6 raisons d’avoir un animal plutôt qu’un bébé
Dans la vie, il y a deux groupes de personnes : celles qui veulent avoir un enfant pour d’obscures raisons – pression sociale ou hormonale, ductilité, prévoyance retraite, réductions fiscales… -, et celles que je comprends. Je ne vais pas revenir sur ma phobie liée aux enfants, vous trouverez en fin de cet article la liste des billets qui traitent de ce sujet et qui regroupent l’essentiel de ma pensée.
Toutefois, qu’on appartienne à un groupe ou à un autre, on retrouve un besoin commun à tous, et il se nomme « affection ». Affection que l’on reçoit, que l’on donne, que l’on partage. Je ne parle pas ici de sentiment amoureux, mais plutôt de cet attachement et cette tendresse qui consistent à protéger l’autre, à le voir grandir et s’épanouir grâce à notre enseignement.
Alors comment faire pour reporter ce trop plein d’amour sur autrui quand on exècre les bébés ? La solution est toute trouvée : adopter un animal de compagnie. Le texte qui suit tendra à vous prouver en quelques points qu’un chiot maladroit et un chaton rigolo valent bien mieux qu’un geignard en Pampers qui rotote son biberon à 4 heures du mat’.
- On ne porte pas son animal de compagnie…
dans le sens où, comme on les chiens ne font pas des chats et les humains ne font pas des animaux de compagnie, il est nul besoin de traîner sa misère pendant neuf mois pour finir les chaussures souillées par le liquide amniotique et les jambes écartelées devant la sage-femme dans le but ultime d’avoir un petit être à aimer. Je m’en tiendrai là sur cet avantage majeur en faveur de l’adoption d’un chaton car je commence à avoir des haut-le-cœur en repensant à mes cours de reproduction et du petit film illustrant l’accouchement.
- Moins de contrariétés
Alors oui, la vie avec des animaux de compagnie n’est pas toujours synonyme de bonheur absolu. l y a quelques petits pipis pour marquer son territoire et quelques tapisseries écorchées vives, il y a des poils abandonnés sur notre manteau noir et nos bouts d’escarpins parfois grignotés. Mais au final, c’est bien moindre par rapport à ce que pourrait vous faire votre enfant. En vrac, j’ai noté à titre d’exemple : sosie de Claude François, drogué, triple buse, inspecteur des impôts, militant actif du parti de Jacques Cheminade,… C’est pas bien joli tout ça.
- L’animal est doux
OK, on dit que le bébé a aussi la peau douce. Je veux bien le croire puisque pour ma part, je n’ai jamais touché. Mais franchement, est-ce que cela vous est déjà arrivé de vous baisser pour caresser un bébé et trouver par la caresse un peu de tendresse ? J’espère pour votre santé mentale que non et que vous êtes en train de caresser un chaton.
- On peut laisser son animal dans une voiture et aller danser en boîte de nuit sans finir sa nuit au poste, la DDASS au derrière et la prison en ligne de mire. Avec un enfant, ce n’est pas le cas.
- Une espérance de vie réduite
Malheureusement, personne n’est à l’abri de tomber sur un animal déficient mentalement du genre ne comprend pas quand on l’appelle, se prend régulièrement les portes vitrées, ne sait pas où il habite, perd au combat contre des animaux plus petits que lui (canaris, tortue, peluche). Ce sont les risques du jeu. Mais il en est de même avec les enfants. Rien ne garanti que votre progéniture soit intellectuellement « entière ». Vraiment. Et là, je peux vous garantir que les conséquences sur votre vie quotidienne sont bien plus dramatiques.`Alors si vous deviez faire face à tel « calvaire, préfèreriez-vous le subir 18- 20 ans grand max (sans recours à l’euthanasie) ou au minimum 50 ans – après vous devriez être vous même proche de la fin – ? La réponse s’impose d’elle-même : prenez un chiot.
- La garantie d’un amour inconditionnel (à quelques croquettes près)
Votre enfant peut vous détester au point de quitter votre foyer. Votre enfant peut vous maudire au point de ne plus vous parler. Votre enfant peut vous haïr au point de vous tuer et de n’avoir aucun sentiment de culpabilité parce que ce n’est pas réellement un enfant que vous avez engendré mais un sociopathe. Votre animal ne vous fera jamais ça. JA-MAIS !
En conclusion, je n’aurai qu’une chose à dire : babies suck !
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Sur le sujet « épidermique » des enfants, lire également :
Je me permets de répliquer, étant à la fois génitrice d’une Têtarde et maîtresse de Clebs.
Contrairement à ce que tu affirmes, je peux te dire qu’il n’y a pas tant de différences (je les confonds parfois en les appelant).
Les deux ont déjà fait pipi sur le parquet, grignoté des trucs ramassés au sol et squatté notre pieu au beau milieu de la nuit.
Alors hein, voilà quoi.
Maybe be, mais c’est à qui que tu n’auras pas besoin de payer de coûteuses études ou d’organiser un mariage hors de prix hein ? Jamais le coût de la croquette et d’un collier avec médaillon gravé ne seront hors du raisonnable. On ne peut pas en dire autant d’une console vidéo ou d’une mobylette ou d’une prostituée parce que le bambin est toujours niais à 35 ans.
Pour précision, la Têtarde est un être programmé pour rester près de ses géniteurs toute sa vie durant (si si). Elle ne me quittera donc jamais pour s’en foutre plein la tête, ou se pavaner en blanc près d’un connard qui lui rappellera son parfait géniteur.
Console vidéo ? Mobylette ? Pfff, deux jouets en bois, un livre et c’est bon, de quoi l’amuser jusqu’à 35 ans (mais si c’est prouvé).
A part çà, faites des gosses, çà rend joyeux, lucide et généreux.
Toi, tu risques d’avoir de mauvaises surprises avec ta têtarde. Je dis ça, je dis rien…
Mais non, tu dis çà parce que tu m’envies.
Je peux le sentir d’ici, tu dégoulines de jalousie.
Non, je dégouline de sueur parce qu’ici on vit à températures antillaises depuis 2 jours.
Miam miam, c’est très sexy-chocolat ce que tu me dis là.
Comme toujours 😉
Et si vous prenez un chien ou un chat adulte, ça réduit encore les contraintes : Une espérance de vie moindre (donc s’il est con, ce sera moins longtemps), moins d’énergie ou en tout cas, un minimum d’éducation donc moins de chaussures rongées et de marquage de territoire intempestif (encore une fois : sauf s’il est con, mais voir 1er argument) et la possibilité de le choisir en étant tout à fait consciente de son apparence définitive et de son poids final.
Super article, BBC ! 😉
T’es maligne jusqu’au bout toi !
J’adore !!!
Et totalement d’accord avec toi mon chat m’aime d’un amour inconditionnel c’est le mot, même si je pense un jour procréer… Pour l’instant en tout cas ça me suffit !
Tiens t’en là, tu pourrais faire une grosse bêtise sinon ^^
Je suis trop d’accord avec toi! Sauf pour le laisser dans la voiture et faire la fête: dans ce cas, je le laisse chez moi! Bonne soirée!
Ca dépend si tu as besoin de quelqu’un pour garder ton autoradio K7.
Tout à fait d’accord !!
J’ajouterais même qu’un clebs ou un chat ne fait pas prendre 15 kilos d’un coup. Au contraire, il vient allègrement sniffer ta nourriture, la lécher, et finir par te faire céder à coups de regards mouillés.
Animals rock !!
C’est vrai, c’est un très bon moyen d’entamer une diète forcée. Bravo pour cet argument plus que convainquant !
putain moi je cumule! j’ai un chien, un chat et deux zouaves. remarques mes zouaves je les ai eu comme mes zanimos. sont arrivés à un an tous les deux. j’ai échappé déjà à deux grossesses… 😉 nan mais j’les aime hein! tous les 4! 🙂
Merci, grâce à toi, je me sens moins con.
D’autant que dans l’absolu de notre monde cruel, de plus en plus exigu, il est plus fute-fute d’encourager l’adoption des bestioles et de dissuader la procréation à tout va.
C’était la seconde CondomIsMyFriend, à vous les studios.
Ah, tu as fait faire tes enfants ! C’est une excellente solution même si après tu dois en subir quelques conséquences.
Il faut stopper le liberalisme le plus vite possible p; le liberalisme est anti francais par essence et detruit le role de l’etat au profit des americains
Merci ! Suis à 100% d’accord 🙂
C’est normal 😉
Je menace régulièrement de remettre mon chez dans le caniveau à la moindre incartade (elle a été abandonnée ; bon oui en fait j’ai une chatte mais je déteste être vulgaire) ; si j’avais un gosse, je pourrais difficilement lui dire que s’il n’est pas sage, je vais le remettre dans mon vagin…
Cat roxxxxxx !!!
C’est sûr qu’à un moment donné c’est un peu gros pour le faire retourner là d’où il vient. Sinon y a la DDASS qui peut être un bon moyen de pression.
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