Ces moments où l’on se sent (un peu) moche
Note de l’éditrice : « Ces moments où l’on se sent (un peu) moche » est le chapitre 2 de la bientôt célèbre trilogie « Ces moments où l’on se sent (un peu) grosse, moche et conne ».
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Vous savez quand…
- Votre mère vous regarde comme une personne malade, soupire et finit par dire « J’aurais vraiment dû t’obliger à porter cet appareil dentaire ».
- Vous complimentez quelqu’un sur son physique, que vous attendez un retour d’ascenceur et que RIEN !
- On trouve que vous avez un air de famille avec Sarah Jessica Parker, l’actrice plus proche du cheval que de Kate Moss.
- Votre ex vous présente sa nouvelle copine Kimberley, mannequin, 2 mètres de jambe.
- Vous forcez un peu trop sur l’ombre à paupière rose et que vous ressemblez à quelqu’un qui s’est pris deux pains sur les yeux.
- Vous envisagez sérieusement la possibilité de décolorer le duvet de votre moustache.
- En refaisant le film de votre vie, vous prenez conscience que vos parents n’ont jamais eu peur qu’ado vous tombiez enceinte.
- Vous retrouvez le préservatif « au cas où » et que sa date d’utilisation a expiré.
- Vous prenez conscience que quand vous souriez, vos narines s’écartent comme la Mer Rouge s’ouvrit devant Moïse.
- Vous arrivez toute pimpante au boulot et que le premier collègue que vous croisez vous balance « Oh putain, la tronche ! ».
- Vous essayez de vous regarder avec objectivité devant le miroir et que le seul qualificatif qui vous vient à l’esprit pour vous décrire est « boursouflée ».
- Vous faites des photobooths de vos plus belles grimaces et que vous constatez qu’il n’y a pas de différences probantes avec vos photobooths où vous êtes normale.
- Vous êtes la seule femme enceinte dans votre groupe de copines minces.
- Votre amie vous dit « T’as le cheveux gras à ce que je vois ».
- Un enfant vous regarde fixement, prend un air de dégoût puis éclate de rire en vous montrant du doigt.
- Vous parlez beauté physique avec votre mec et quand vous lui demandez ce qu’il préfère chez vous, il répond : « Ta personnalité !»
- Vous frimez avec votre belle robe devant tout le monde quand tout à coup, vous vous rendez compte que vous avez une grosse tache d’urine de votre chat au niveau des fesses.
- Vous marchez dans la rue avec votre copine, vous passez devant un groupe de mecs, l’un d’eux vous siffle, vous vous retournez pour lui dire ce que vous pensez de ce comportement et qu’un des mecs vous hurle « Pas toi, l’autre ! »
- En regardant une photo de Lindsay Lohan complètement défoncée, vous la trouvez quand même plus belle que vous.
- En boîte, vous prenez un râteau par un mec bourré.
- Vous vous rendez compte que vous avez passé toute la journée avec un gros caca d’œil.
- Vous mangez un gros burger tout en lisant un article intitulé « Vous êtes ce que vous mangez ».
- Quand on vous complimente, c’est toujours sur votre truc : « Toi, tu dégages un truc. À première vue, je saurais pas dire quoi… ». OK, merci. Ou pas.
- Votre nièce vous avoue que vous êtes sa tata préférée parce que vous avez des grosses joues comme un castor.
#Check
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Lire également « Ces moments où l’on se sent (un peu) grosse ».
(c) www.michaelseifphotos.com
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pour rejoindre le point sur le maquillage, on m’a déjà demandé si je m’étais pris un coup de soleil sur les paupières. heu, non, je m’étais juste maquillée….
Ca fait mal… très mal.
Le « pas toi, l’autre » est probablement la phrase la plus entendue lors de mon adolescence. Ca et le « t’es vraiment moche ».
A noter qu’on m’a aussi jeté des cailloux.
Depuis j’ai eu des seins bonnet E…
Au moins t’as un gros bonnet. Moi je dois vivre avec 2 oeufs au plat et des « pas toi, l’autre ! »
Sarah Jessica parker ou Carla Bruni… Carla Bruni il y a 15 ans, cela aurait ete un compliment, par contre de nos jours, ca fait vraiment tres, tres mal, c’est le genre de remarque qui, lorsque tu te la prends dans les dents a 9 heures du mat, tu tournes le dos a tout « socially acceptable » et tu commences (et finis) la bouteille de vin….
Au debut de ma grossesse également, je parlais a une « copine » et lui expliquait qu’il serait hors de question, quand Loulou numero 1 serait la, que je me laisse aller, elle m’a alors repondu « ben je ne te croyais pas aussi féminine »…. B*tch! Et j’avais meme pas le droit de noyer cette remarque dans l’alcool….
Ma niece, a l’apogee de sa periode ingrate d’ado, en regardant une photo tres souriante de moi meme, qui sort comme ca l’air de rien : » tu sais qu’il y en a qui paye pour avoir des dents de vampires! »…. Va s’en dire que je ne l’ai plus jamais invite a passer une semaine chez moi afin d’ameliorer son anglais! Qu’elle se démerde, y a Erasmus!
Je surkiffe ton commentaire. Je surkiffe ta vie. Il faut absolument que tu me la racontes, j’en écrirai un livre ^^
Un jour BritBrit, promis! Si tu me paye une bonne bouteille de vin je te raconterai pourquoi nous avons termine, mon mari et moi, 3 semaines apres notre depart d’Angleterre dans un formule 1 en bord d’autoroute a Toulon marquant ainsi la fin de notre périple d’un tour d’Europe en camping car qui aurait du dure 1 an… Remarques, ca aurait pu etre pire, ca aurait etre Calais!
Mais ta vie est absolument passionnante. JE paie les bouteilles de la soirée entière rien que pour entendre cette histoire !
Etant donné que j’ai la chance d’avoir « les dents du bonheur », je te laisse imaginer le reste… 😀
Râteau ? Peigne ? Moi, je trouve ça très joli ❤
ou encore, il y a 3 semaines de cela, lorsque j’expliquais a ma progeniture numero 1 de 5 ans, que nous sommes tous différents (certaines personnes sont brunes, d’autres on les yeux bleus….), il me regarde et me dis « haaa j’ai compris, Max (en parlant de progeniture numero 2, son frère) a les yeux bleus, j’ai les yeux marrons…. j’ai pas des cercles noirs autour des yeux comme touaaaaaa » . Je precise que ce jour la je n’avais meme pas de maquillage, j’etais « au naturel »…. Le lendemain, pour me sentir un peu moins moche, j’ai acheté le fameux « touche Eclat » de Yves Saint Laurent, qu’apparemment toutes les stars mettent pour etre belles meme avec une gueule de bois (cf Heat magazine: interview avec la maquilleuse de Kate Moss)… Moi je dis, interview sponsorisee par la maison Yves Saint Laurent: les traces de 5 annees de nuits interrompues par des hurlements de marmaille sont toujours visibles!
Je me suis sentie un peu moche egalement pendant plus d’un an, lorsque mon orthodontiste, a decide de me pose la moitie d’un appareil dentaire pour essayer de realigner les fameuses dents de vampires… Lors de mon deuxieme rendez vous, je suis arrivee dans un cabinet dentaire a moitie vide, la secretaire expliquant a ma mère que ce fameux orthodontiste avait cesse son activité nous precisant qu’il fallait maintenant se debrouiller pour trouver un autre dentiste un peu moins crapuleux pour rectifier le probleme de ma moitie d’appareil dentaire… Ma mere a du etre vachement occupee a l’époque car je suis reste plus d’un an sans aucun ajustement sur le barbelé… J’ai appelé par moi meme en urgence un autre orthodontiste car un bout d’elastique me rentrait dans la gencive et ca faisait vachement mal quand meme… Il m’a juste enleve ce truc en me disant que cette technique n’etait vraiment pas conventionnelle…. Il ne m’a meme pas propose une alternative … j’ai toujours des dents non alignées… Et le pauvre mec a du trouver des morceaux de carotte pouvant etre dates au carbone 14 quand il m’a enleve l’engin…. Je suis la seule personne ayant eu un « appareil dentaire » sans amelioration visible a l’oeil nu!
1. Le touche éclat, c’est la merde
2. T’as réglé tes comptes avec ta mère ?
« des grosses joues comme un castor ».
Allez, avoue que tu trouves ça mimi.
Même moi, je fondrais si on me faisait ce genre de compliment.
🙂
Je ne trouve pas ça mimi du tout. Je ne veux pas ressembler à Laurent Ruquier.
Une amie de ma mère une fois m’a dit que j’avais l’air malade. Je venais de mettre du blush.
La pute ! Enfin, toi au moins on ne t’a pas dit quand tu avais 9 ans « Elle va ressembler à Michèle Bernier »
« Vous prenez conscience que quand vous souriez, vos narines s’écartent comme la Mer Rouge s’ouvrit devant Moïse. » J’ai adoré X)
Ca te fait pareil à toi aussi ?
Un grand sourire en te lisant:) ça fait du bien 🙂
Tant mieux 🙂
Bonjour! Nouvelle lectrice (enfin pas nouvelle, mais je me décide enfin à commenter)!
Donc je commence par ma petite anecdote: J’ai 15 ans, je rentre du lycée, je me fais siffler par deux gars derrière moi, je finis par me retourner et là j’entends « ah non en fait elle est moche ». Ahhhhhhhh! J’ai cru mourir de honte. Putain l’adolescence c’est pas facile. Enfin la mienne n’a pas été facile, contrairement aux petites bombasses que je croise maintenant et qui à 15 ans ont l’air de mieux maîtriser l’art de la mode et du maquillage que moi à 34 ans. Les connes, elles vieilliront un jour aussi mais ne le savent pas encore!
J’adore ton blog!
Bizz
Julie
L’adolescence est une terrible période surtout qu’en réalité, tu es quand même assez moche de 13 à 19/20 ans.
Et si toutes ces phrases et évènements t’arrivent la même journée, tu te suicides à la vodka!
Ou tu creuses ta tombe à la cuillère à expresso.
fous rires en cascade ! j’ai vérifié le coin de mes yeux et bien essuyé le coin de ma bouge après mon burger frittes !
Parfait ! Tu te sentiras moins moche 😉
:p
Pauvre Brit Brit Sexy (euh…Chérie) qui à mon avis ne parle pas en connaissance de cause 🙂 Elle qui aurait pu devenir miss Pau!
Sans vouloir passer du coq à l’âne, le docteur BBC a mis la clef sous la porte?
Le doc est en rehab à Malibu. Il attend les questions de ses futurs patients 😉 Si tu en as…
Et le jour où ton mec alors qu’il te caresse les fesses, te dit d’un air songeur « c’est marrant, on dirait de la tôle ondulée »…
Hummm… Toujours avec ce mec ?
Hummm…. mariée depuis 18 ans…
glups…
Je crois que le pire, c’est encore quand un enfant te regarde et dit : « qu’est-ce qu’elle est moche la dame ! » car il y a toujours quelqu’un pour ajouter « la vérité sort de la bouche des enfants ».
Les enfants sont des plaies. C’est confirmé !
pas toi l’autre !
Ah pardon ^^
« sarah jessica parker … qu’est que tu lui ressembles ! … Ah ça fais mal !
En même temps, c’est pas pire que si on te compare à Rosy Varte :p
Hahaha des grosses joues comme un castor ! Elle est pas mal celle là !
Mon fils de 3 ans me demande régulièrement s’il va bientôt avoir un p’tit frère ou une petite soeur, quand je lui dis non (parce que je ne suis pas enceinte, en fait) (je suis juste grosse) il me prend dans ses bras en me disant très affectueusement « je t’aiiiime ma grosse maman ». Voilà voilà.
Les enfants sont merveilleux. Ils mériteraient la punition à perpétuité !
Les joues de castor ça doit être pour moi ahahah! Bon après tout ça c’est surtout psychologique. J’ai remarquer quand on est en « manque » d’activité sportive on déprime plus vite du coup on se trouve tous les défauts du monde et on devient vite parano… Bon après ce n’est qu’un constat que j’ai pu faire sur moi même
Et quand on manque d’activité, tout le gras se met dans les joues. Si, si.
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c’est moche mais rigolo …
Comme tu dis !
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