Je déteste les messages vocaux !
Je déteste le téléphone. Vraiment.
Et plus que le téléphone, je déteste les messages vocaux.
Je suis d’accord qu’au siècle dernier, c’était plutôt rigolo. On découvrait la technologie, on s’amusait à parler dans le vide, on palpitait de savoir que l’autre allait nous entendre, ça nous faisait presque paraître intelligents de savoir déposer un message sans avoir peur de « la machine » et en évitant les « heu… ». Mais ça c’était avant. Si aujourd’hui vous m’appelez et que vous tombez sur mon répondeur, faites une seule chose : raccrochez, ma considération envers votre personne en sera plus grande.
En général, il y a deux groupes de personnes qui me laissent des messages sur mon répondeur.
- Groupe 1 : ma mère, mais je lui pardonne parce que je suis sortie de son vagin et qu’elle a subi une épisiotomie à cause de ma tête « qu’on en a pas vu des comme ça depuis des générations à la maternité » (dixit la sage-femme qui a priori a quelques lacunes concernant la construction grammaticale de ses phrases)
- Groupe 2 : toutes les personnes qui déposent des messages du type :
« Hey Brit, je vois que tu n’as pas répondu (quel futé, tu es !). C’est moi (sans blague ?). Rappelle-moi (dans tes rêves !) ! »
« Salut. Je sais que tu n’écoutes jamais tes messages (mais alors pourquoi tu en laisses un ??). Rappelle-moi (NE-VER !)
« Désolé de te laisser un message. Je t’envoie un mail » (Evite les étapes inutiles, blaireau !)
« Coucou Brit’, c’est Tiphaine. Ca fait longtemps qu’on ne s’est pas eues au téléphone alors je me suis dit qu’on aurait pu papoter pendant une heure ou deux. Est-ce que tu as regardé Top Chef hier soir ? J’ai adoré la recette avec la canette. Tu as eu des nouvelles de Marjorie ? il paraît qu’elle est au fond du seau, rapport à une épilation du maillot qui a mal tourné, genre elle a les lèvres brûlées au 3ème degré. Mais bon avec de la Biafine, ça devrait aller mieux. De toute manière on peut jamais faire confiance aux esthéticiennes. Ni aux dentistes. Ni à mon ex. Je t’ai raconté qu’il sort avec un boudin ? Franchement, on dirait Nadine Morano avec un appareil dentaire et les oreilles du mec qui fait le Président dans Grosland. Et aussi tu as appris que… «
(voix de la messagerie) « Bip. Fin du message. Pour écouter votre message tapez 2. Pour l’effacer, tapez 3. Pour le ré-enregistrer tapez 5». S’il te plaît, tape 3. TAPE 3 !!!!
En dehors du fait que tous ces messages sont relativement pénibles à écouter, ils représentent pour moi une charge de travail supplémentaire et inutile.
D’abord, il faut que j’appuie sur l’icône répondeur. En général, elle fonctionne une fois sur deux. Du coup, je dois rechercher dans mes notes quel est le numéro pour appeler ma messagerie.
Ensuite, j’écoute les messages. Comme évidemment, j’en ai quatre tonnes, il est nécessaire que j’aille chercher un papier et un crayon – ces deux éléments ayant la fâcheuse habitude de se cacher au moment opportun m’obligeant ainsi à retourner l’appartement pendant un quart d’heure – pour noter qui m’a appelé et le numéro auquel je dois rappeler.
Trois fois sur quatre, la personne ne parle pas très distinctement. Je dois alors réécouter le message au moins quatre fois pour faire la distinction entre 65 et 67.
Pour finir, j’appuie sur 3 pour effacer un à un chaque message.
Résultat, j’ai perdu 20 minutes de vie pour des conneries. Ce n’est pas que je sois radine en la matière ou partisane d’une efficacité suprême, mais j’estime que pendant ce temps j’aurais pu lire un SMS ou un mail (20 sec.), y répondre en conséquence (2 min.30) et passer à autre chose comme faire du vélo, étudier l’anatomie de Ryan Goslin, manger,…
Cependant, il y a une exception à cette haine du message vocal. Si elle vous concerne, n’hésitez pas à abuser de mon répondeur, il est là pour ça.
« Hello Brit’, C’est James. James Franco. Je voulais juste te dire que tu me manques terriblement. Mon cœur ne bat que pour toi ; mes pensées ne vont que vers toi. C’est certainement pour ça que je t’attends juste en bas de chez toi. Rejoins-moi ».
Je suis complètement d’accord 😀 Merci^^
De rien 😉
Et la réflexion énervante et inutile de revenir régulièrement : « ah bah ça te sert toi d’avoir un portable hein ! tu ne réponds jamais quand on t’appelle ! ». Mais c’est parce que je N’AIME PAS parler au téléphone (j’en bouffe déjà toute la journée au boulot) que je ne te réponds pas, si on a inventé le texto et les mms c’est quand même pas pour rien… Signé : l’insociable.
Chère insociable, je te comprends. Les gens ne comprennent rien à rien. Ce sont des abrutis. Je suis pour la création d’une nouvelle espèce humaine basée exclusivement sur nos gênes.
Je déteste aussi les messages vocaux surtout qu’ils sont à 90% de ma mère qui dit juste un truc du genre « rappelle moi quand tu as mon message »… Je pense que le fait de voir qu’elle m’a appelé 46 fois suffit à me donner l’idée de la rappeler mais bon comme tu l’as dit, l’épisiotomie fait que je la pardonne !
En revanche il faut quand même préciser que mon répondeur ne marche que de façon vocal ce qui fait que je dois dire à haute voix « suivant » pour écouter le suivant et ce environ 20 fois puisque je n’efface jamais mes mess car j’ai la flemme de dire « effacer » puis « confirmer » puis « oui »…
Je te laisse les messages de James Franco moi j’attends celui de Ryan…
T’as tiré les gros lots :
– Ta mère
– Ton répondeur vocal.
Your life sucks ! ^^
Kelly Slater a aussi le droit d’appeler ? Moi perso, je laisse un message une fois. Après je cesse d’appeler tout court !
Marrant, je viens justement d’écrire un article sur le téléphone (même si rien à voir). Les grands esprits tout ça…
Kelly Slater n’a pas le droit. Kelly Slater a tous les droits avec moi (sauf celui de m’ignorer, me jeter, me battre,…)
En attendant son appel, je vais aller lire ton article.
T’es pas obligée Darling, je l’ai pas dit pour ça ^^
Si tu t’ennuies mate plutôt la vidéo ! http://www.youtube.com/watch?v=q-8iRA3ujJY
Va te faire voir, j’aime bien te lire pétasse !
Moi aussi je t’aime :p
Moi aussi… mais pas trop près quand même.
Et si t’as autant de chance que moi, tu as un répondeur qui te rappelle toutes les 3 mn jusqu’à ce que tu écoutes le message qui t’attend. Et en général quand ça arrive je suis au taf, je peux pas écouter et ça vide ma batterie (tout ça pour un « Bon ok, t’es pas là. Rappelles moi quand tu as ce message »). Mais FUCK quoi!
Change d’opérateur. Vite ! Tu vas crever des oreilles sinon.
Quoi???? Pas de message de Kelly Slater??? Répondeur de m***e!!!
Kelly me comprend. Il sait que je n’aime pas les messages sur répondeur 😉
Tu as oublié les messages laissés par les différents services du style banque/ANPE/sécu/dentiste (bah oui j’suis pas allé au rdv, je sais, et non je ne passerai pas au cabinet, je reviendrais JAMAIS).
Ha et puis, avant, quand j’étais chez Orange, fallait dire à voix haute ce que tu voulais faire du fichu message. Souvent quand je disais « supprimer », la connasse du répondeur me répondait « vote message a été sauvegardé » WTF ?!!
Et maintenant que je suis chez Free et que je suis au tactile, là faut bien taper 1, 2 ou 3, sauf qu’il faut déverrouiller le téléphone, trouver où afficher le clavier tactile, et s’énerver sur le téléphone. Grr.
La seule solution est donc de mettre un terme à la messagerie vocale. Faisons une pétition !
Noooon !!! James Franco est à moi !
On le joue au shifumi ?
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