Recherche égérie désespérément

Avant d’aller plus en avant dans l’écriture de ce billet, je souhaite que les choses soient claires entre nous : je me contrefiche du foot comme de ma première rougeole (pour info, j’ai fait trois rougeoles ;  la science ne peut encore expliquer ce phénomène). Je ne sais absolument pas où j’étais et ce que je faisais le 12 juillet 1998, je trouve que le Stade de France est un formidable lieu de concert et pour moi, la meilleure feinte de Beckham a été le jour où il a réussi à nous faire croire qu’il n’avait jamais trompé Victoria.

Malgré ça, je ne pouvais passer à côté de cette info. En effet, figurez-vous mesdames, messieurs, que nos amis footeux sont à la recherche de leur égérie pour représenter l’équipe de France sur toutes ses campagnes de communication.

Jules, égérie poulalilère

Jules, égérie poulaillère

On connaît les goûts plus qu’hasardeux de nos amis de la Fédération Française de Foot qui ont cru par exemple judicieux de nous représenter par Footix (Coupe du Monde 1998) ou encore Jules  (Voir ci-contre, Coupe du Monde 1994). Je suis désolée, mais j’ai beau ne rien en avoir à foutre du foot, je crois être en droit de refuser que les couleurs de la France dont je suis détentrice de la nationalité soient représentées par un gros poulet a priori issu d’une manipulation génétique pour le moins douteuse.

Ainsi, avant d’élire les nominés, il m’a semblé important de redéfinir le terme « égérie ».
Si j’en crois Wikipédia, une égérie est une femme choisie comme inspiratrice d’un mouvement politique ou culturel. Vu que Richard Virenque nous a été tout dernièrement présenté comme l’égérie de Festina et que Véronique Genest a longtemps été celle du jambon Madrange, je me dis que désormais le terme est complètement galvaudé, qu’il ne signifie plus rien. Même mon Oncle George – celui qui boit et qui fait pipi sur la crèche tous les Noël – pourrait être l’égérie de Nana que cela ne choquerait personne. Nous retiendrons alors que le rôle de l’égérie est d’être le reflet de la marque ou de l’organisation qu’elle représente contre une somme d’argent confortable. Et ça, c’est important paraît-il.

J’ai donc l’extrême plaisir de vous présenter très officiellement ma short list d’égéries pour la FFF qui, je l’espère, mettra un terme à la malédiction du poulet.

  1. Zahia

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La solution de facilité à côté de laquelle pourtant on ne peut pas passer parce que, plus que quiconque, elle connaît intimement les Bleus et qu’accessoirement, elle sait porter les plumes aussi bien qu’un poulet.

  1. La capitaine de l’Equipe de France de Football fémininSoubeyrand

Dans le genre « femme passionnée, respectueuse des règles, qui a la classe sportive et sait faire preuve de fair-play », je demande Sandrine Soubeyrand. Une égérie que l’on espère forcément inspiratrice. A bons entendeurs…

  1. Beyoncé1046598-singer-beyonce-performs-during-the-620x0-2

« Beyoncé  is the new Chuck Norris » et aujourd’hui, plus personne n’en doute notamment depuis sa fabuleuse prestation lors du Super Bowl 2013. Beyoncé est capable de tout ! Après avoir débourré Jay-Z pour en faire un poney domestique, il y a fort à parier que pour elle, redorer l’image de garçons capricieux qui courent dans l’herbe avec de grandes chaussettes, s’avèrera beaucoup plus simple qu’une décoloration (qu’elle doit maîtriser à la perfection).

  1. TomTOM 14

Parce que Tom & Jerry (Tom égérie). OK, je me flagelle, je m’excuse auprès du dieu de la blague et je sors.

  1. L’émir du Qataremir-du-qatar

Parce qu’on est jamais mieux servi que par le patron !

  1. James Franco
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    Non. Rien. Simple fantasme personnel.


Vous voyez d’autres personnes à rajouter ?

Pour finir, je voudrais vous rassurer sur les thèmes choisis pour les prochains billets après cette incartade footballistique dont je suppose que vous n’avez que faire. Nous allons repartir vers des choses plus « normales » ; je vous raconterai notamment comment mon Boss m’a écrabouillé les doigts alors que j’étais en train de ramper dans le couloir de la boîte et comment je vais tout mettre en oeuvre pour que Kelly Slater me follow sur Twitter.
NB : même si vous n’êtes pas Kelly Slater, vous pouvez également me suivre en cliquant ici !

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