Tout ce que vous devez savoir avant de sortir avec moi
Grâce à ce blog, je reçois quotidiennement des milliers d’offres d’accouplement. Bon, peut-être pas quotidiennement et peut-être pas des milliers, mais ceci est de l’ordre du détail mythomane qui ne peut intéresser que les psy de bas-étage. Pour les autres, si vous m’aimez, faites-moi confiance et retenez juste qu’il m’arrive de recevoir des propositions incandescentes pour une nuit ou pour la vie.
Alors, afin de m’éviter de traiter un à un chaque mail – ce qui me fait perdre beaucoup de temps sur mon planning piscine -, je prie chaque prétendant de bien vouloir prendre connaissance de la liste suivante concernant toutes les choses à savoir sur moi avant d’envisager une relation copulative quelconque.
- Lors des retours de soirée, vous conduirez la plupart du temps. Ce n’est pas que je n’ai pas envie – j’adore conduire – mais selon la réglementation du code de la route actuelle, cette activité m’est totalement interdite au-delà de 0,5 gr d’alcool dans le sang.
- Je peux cuisiner deux ou trois plats, mais le résultat est assez médiocre.
- Je suis indifférente aux bébés et aux chiots.
- Il se peut que je raconte ici des choses vous concernant et qui ne vous mettront pas forcément en valeur.
- Je ne pratique pas de trekking car je me fatigue rapidement lors de cet exercice. Par contre, je peux enchaîner 7 heures de shopping sans m’arrêter.
- Toute considération négative sur mon poids provoquera des troubles de susceptibilité. Abstenez-vous car je pourrais à mon tour vous faire des remarques désobligeantes sur votre famille, votre hygiène corporelle ou votre quotient intellectuel.
- Quel que soit le jeu – Scrabble, Just Dance, mini-golf -, il est préférable que vous me laissiez gagner.
- Je twitte #ADP (l’Amour est Dans le Pré pour les perméables aux réseaux sociaux). Merci de ne pas me parler pendant cette activité.
- Il m’arrive de boire.
- Calvitie, ventre bedonnant, comédons seront des choses que vous aurez à traiter dans les plus brefs délais.
- Je réponds rarement au téléphone. Ce n’est pas que je ne veux pas vous parler ; j’oublie juste de l’allumer / le recharger / l’amener avec moi.
- Je triche. Même au Scrabble. Même au lit.
- Si nous allons au restaurant ensemble, il est bien évident que vous devez me laisser ignorer le montant de l’addition et que vous ne me contraigniez pas à sortir ma carte bleue.
- J’ai quelques faiblesses pour la music pop commerciale. Faites avec.
- J’ai des difficultés à comprendre le concept de fidélité féminine. La vôtre (de fidélité) m’est bien sûr acquise.
- J’ai quelques ex et je préférerais que nous n’abordions pas le sujet.
- Passez votre chemin si vous avez, ne serait-ce qu’une fois dans votre vie, croisé vos bras et placé vos mains sous les aisselles. Idem si vous vivez avec une oreillette BlueTooth.
- Je déteste déjà votre mère.
- Je veux bien m’intéresser à vos passions débiles lors de nos trois premiers rendez-vous. Après, oubliez de m’en parler ; j’ai des sujets de conversations bien plus intéressants.
- Je suis quelqu’un de très facile à vivre pour peu que vous alliez toujours dans mon sens
Article juste génialissime !
j’apprécie à sa très juste valeur ton appréciation
Bref t’es une fille bien quoi !
C’est ce que je me tue à dire ! Toi, tu m’as vraiment comprise.
J’adore le coup de la (l’in-)fidélité féminine ! Et tout le reste d’ailleurs. Je te vole la liste ci-dessus pour l’accrocher à mon wall, pour la peine 🙂
Fais donc, fais donc… mais cite ta source 😉
Je suis fan ^^ , tu m’a fait rire tout le long de ton article. Il est géniale !
Bonne continuation pour ton petit blog, en espèrant que tu es moins de demande de copulation 🙂
A bientôt.
Merci de ta visite sur mon petit blog 😉
Mais oui ! C’est tout à fait ça 😉
Qui a dis que les filles étaient compliquées ?
Les cons disent ça. Uniquement eux !
dans mon cas, même si je reconnais recevoir nettement moins de demandes de copulation que toi, il faudra rajouter :
» il est inconcevable que je dorme sans mon chien, et il est fort possible qu’il pète au lit pour montrer à qui il appartient, nez sensibles s’abstenir »
Tu dors avec ton chien ? Mais c’est dégoûtant ! (en fait c’est mon chat qui vient de faire ce commentaire, moi j’approuve tout ce que font mes lectrices du moment qu’elles sont fidèles à mes pérégrinations).
Je suis pour qu’on s’accouple depuis que j’ai vu ton tatouage sur twitter.
#ModeCreepy
Sinon ton indifférence pour les chiots et les bébés et ta passion pour #ADP ferait de nous un couple exceptionnel. Enfin je dis ça, je dis rien.
Tu peux me faire parvenir ta feuille d’imposition pour me permettre de valider ou non une relation affective. Merci. Bisous.
Ahahah j’ai bien ri !!! 😀
Pourquoi ?
J’adore. J’avais piscine ce soir mais je vais plutôt lire ton blog!
Bonne initiative !
La calvitie, ça ne se traite pas (et c’est un drame). Ou alors par la boule à zéro (et c’est un drame).
Et les implants, c’est pour les poils des fesses ?