Pourquoi David Guetta…
Note de l’éditrice :
Nous prions la famille David Guetta, sa merveilleuse épouse, Cathy Guetta, ainsi que les deux fruits de leurs distractions intimes, de bien vouloir accepter nos excuses quant à la teneur des propos tenus dans ce billet par BritBrit Chérie.
Sachez qu’elle ne vous veut aucunement aucun mal et que son objectif n’est absolument de pas de porter atteinte à l’intégrité professionnelle de Monsieur David Guetta. D’autres s’en sont chargés bien avant elle et certainement avec beaucoup plus de talent et de haine.
En réalité, depuis qu’elle sait qu’Audrey Pulvar occupe la direction en chef de la rédaction des Inrocks, notre BritBrit Chérie se prend désormais pour une critique musicale de haut vol dans le secret espoir de pouvoir approcher cette dernière et de lui demander ses secrets capillaires pour avoir autant de volume. Mettez-vous à sa place : dépenser plus de 100 euros par mois en produits volumisants parce qu’on a le cheveu aussi plat qu’une sole échouée sur sa tête, ce n’est pas vraiment une vie et cela peut provoquer une certaine forme de déséquilibre mental. Et dans ce cas présent, on est souvent prêt à tout, pour ne pas dire n’importe quoi, pour se rapprocher de personnes qui pourraient être de bons conseils capillairement parlant.
Chers lecteurs, nous vous remercions donc de votre indulgence quant à ce que vous lirez ci-dessous. Soyez bons, mettez-lui un petit mot de soutien. Surtout pas d’encouragement, il ne s’agirait pas que la semaine prochaine, elle nous sorte une analyse critique de Ke$ha ou d’une autre prostipute chantante dans le genre comme Flo Rida.
Bien Cordialement,
Océane Morand
Editrice de BritBrit Chérie,
Département “blogueuses en état psychologique aggravé »
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C’est l’été, la chaleur, le soleil et la saison du port de bikini autour de piscines privées : quatre raisons aggravantes pour le cas David Guetta. Depuis déjà plus de 3 ans, le quarantenaire qui croit qu’il en 17 à la coupe de cheveux la plus déprimante de la scène musicale – en dehors de Lenny Kravitz, Rihanna ou Aston Kutcher – commet des tubes à la pelle.
La véritable prouesse de ce french international DJ n’est pas tant de réussir à vocoder les plus grandes stars que compte actuellement l’industrie de la pop music, mais plutôt de refourguer ni-vu ni-connu et à des millions d’exemplaires 50 fois la même chanson et tout cela en dodelinant de la tête sur les platines des plus grands clubs du monde.
D’ailleurs, David dodeline super bien et c’est un talent qui n’est pas donné à tout le monde, surtout quand il rajoute à cela des petits sauts de cabri patte en l’air pour… pour… ben, on ne sait pas trop, mais en tout cas, c’est a priori une bonne astuce pour convaincre le public en place que le son est bon.
Histoire d’ambiancer votre week-end ou de vous ouvrir les oreilles sur la daube la production musicale de cette machine à tubes blonde, voici une rapide rétrospective des « meilleurs » morceaux du king de l’électro-pop (Ouche, ça m’a fait mal aux doigts d’écrire « meilleurs »).
Sexy beach feat. Akon
Ce single est la preuve vivante que l’on n’a pas besoin d’un bon parolier pour faire une chanson qui cartonne. Voici un extrait traduit des paroles pour que vous puissiez vous-même juger de la qualité littéraire du texte :
She aint nothing a girl you’ve ever seen before, nothing you can compare to your neighborhood whore
Elle n’est rien d’autre qu’une fille que vous n’avez jamais vu auparavant, rien qui n’est comparable à vos put*s de voisines
I’m trying to find the words to describe this girl without being disrespectful
J’essaye de trouver les mots pour décrire cette fille sans devenir irrespectueuxDamn You’s a sexy bitch, a sexy bitch
Putain t’es une pute sexy, une pute sexy
Damn you’s a sexy bitch, damn girl
Putain t’es une pute sexy, sacrée fille
Voilà, voilà, voilà.
My love is gone
C’est certainement sur ce morceau que David Guetta a trouvé sa signature musicale, à savoir « boom boom boom boom iiiii iiio ». Pas facile à écrire en toutes lettres. J’aurais aimé mettre en exergue cette partie du son pour être plus explicite, mais mon Bontempi n’a plus de piles.
Quoi qu’il en soi, ce rythme de grand malade au sens premier du terme nous est à ce jour replacé dans toutes ses compositions. Je ne sais pas quel est réellement le but avoué de David pour nous infliger ça, mais je suis prête à expier tous mes péchés pour que cela cesse, y compris ceux où j’avouerai avoir volé dans des bonnets en silicone chez Etam pour gonfler mes deux pruneaux. C’est dire l’état sacrificiel dans lequel je me trouve.
Gettin’ over you feat. Fergie & LMFAO
Véritable réplique du tremblement de terre « My love is gone », ce morceau correspond à la période lors laquelle Fergie a décidé de faire une pause dans sa collaboration avec les Black Eyed Peas pour rejoindre le clan Guetta et… LMFAO.
On ne fait pas tous des bons choix dans la vie surtout quand on en plus, on se retrouve empaquetée dans une tenue en latex absolument infâme. « Errare humanum est » comme dirait un vieux mec qui parlerait latin.
Who’s that Chick feat. Rihanna
Malgré un emploi du temps surchargé, Rihanna prend le temps de se faire vocoder un max une voix pourtant reconnaissable parmi toutes pour le prix d’un maquillage pop Sephora. Pourquoi ? Seule Katy Perry le sait.
Titanium feat. Sia
Il y a toujours des exceptions à la règle : j’aime ce morceau. Pour être plus juste, c’est SIa que j’apprécie particulièrement depuis qu’elle m’a obligée à « clapper » mes mains en 2010.
Mais la vraie question que je me pose est comment David Guetta a pu convaincre une fille à la couleur jazzy-pop et au choix musicaux pour le moins certains, de poser sa voix sur une de ses soupes ? Je comprends que tout le monde, Sia y compris, ait besoin de payer ses factures à la fin du mois, mais doit-on pousser le vice jusque là ?
Without you feat. Usher
Après les paroles un brin misogynes de Sexy Beatch, David Guetta tente de rattraper le coup avec un morceau tout miel où Usher répète environ 1 million 354 mille fois « Without you ».
Je ne sais pas vous, mais à la fin, le Usher, j’ai grave envie de l’envoyer dans un congélateur avec un bébé Courjault histoire qu’il ferme définitivement sa bouche.
Little Bad Girl feat Tayo Cruz
Plus personne ne sait quoi faire de Tayo Cruz. Apparemment, David a trouvé la raison d’être à l’éternel chanteur de « Dynamite ». Il avait besoin de quelqu’un avec qui sautiller derrière les platines et Tayo est, reconnaissons-le, un formidable sautilleur. Je ne vois pas d’autres explications.
Memories feat. Kid Cudy
Mais qu’est-ce que Kid Cudy fait dans cette galère ? Franchement, c’est un bon qui n’a pas besoin de se maquer avec un faiseur d’Euro-Dance 90’s pour avoir du succès.
A mon avis, cette collaboration est un moyen pour David Guetta de s’offrir un coach en séduction avec quelqu’un qui n’a besoin que de lancer un regard soutenu pour avoir une relation sexuelle avec une fille dont il ne souvient même pas l’initiale de son prénom.
D’ailleurs, à bien regarder David qui se tient coller-serrer au beau rappeur comme une moule à son bouchot, avec cette mâchoire serrée comme s’il venait de gober un ecstasy et son teint d’informaticien, on se dit que l’idée n’était finalement pas si mauvaise et que quelques leçons de glamour ne seraient pas de trop.
Turn me on feat. Nicki Minaj
Wikipedia dit que la chanson a reçu globalement de bonnes critiques. La question est : pourquoi ?
Metropolis feat. Nicky Romero
Il se murmure que ce morceau aurait été financé par Dafalgan. Je pense que cette hypothèse n’est pas une aberration.
PS : ne lancer le clip que si vous êtes pleine possession de vos moyens. Perso, arrivée à la fin d’une heure d’écoute de David Guetta, je ne m’en sens plus la force.
C’est surtout que Sia est piscologiquement fragile depuis que son mâle est parti sous les roues d’une voiture. Dépression nerveuse, psychothérapie et tout le tralala.
Msieu Guetta si tu me lis, sache que je like compulsivement (parfois les yeux fermés) tous les posts de cette infâme BBC hein. Vive ta Twizy.
Comment tu fais de la lèche à Dave ! Tu veux un pass pour le Pacha ou quoi ?
je t’avoue, je ne suis pas arrivée à la fin de ta sélection de video (mais j’ai tout lu). Maintenant j’ai peur de retourner me coucher (je vais avoir ça en tête longtemps) et j’ai décidé de faire une cure de silence (ou d’Eric Satie, on sautille pas sur du Satie)
Je te pardonne. Et tu as raison, on ne sautille pas sur du Satie. On se suicide sur du Satie. C’est beaucoup plus élégant quoique plus dangereux.
Ecoute grâce à toi j’en sais plus sur David Guetta qui avait pas su me donner envie d’en savoir beaucoup sur lui 😉 . Et si j’étais Audrey Pulvar, au lieu de te donner juste mes astuces coiffure, je t’embaucherais aux Inrock. et là ça décoifferait !!!! donc Bravo en un mot et un grand B ! 🙂
Que le dieu Philippe Manoeuvre t’entende (même s’il est chez la concurrence)
J’ai rit! et j’ai fait une overdose !
De l’adré dans le coeur et tu devrais pouvoir éviter l’arrêt maladie.
Je me suis bien marrée en te lisant : je retiens quelques-unes de tes expressions au passage, que je trouve excellentes et que je resservirai à l’occasion. Merci pour ces quelques minutes de bonne humeur !
Et bien écoute, c’est avec joie 😉
boom boom boom boom iiiii iiio !! Je ne sais pas ce qu’il m’arrive ma tête dodeline !! Aaaah
OMG ! Tu es David Guettaïsée ! Va vite voir une spécialiste en musique baroque, il trouvera un remède.
RDV pris, demain 9h ;), j’y mets beaucoup d’espoir ma tête mène encore sa petite vie tranquille et danse sans me demander mon avis. Et le pire c’est que je commence à y prendre goût 😡
Un bon petit André Rieu va nous remettre tout ça d’aplomb ! 😀
Je crois les doigts pour toi Em’ !
Quant à toi Lili, je te soupçonne de vouloir la mort par oreille saignante de la pauvre Em’ !
Pourquoi David Guetta ? Parce que Dieu a demandé à David de guetter, alors David Guetta !!! Mouahaha, y’a de la puissance dans le calembour, je suis la jumelle cachée de Laurent Ruquier (j’ai des lunettes moi aussi, si si !! Comment ça vous vous en foutez ???!!!)
Nan mais sinon, il y a pire quand même (même s’il représente la France à l’étranger T_T c’est toujours mieux qu’Alizée) : y’a les Magic System. Sérieux ils nous pondent une bouse tous les 6 mois !!! Le Gaou chez ta mère, le Gaou en tongs, le Gaou prend le bus, ça va oui !!!
Magic systèm c’est trôkoul !!! Sérieusement j’adore, ça me donne le sourire leurs chansons… Même pas fatiguéééé 😉
Je crois les filles qu’il ne me reste plus qu’à vous concocter une vraie playlist pour l’été. Une de celle qui vous donneront envie de découvrir autre chose que Les Magic System 😉
Lili, j’ai carrément explosé de rire avec ton passage Le Gaou chez ta mère, le Gaou en tongs, le Gaou prend le bus,… C’était vraiment très bon !
Merci merci Chère BBC ! Ce n’est que le juste retour de tes articles poilants ! 😉
Je plussoie l’hypothèse Dafalgan…
Bises
Du coup, ça serait sympa qu’ils arrêtent d’être les mécènes de Guetta.
Non mais David guetta tu peux pas test à moins d’avoir 3grammes d’alcools dans le sang, d’etre dans une salle bondé de monde et de n’avoir plus rien à foutre de tes poils dans les oreilles. Ce n’est pas de la musique qui s’écoute, c’est du bruit qui se sautille. ah les vieux ils comprennent rien.
Les vieux devraient regarder plutôt vers leur avenir : le ciel !
J’adore ton blog, que je découvre à peine. J’ai moi aussi les oreilles qui saignent en écoutant David Guetta. Je ne peux supporter les gens qui considère ce faiseur de tubes faciles comme un génie de l’électro. Non ce n’est pas de l’électro. Appuyer sur 3 touches n’est pas considéré comme de la musique de qualité.
Sinon on se rejoint niveau article : j’ai écrit aussi un blâme sur Guetta dans le même genre. http://lagachettefolle.wordpress.com/2012/07/11/pourquoi-je-deteste-david-guetta/
Tant mieux, je l’aime beaucoup aussi. Mon blog. Pas David. Bien que je n’ai rien contre David que je ne connais pas personnellement. Je ne lui en veux pas. Sauf quand je n’arrive pas à vomir à 4 heures du mat parce que Sexy Bitch me fait saigner les oreilles. Et c’est pas évident de faire les deux : saigner des oreilles et vomir. En général, ce sont les personnes en fin de vie qui y arrivent le mieux. Je crois. En fait, je sais pas. Je suppute. Je suppute beaucoup dans la vie. C’est étrange de supputer plus que d’être certaine. Faudrait que je vois un psy. Enfin, je crois. Je suppute…