Conversation téléphonique avec le répondeur de Kelly Slater

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Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 18h32 :

Hey Kelly, c’est BritBrit. Tu te souviens de moi ? Je suis la fille avec qui tu as failli coucher il y a une décennie et qui depuis écrit des tas d’articles sur cette expérience manquée. Alors comme je passais dans le coin, je me suis dit « Tiens pourquoi pas appeler Kelly puisque je suis seule, célibataire et avec une grande envie de renouer des liens avec d’éventuels sexfriends… Heu, je voulais dire surf friends… Enfin, tu vois quoi… Voili, voilou… Bisous.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 18h33 :

Excuse-moi, j’ai oublié de te dire : en fait, je ne suis pas très loin de chez toi. Donc si tu veux que l’on aille boire un verre ensemble, voire plus… Par « plus », je voulais dire « manger ensemble » pas « (re)mettre le couvert ensemble », y’a des serveurs pour ça. Héhéhé… C’est drôle non ? Je suis écrivaine tu sais, alors les jeux de mots ça me connaît. Bon, à tout’ !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 18h34 :

Oui, Kelly, c’est encore moi. Comme ça fait deux messages que je te laisse en suivant, je ne voulais pas que tu croies que je suis une espèce de dégénérée qui assume mal sa période d’abstinence. D’une part, j’ai réalisé récemment un test de QI dont les résultats sont tout à fait honorables, raison pour laquelle je les ai affichés sur mon frigo, et d’autre part, j’assume par-fai-te-ment de ne pas me jeter dans la couche du premier gueux venu. On n’est pas des bêtes, hein ? Allez, rappelle-moi.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 18h37 :

Après réflexion, je voulais compléter le message précédent. Si je ne couche avec personne en ce moment, c’est pas parce que, bien que l’hypothèse puisse être envisagée, personne ne le veut. Je suis tout à fait attrayante surtout quand il ne fait pas trop jour où que j’ai fait un smocky eyes chez Sephora. C’est juste que… ben que… voilà ! C’est déjà une bonne explication. J’te laisse. A très vite.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 19h17 :

Oui, C’est encore BritBrit. BritBrit Chérie. Oui, la fille que tu as failli niqué pour mémo. Bref. Comme tu ne m’a toujours pas rappelée, je suis me dit que peut-être tu étais dans l’incapacité d’avoir une conversation à voix haute là où tu te trouves. Du coup, tu préfères peut-être que l’on s’envoie des SMS ? Moi, ça ne me pose pas de problème. Dis-moi. Tchô.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 19h44 :

Kikoo Kelly, c’est BriiiiitBriiiiiit. Encore. Ben, là je suis dans un bar péruvien. Dis donc, je savais même pas que ça existait les bars péruviens même si je ne suis pas dupe, les péruviens picolent comme tout le monde. Ce sont des gros pochtrons si ça trouve, les péruviens. Limite ce sont des Ch’tis de l’Amérique du sud, sauf que les Ch’tis, c’est au nord. Au nord de la France, je précise. Parce que sinon, c’est au sud de la Suède. Et de l’Islande. Et du Danemark. Tu ne trouves pas d’ailleurs que tout le monde s’en fout du Danemark ? Bref, si tu veux venir, n’hésite pas, je t’attends.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 20h02 :

(Avec une grosse voix) Keeelllyyy, c’est le téléphone portable qui te paaarle. Ahahaha. C’est juste que j’ai vu passer un chauve alors j’ai pensé à toi. Rappelle-moi.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 20h19 :

Ecoute Kelly, c’est encore moi. Je voulais m’excuser pour la blague du téléphone qui te parlais. Je ne voudrais pas que tu crois que je suis nulle en blague. Alors si tu veux me rejoindre, sache que je m’avance vers le resto ; je te raconterai l’histoire de « T’as pas grossi de la bite ?». Elle est très bonne celle-là. A de suite !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 21h13 :

Ouep Chou, devine qui c’est ! C’est re re re re moi ! Comme tu n’es pas encore arrivé au resto, je m’inquiète un peu. Heureusement, il y a Findus ! Je blague, c’est plutôt « heureusement, y’a la pina Coladusse ».
Dis, j’ai besoin de ton avis. Toi qui connais bien la plage, l’océan, les poissons, il vaut mieux que je prenne du bar ou du loup ? Le serveur me conseille de prendre n’importe quoi tant que ce n’est pas de l’alcool et que je déguerpisse vite. Il est nul ce con ! Bref, j’attends ton appel. Bisous-bisous.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 21h34 :

Héhéhé ! C’est encore Britbrit Chérie de son état civil. Ceci est une information à titre indicatif : je suis bourrée comme un coing ou, comme dirait ma tante, comme une religieuse à la ciergerie ! Adios muchachos ! Hasta la Vista ! Bye Bye Baby ! Mais rappelle-moi quand même.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 22h10 :

Kouroucoucou chtach chtach! Je suis de nouveau au bar péruvien. Ils sont cools les péruviens. Y’a même un lama.

Rectification : ce n’est pas un lama, c’est type qui a beaucoup de poils sur les oreilles.Viens quand tu veux, j’ai touuuute la nuit !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 22h45 :

Zoom balazoom balazoom bambam ! Zoom balazoom balazoom bambam ! Zoom balazoom balazoom bambam ! Olé Olé Ô banjo !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 23h06 :

Kelly, les péruviens et moi, on a une question. Toi qui t’y connais en pétasses avec les robloches siliconnés, est-ce que ça fait pouêt-pouêt ? Mouhahahaha… Qu’est-ce qu’on est cons les péruviens et moi !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 23h59 :

Kelly, c’est encore moi et les péruviens. Dis, on a fait des recherches sur Doctissimo concernant tes cheveux. Si t’en en a plus, c’est que tu as trop de testostérone. Du coup, on va t’opérer de la testostérone. J’ai la carte vitale pour payer la chirurgie, t’inquiète. Toi et tes cheveux, bientôt vous serez 100 000 !

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 03h40 :

Oui, Kelly, c’est BritBrit Chérie. Je voulais vraiment m’excuser pour tous les messages que je t’ai laissés. Là, tu vois, je suis complètement sobre si on ne me fait pas souffler devant le nez de quelqu’un. Comme le bar est désormais fermé et que je n’ai nulle part où aller. Alors, je me suis dit que tu pourrais me prêter une chambre d’ami. Ou le canapé. Ou un bout de la couverture de ton chien. Si oui, fais-moi signe depuis ta fenêtre ; je suis en face de ta maison. Merci d’avance. Cordialement. Toutes mes salutations. Sincères condoléances.

Vous avez un nouveau message. Nouveau message reçu aujourd’hui à 04h20 :

Kelly, je ne comprends pas, je me suis fait arrêter par la Police juste en face de chez toi. Peux-tu me sortir de là ? Merci.

Et gros poutous !

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