Lettre à moi-même à 14 ans

Teenager Style

Ma très chère BritBrit de 14 ans,

Tu ne me connais pas – ou du moins pas encore -,  l’inverse n’est pas vrai. Je sais que ça peut avoir l’air complètement fou, mais la seule chose dont tu as aujourd’hui besoin de savoir sur moi est que je t’écris depuis le futur et que je te connais très intimement.

Mon objectif n’est pas de te raconter tout ce que tu vas vivre, mais plutôt de t’apporter quelques conseils pour que tu avances dans la vie plus sereinement car je sais que tu traverses une période difficile, notamment d’un point de vue capillaire (mais qu’est-ce qui t’a pris de faire cette permanente ?).

Avant que nous commencions sérieusement cette « conversation épistolaire », j’aimerais que tu cesses de te gratter le dos au niveau du soutif, tu vas avoir une croûte. Si tu ne le supportes pas, enlève-le. De toute manière, vu ce qu’il soutient (et ce qu’il soutiendra !), je peux te garantir que tu peux t’en passer sans crainte, tu n’auras jamais les seins en gant de toilette.

Bien.

Premièrement, sache que tu ne seras pas moche toute ta vie. Tu n’as plus que 6 ans à tirer ; ton apparence va s’améliorer progressivement à partir de tes 20 ans. C’est comme ça et il important que tu comprennes que tout rouge à lèvre du monde ou les lentilles de contact colorées n’amélioreront pas la situation. La seule erreur que tu dois éviter est d’envoyer une photo de toi à ton correspondant américain si tu veux qu’il continue à t’écrire. Vu ton niveau d’anglais, il serait idiot de lui faire peur avec ta permanente et ton lipstick de prostipute.

Ensuite, contrairement à la croyance populaire et au film « La Boum », il est important que tu prennes en considération que l’orthodontie a fait des progrès formidables même à ton époque. Il est donc quasi impossible que ton appareil dentaire se coince dans celui d’un autre. Alors roule des patins tant que tu veux. On peut être moche, mais pas nigaude de la langue, compris ?
Juste à ce propos, tu arrêteras de croire que tu vas tomber enceinte parce que tu auras embrassé ce Yann à la colo de Port-Barcarès. La seule chose que tu vas choper sera une mononucléose, mais franchement cela vaudra vraiment le coup !

Très bonne nouvelle : tu vas faire l’amour. OK, ça va peut-être arriver un peu plus tard que tu ne l’espères, mais tu vas y arriver. Parfois même, tu ne connaîtras même pas le nom de partenaire parce que tu seras trop bourrée ou parce que tu n’auras même pas eu le temps de lui demander. Comme cette fois où… Ooops, tu n’as que 14 ans… Désolée…

Sinon, sur des sujets mineurs, deux choses :

  • Attention à tes fringues ! Tu vis une période dont la tendance mode est tragique : tee-shirts Smiley’s, cyclistes fluo,… Oublie direct les brassières. Ce n’est pas que cela soit spécialement laid, mais physiquement tu ne peux pas te le permettre :  tu es trop rondelette et ton estomac ressort dramatiquement au-dessus de la ceinture de ton 501.
  • D’ici quelques années, quand un certain Kelly Slater va te proposer de coucher avec toi, dis oui. D’une part, le monsieur que tu connais déjà pour l’avoir vu dans Alerte à Malibu va devenir encore plus célèbre d’année en année.  Enfin, cela t’évitera surtout de passer une bonne partie de ton existence à te demander ce que ta vie serait devenue si tu avais dit oui  et à écrire des tonnes d’articles sur ton blog* sur la question.
    (Sur le sujet lire notamment : « Conversation avec le répondeur téléphonique de Kelly Slater », « Lettre à Kelly Slater »)

Si tu devais retenir une seule chose de cette lettre, la voici : crois en tes rêves (tu auras une décapotable et tu vivras à Malibu…un peu), mais pas trop non plus (c’est Vanessa Paradis qui va épouser Johnny Depp, pas toi. Mais t’inquiète, ils vont aussi divorcer).

Alors maintenant que tu sais tout ça, tu poses tranquillement ces boîtes de cachets et tu reprends tes esprit. De toute manière, on ne se suicide pas en mélangeant du Smecta avec de l’Immodium ; on dérègle juste son transit intestinal.

Bisous bisous,

BBC, ton autre.

PS 1 : Change la cachette de ton herbe ; notre mère va tomber dessus.

PS 2 : Ta chambre est une vraie porcherie. Va la ranger si tu ne veux pas passer la soirée devant Arthur. Arthur, c’est comme Michel Drucker, il n’est pas prêt de crever. Jean-Luc Delarue, si.

PS 3 : la réponse à l’équation bilan de ton devoir de chimie est :  C7H16 + 11 O2 = 7 CO2 + 8 H2O.

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* blog : sorte de journal intime sur Internet** que tout le monde peut lire. Et plus il y a de monde qui te lit, plus tu es contente, même si c’est ta mère. Un lecteur de plus, ça peut faire la différence dans tes stats.

**Internet : sorte de téléphone mondial sur lequel tu vas connecter ton Amstrad à d’autres pour accéder à l’information. Tu pourras acheter des fringues, pomper tes devoirs d’Histoire, vérifier la vie de tes ex sur Facebook***,…

*** Facebook : … Oh et puis zut ! Tu verras bien.

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