte dans l’idée que je suis vachement bien sans Facebook 🙂
Tu te manques quand même de belles séances de rigolade en te disant « Mais qu’ils sont cons ! ». Ca permet de reprendre confiance en soi.
Je crois que le pire, c’est le fameux « ce soir, c’est Zumba ». Pendant une période, j’ai eu une bonne quinzaine de contacts qui publier plus ou moins le même commentaire comme si la zumba était l’activité la plus follement originale du monde (nan mais arrête meuf, les cours de zumba sont blindés tellement tout le monde veut en faire!)
Et en plus….mais qu’est-ce qu’on a à foutre que tu ailles faire de la zumba le mardi à 18h? Hier soir je suis allée à Carrefour acheter de quoi faire des hamburgers maison, ça intéresse vraiment quelqu’un??
qui publiaient* (rooooh la faute!)
La zumba… Ca existe encore ?
C’est toujours d’actualité en tout cas! J’ai encore des férues de zumba dans mes contacts, du coup quand je suis en période de bad mood, ça me fait culpabiliser (tu vois, elles viennent de passer une heure à transpirer en dansant et toi tu manges des pepito sur le canapé, t’étonnes pas d’avoir la fesse molle..), mais je résiste, je résiste….
J’ai un exemple édifiant de ce que je peux détester le plus:
« – Bizarre bizarre!!!!
– Quoi?
– ???
– Je me pose des questions mais rien de grave!!!! »
BAH TU FERMES TA GUEULE ALORS SI C’EST POUR RIEN DIRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(non je suis pas énervée)
Tu l’as viré de tes contacts j’espère.
Non, c’est une future collègue de boulot!
Oh putain !
J’ai fait un gros tri sur Facebook, du coup mes yeux ne sont plus trop agressés par d’horribles statuts. Je reçois malheureusement toujours des invitations de tonton pour jouer à tel ou tel jeu…
Il manque pas « la vie de votre gosse dont je me fou » ? 🙂
Oh oui les pipi-caca du petit dernier dont on n’a rien à carrer!!!!!
Dieu me préserve de devoir encore affronter ça…
Moi je craque parfois… Avec une envie démentielle de mettre mon petit statut « on s’en bat total de la vie de ton mioche tout moche » mais bon je me surprends à avoir du savoir-vivre 😉
ok pour pas mal de trucs mais sinon ceux qui sont pas content ils vont pas sur fb et puis voilà 😉 ça c’est vraiment transformer en journal intime (pas trop intime)