Les 5 phases psychologiques de la rupture
L’amour est comme une maladie. Ce n’est pas moi qui le dit, mais de grands penseurs comme Henri Salvador et Michel Sardou. Alors, quand l’Autre vous annonce que l’aventure va s’arrêter là et vous laisse avec votre petit cœur saignant de chagrin comme un petit poney à qui l’on aurait coupé sa crinière magique, ça fait mal. Très mal. Forcément, vous entrez alors dans une douleur psychologique atroce qui se rapproche plus de l’annonce d’une affection mortelle que du diagnostic d’un herpès qui sèchera en moins de 3 jours pour peu que l’on applique avec sérieux son Activir.
S’enclenche ainsi le processus du célibat, un processus plus ou moins difficile à accepter selon les personnes mais qui voient toutes leur état psychologiques passer par 5 étapes incontournables que Le Petit Précis de la Célibataire du Dr BritBrit Chérie vous décrypte en exclusivité.
- Le choc
Évidemment, vous aviez des projets communs comme un voyage à Marrakech, l’adoption d’un chiot à particularité, un concert de Jenifer à Argelès-sur-Mer. Alors évidemment vous ne vous attendiez pas à ça et là vous ne comprenez absolument pas la raison de cette rupture et ce quelles que soient les explications plus ou moins foireuses données.
- « Mais pourquoi ? POURQUOIIIII ? J’ai de magnifiques cheveux pourtant ! »
- « Que fais-tu donc de ces 3 années de bonheur où tu m’apportais tous les dimanches le café au lait et les biscottes beurrées au lit ? »
- « Je savais que tu n’avais pas apprécié que j’organise ton anniv’ au Parc Axtérix, mais de là à me larguer, c’est fort de sanglier.»
- La colère
Lors de cette phase, tout y passe à coup de cris et de pleurs. Vous ne vous remettez pas en cause et cette rupture est forcément du fait de quelqu’un d’autre : sa mère, son chat que vous avez écrasé par hasard… ou pas, sa collègue de la compta qui met des bas couture, le grand rabbin de Paris (?),…
C’est également le moment du grand déballage, plus ou moins ordurier selon votre caractère :
- « Tant mieux si le chat est mort. Il pissait dans tes chaussons Ferrari de toute façon ! »
- « Et tu crois qu’avec un nez pareil tu vas retrouver une autre bonne poire comme moi hein ? »
- « Et ta mère, tu crois toujours que poissonnière c’est son métier ? »
- Le marchandage
En général, c’est une période de grande vulnérabilité pour le sujet qui n’a alors aucune fierté et est prêt à tout pour trouver un compromis ou quelque chose qui s’en rapproche. En résumé, vous n’avez plus aucune valeur personnelle du moment que l’autre ramène ses valises, ce qui vous rend parfaitement ridicule.
- « Je suis prête à me faire mettre des prothèses mammaires taille 105 E si tu reviens »
- « Je te promets, je vais changer. Je ne laisserai plus la porte des toilettes ouverte quand je fais pipi. »
- « A vie, et sur la tête de ma mère, je te jure que je ne lècherai plus jamais le poster de James Franco. »
- « Je ne ferai plus jamais de sales blagues sur ton nez (bien qu’il soit pas folichon). »
- « Je mettrai ton enfant au monde sans péridurale s’il le faut. »
- La dépression
Plus de colère. Plus de larmes. La lueur de l’espoir que l’être aimé revienne au bercail même avec le concours d’un marabout expert en relations conjugales est éteinte. Les muscles se relâchent sous l’inactivité et le gavage de sucreries, le mutisme s’installe. Si on devait faire un comparatif physique et moral, on vous rapprocherait de la famille des serpillières tricotées main. La grosse difficulté de cette phase, vous l’aurez compris, est le sentiment de culpabilité qui s’installe.
- « C’est ma faute, j’ai jamais su faire un bœuf bourguignon »
- « Je savais qu’il ne supporterait pas que je fasse une permanente »
- « J’aurais dû faire empailler le chat… »
- L’acceptation
Et puis, on ne sait pourquoi, d’un coup vous reprenez goût à la vie.
Vous « découvrez » les véritables motifs de la rupture :
- « En fait, ce mec, c’était vraiment un gros con ! »
Une toute nouvelle joie de vivre vous irradie pour tout et n’importe quoi :
- « Mon Dieu, comme ce chat est beau. Ca fait longtemps Bel-ami que vous êtes taxidermiste ? »
Vous ne vous intéressez plus qu’à l’essentiel :
- « C’est pas que ta conversation m’ennuie, mais j’ai une furieuse envie de faire l’amour là… »
Vous êtes désormais sur ce que l’on pourrait qualifier de « chemin de l’espoir »…
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Dans la série « Le Petit Précis de la Célibataire », lire également :
- #1 : le rester !
- #2 : Internet
- #3 : sortir de la phase dépressive
- #4 : Le bien-savoir pécho à un mariage
- #5 : le premier rendez-vous
- #6 : Converser avec son ex
- #7 : Justifier son célibat
- #8 : Devenez un piège à mecs !
Je peux même t’ajouter une phase que j’ai eu le bonheur d’expérimenter dernièrement le « t’es qui ? ». C’est ce qui arrive quand l’ex refuse de comprendre que vous avez coupé les ponts et qu’il devient un lecteur très assidu de ton blog pour découvrir ce qui se passe dans ta vie. Du coup, tu peux te lâcher dans tes articles pour lui faire comprendre oui, oui, t’as envie de sexe sale mais pas avec lui !
J’adore ! PS : tu connais un taxidermiste sur Paris ? Ça a l’air sexy …
Non, mais je connais un agent d’assurance si tu veux.
hyper sexy aussi ! A quand un article sur les professions sexy sans en avoir l’air ? Non parce que faut pas pousser, y’a forcément un côté sexy à ces jobs non ?
Déjà, personne veut te le piquer, et lui te voit forcément comme une déesse puisque tu l’as regardé !
EHEHEH ! J’ai bien rigolé, et ça m’a franchement parlé ! Merci 😉
Ravie d’avoir pu t’aider à décrypter ton comportement 😉
T’as oublié la phase 6 (pour certaines), quand tu décides de lui pourrir la vie quelques mois, histoire de te venger. C’est bête et méchant mais souvent plus efficace que les anxiolytiques ou la sophrologie!
En fait, c’est dans la phase 2 qui peut durer, durer, durer…
Arrêter de lécher le poster de James Franco ? Ah ça non ! Jamais. Certains compromis, mesdames, ne sont pas acceptables.
(L’amour oui, mais pas à n’importe quel prix).
bon ben là c’est moi qui suis partie et pourtant je me retrouve un peu dans ton billet… c’est grave docteur?
Chouette retour aux articles sur le célibat ! En plus je constate que je suis sur le chemin de l’espoir 🙂 (en même temps au bout de 8 mois, ya intérêt que je ne sois plus en train de marchander !)
(Sia devient Lily, histoire de faciliter tout ça)
Si c’est pas beau ça, cette nouvelle vie amoureuse qui te tend les bras !
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bonjour,
félicitation a celle est ceux sui découvre leu vie amoureuse en lisant , de mon coté je ‘ai quitté 6 fois1 jours lol , j’ai 27 ans elle a 50 ans hihihi, aucun de nous deux veux relacher la pression lors d’un engeulade sur un sujet ou une façon de penser…
Merci pour ce nouveau billet, vous etes toujours de bon conseil
En pleine phase de dépression, je m’y reconnais tout de suite 🙂 J’espère vite arriver à la dernière phase ! Merci pour cet article.