Comment survivre à la question « Alors, t’es avec quelqu’un ? »
Le problème avec les week-ends, c’est que l’on rencontre des gens que l’on n’a pas vu depuis longtemps. Et le problème avec les gens que l’on n’a pas vu depuis longtemps est qu’inexorablement une seule et unique question leur pousse de la bouche comme un herpès purulent chronique, la fameuse « Alors, tu es avec quelqu’un ? » comme si rien d’autre n’avait d’importance.
Cette situation psychodramatique pourrait s’arrêter à cette interrogation en suspend, mais non, ils insistent. Au moment où ils posent cette stupide question, les gens en rajoutent dans la tragédie en surjouant leur rôle d’inspecteurs du cœur grâce à un regard inquisiteur directement planté dans le vôtre.
Savent-ils cependant que si vous aviez trouvé quelqu’un le monde entier serait au courant ? Ou cherchent-ils un simple moyen de se conforter dans le pathétisme de leur vie à deux ? Peu importe la motivation, puisque face à une question qui vous bloque au coin du mur sans qu’aucune échappatoire ne soit possible, il faut y répondre. Ou pas. Quelques exemples de réactions possibles pour mettre un terme au supplice psychologique.
- Soyez simple et efficace : pleurez et partez en courant.
- Soyez sincère : « je ne suis malheureusement avec personne. Personne ne veut se mettre en couple avec des gens qui, comme moi, brûlent des chats et tuent des gens ».
- Sortez votre pipe à crack.
- Présentez-leur Pompon, votre Rabbit que vous aurez sorti de votre sac et que vous essuierez devant eux pour leur montrer que vous avez un sens de l’hygiène accru quand il s’agit de sex toy.
- Laissez planer le doute sur votre situation : « Moi ? Avec quelqu’un ? Célibataire ? Ahaha… ».
NB : pour le rire, il ne s’agit pas de se marrer comme une tordue, mais plutôt d’opter pour un rire diabolique genre Voldemort dans Harry Potter.
- La réponse psychiatrique : tapez-vous la tête sur les murs jusqu’à faire abondamment couler le sang. Cette « animation » devrait suffisamment divertir vos interlocuteurs pour qu’ils en oublient leur question. Pour cette fois-ci du moins.
- Alternative à la réponse psychiatrique : faites une crise d’épilepsie ; c’est tendance.
- Vendez-leur du rêve en leur parlant de José, votre nouveau petit ami camionneur, ex-taulard, très gentil et attentionné quand il n’a pas bu.
- Vendez-leur du rêve bis et invitez les à venir vous rendre visite dans votre « ferme polygame » en vantant les mérites de vos toilettes sèches et de vos six compagnons.
- Chantez du Patricia Kaas = mise en fuite de l’individu.
- Remuez des lèvres comme si du son sortait de votre bouche.
- Changez de sujet.
– « Je n’avais jamais remarqué que tu avais de la moustache. Ma grand-mère a une crème décolorante très bien. Je te donnerai son nom ».
– « Il te manque pas à toi Hugo Chavez ? »
– « Attends, c’est pas Bernadette Chirac qui vient de passer là ? » - Profitez-en pour faire votre psychanalyse : « Oui je suis seule car le dernier abruti que j’ai trouvé était suffisamment lâche pour ne pas me dire qu’il était marié mais suffisamment valeureux pour me faire croire qu’il allait laisser tomber la mère de ses cinq marmots…. »
- Faites-les culpabiliser : « Non, je n’ai personne depuis que je m’occupe de ma grand-mère atteinte d’Alzheimer en stade terminal d’un horrible cancer ? Naaan, je blague : mamie est morte l’an dernier au soulagement de tous. »
- Jetez des paillettes en l’air et disparaissez sur le dos d’une licorne magique (Best solution 4ever !)
Autre solution, l’attaque vicieuse : « Non, je préfère me taper les mecs casés, plein d’avantages sans les inconvénients. D’ailleurs ton mec va bien depuis la semaine dernière ? »
Evidemment, c’est quand on a moyennement envie de revoir les gens par la suite…
J’aime beaucoup cette solution, mais j’ai cependant peur de ne pas me retrouver face à une personne suffisamment fûfûte pour se rendre compte tout le sous-entendu qu’il y a derrière ce message.
oui en effet le sous entendu est bien profond là :p mais l’idée est trop drole
N’est-ce pas 😉
J’adore cette solution!! Je vais y penser la prochaine fois 😀
Ralala, les filles…
J’adore la dernière proposition, vive les licornes magiques!!! (au passage, la solution de Dark Gally est pas mal non plus :-D)
DarkGally est très fortiche dès qu’il s’agit de faire sa méchante ^^C’est ma Naomi Clarks à moi !
J’adore ! Tu me fais trop rire. DarkGally aussi.
Dans le genre questions qui tuent, t’as aussi le simple : « ça va ? », mais avec un air contrit et les yeux de labrador grippé qui sous-entendent « ça va, tu t’es remise de ta rupture avec oscar ? » !!! Je réponds à chaque fois par un bête ; « ça va super, et toi ? »
J’ai toujours trouvé le « ça va ? » un peu stupide. D’une part, il faut bien avouer que tout le monde s’en fout de notre état physique et psychologique, et ensuite, ils espèrent quoi ? Qu’on leur sorte un bulletin de santé signé par le doc de Lance Armstrong ?
Moi, à l’époque où on me posait cette question, ma réponse était : oui, avec moi-même ! Je m’aime bcp et je me le rend bien. ça partait en rires et sourires et ç’en était fini 😉
Ca c’est parce que tu es aimable. Moi, je suis une véritable connasse 😉
J’aime bien la solution du petit ami camionneur. Je rêve de faire le coup à ma mère, mais j’ai peur qu’elle tape une crise après que je lui ai juré d’un air rêveur : « Mais maman, je l’aime ! »
Au moins, j’aurais la paix ^^
Si elle n’a pas de problème cardiaque, je ne vois pas ce qui t’en empêche ^^
Je disais jamais la vérité même quand j’étais avec quelqu’un et quand on insistait, je montrai ma main et je disais : « Oui avec la première dame de France » en la montrant du doigt 😉
Et la réaction de ton interlocuteur ?
Ah ah j’adooore les paillettes et la licorne magique ! Ceci dit la prochaine fois j’opterai certainement pour le petit ami ex-taulard-qui-est-attentionné-quand-il-n’a-pas-bu, la rigolade !
Je crois que paillettes + licorne peut être la solution à beaucoup de problématiques. Si, si !
Moi jeréponds franchement, rien de nouveau sous le soleil mais si on me pose trop de question je sors le petit clin d’oeil et hop plus de questions 😉
Le clin d’oeil ? Et ils comprennent quoi tes amis ? Que tu es une grosse chagasse :p ? (je plaisante bien sûr)
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrr !!! J’adore ton article. Pour ma part, je vais opter pour la la dispartition avec la licorne.. ou.. Le fameux « Je t’en poses moi des questions » (radical).
Attention à l’aggressivité, ce n’est pas très « licorne magique » ^^
La soluce Patricia Kass m’a bien fait rire ^^
Elle peut s’associer à la solution Lara Fabian, Patrick Fiori, Céline Dion, Florent Pagny. Ce combo peut cependant être fatal.
Je découvre ton blog via cet article et si une chose est certaine, c’est que ça faisait bien longtemps que je ne m’étais pas tordu de rire à 23h29 dans mon lit à ce point là !
Cet article est en or et je pense prendre une de tes propositions la prochaine fois qu’on me demandera si je suis avec quelqu’un ! (pour le moment j’aime bien faire croire aux gens que non parce que je me cherche sexuellement… c’est tendance et ça choque les plus vieux)
Et bien j’espère t’avoir suffisamment séduite pour te revoir ici. Si tu as besoin de solutions à un pb particulier, n’héiste pas. Le souci est que je ne suis pas sûre que tout soit politiquement correct.
Je me souviens du légendaire « Je suis allergique aux poils pubiens d’autrui » dans un de tes articles similaires (je constate une tendance au célibat, sur ce blog) (ne me demande pas ce que je fous là à 23h49)
Tu veux dire qu’il est temps que j’inverse la tendance ?…
hahaha j’ai adoré ce blog !
Au plaisir de te revoir alors 🙂
Ahah^^ J’adore!
très bon cet article, j’ai beaucoup ri de bon matin… !
je garde ton blog sous la main pour une prochaine fois du coup 🙂
Dans un genre moins sympa il y a aussi: et vous, vous couvrez toujours ensemble avec un joli sourire innocent :))
Oups, vous couchez!
C’est sûr qu’avec ton « couvrez », j’étais parti en plein trip érotique 😉
! inspirant, ça donne envie de tester la version crise d’épilepsie et aussi le coup de la psychanalyse ou de la culpabilisation, vengeance sournoise inside 😀
ou alors la pluie de paillettes mais uniquement avec les gens que j’aime vraiment
Je serais curieuse de connaître les réactions de tes interlocuteurs.