Doc BritBrit #5 : Le pervers des bottes et autres plaisirs intimes

Comme tous les mois, le désormais improbable Docteur BritBrit ausculte les plus grands malades de toile pour répondre à toutes leurs questions augrenues.

Ce mois-ci, sur le champ opératoire, nous avons un maniaco-nasophile des bottes en caoutchouc qui s’interroge sur les goûts des filles et une petite jalouse qui veut se faire du bien toute seule au
frais de la princesse.

Questions ? Réponses !





Salut !

J’adore la mode des bottes d’équitation en caoutchouc  (Decathlon, Aigle, Le chameau, Dafna) portées à la ville, surtout  en plein été !!!  Vous êtes tellement plus belles et
sensuelles  avec ces bottes, mesdemoiselles ! Et c’est un homme qui vous le dit !

Quant à la customisation de ce type de bottes, génial ! 
Mais je regrette vraiment de ne pas encore avoir croisé une miss portant ces bottes customisées en « open toes », plutôt que simplement raccourcies, ou encore avec l’arrière des bottes découpé
(laissant apparaître le mollet…) bonne idée non? Quelle est celle qui osera la première ces customisations ?

Donnez-moi votre avis et tenez-moi au courant!

Amicalement,

Alain

Mail reçu sur la boîte de LADIES ROOM
n’ayant même pas eu besoin d’un rewriting tellement il est hallucinatoire.


Cher Alain,

Ton mail nous a beaucoup interpellés à la rédaction. Tant et tant que Barb en a même grignoté son soutien-gorge Etam en gloussant telle une poulette en pleine période des amours.

Mais qui es-tu Alain pour nous faire part de ce goût étrange pour les bottes en caoutchouc ? Le webmaster fou de pecheur-en-marais-poitevin.com ou un voyeur obsédé par les
chasseuses de berniques à  Perros-Guirec (1) ? Un maniaque des odeurs de pieds pour qui « plus ça pue, plus c’est bon » ? Parce que là, soyons clairs : les bottes en
plein été, surtout si elles sont en caoutchouc, sont un véritable supplice pour les narines.

Passé le trouble de ta personnalité que je qualifierais d’originale et en tant que représentante exclusive des filles à la pointe de la tendance, je me dois de te faire part d’une nouvelle
: la botte en caoutchouc est morte, vive la cuissarde !

Et là, mon cochon, tu vas te régaler. Avec toutes ses filles qui vont chalouper dans la ville, les jambes recouvertes de cuir jusqu’à mi-cuisse, tu risques de chopper des torticolis à tour
de bras… ou de main, tout dépend de la définition du mot torticolis car, selon le très sérieux Wikipédia, il s’agit d’une contraction musculaire douloureuse du cou qui peut aussi toucher d’autres
endroits. Comprend qui pourra.

Un conseil cependant : fais attention  à ne pas te tromper. Derrière une jolie brune avec un nœud de satin rouge dans les cheveux peut en réalité se cacher Francis Lalanne.
Personne n’est à l’abri d’une terrible erreur lourde de conséquences psychologiques.

Je te souhaite donc mon cher Alain beaucoup de bonheur pour cette nouvelle saison modesque. Surtout, continue de nous écrire ;  il reste à Barb quelques strings à mâchouiller
tout en rigolant comme la tordue qu’elle est (ça fait plaisir à voir quand même).

Bottièrement vôtre,

BritBrit Chérie
Professeure-chercheuse en espadrilles, charentaises
et autres ustensiles pour le confort du pied – pommade de cochon incluse -, Scholl University.

(1)
Pour les nuls en géo, Perros Guirec est une petite ville située dans les côtes d’Armor, au niveau de la Côte de
Granit Rose. Globalement, c’est beau mais c’est chiant. Passées les activités de pêche aux coquillages, d’observation des marées ou de concours du plus gros mangeur de Quin Amann, il vous reste la
visite à la médiathèque municipale pour relire un bon Rabelais ou écouter du Yann Thiersen. La totale éclate surtout pour les plus de 97 ans.
Et oui, grâce à BritBrit Chérie, vous en apprenez tous les jours un peu plus. Merci qui ?? Merci BBC !




BritBrit Chérie,

Je ne t’aime pas. Tu es puante d’égocentrisme, ton intelligence est le miroir de celle de Lorie en mode « pause »  et ta beauté n’a d’égale que celle d’un marcassin de trois jours – et pas le
plus joli !  -.
Autant dire que j’en ai un peu marre de voir tous ces gens dire que tu es formidable alors qu’en réalité tu es une pauvre fille pour qui une sortie le samedi chez Leroy-Merlin fait figure de soirée
VIP.

Malgré cela, je me tourne vers toi car personne n’accepte de me parler, surtout depuis que j’ai empoissonné le poisson rouge du locataire du 3ème qui faisait trop de bruit (le poisson, pas le
locataire).
Peux-tu me dire pourquoi DAF a eu droit à recevoir des jouets intimes de la part de Ladies Room et pas moi ?

Je trouve cela profondément injuste, et ce d’autant plus que je suis une grande collectionneuse de lapins en tout genre. J’ai aussi l’anthologie des Martine – mon préféré Martine Petite Maman -, et
une vitrine entièrement dédié aux reproductions de Johnny Hallyday miniatures.

Merci de bien vouloir me répondre sous 48 heures, ce sans quoi je m’empresserai de révéler à la Presse que tu as dans ton armoire un pyjama Gaston Lagaffe.

Rose H

Commentaire posté sur Ladies Room « Comment L.R m’a honteusement débauchée »
par DAF
et scandaleusement réécrit par BBC. Elle est d’ailleurs rouge de honte.


Chère Rose H,

C’est un fait, il y a sur Ladies Room des chouchoutes. Leur statut leur vaut d’ailleurs beaucoup de faveurs.
Par exemple, Storia Giovanna reçoit régulièrement des culottes zébrées en satin, Audrey A. des boules neige avec la Tour Eiffel et Jess, notre historienne en chef, des K7 2 titres d’Elsa et Glenn
Medeiros.

Quant à moi, j’ai un fan-club imaginaire et ça me fait très plaisir, notamment quand French971 me dit qu’il a encore reçu des tonnes de demandes d’inscription.
D’ailleurs, si j’en crois les chiffres communiqués par ses soins, je suis l’idole d’un clan représentant 3 fois la population mondiale. Un exploit !

Alors, comment faire partie des chouchoutes ? Sache-le, les heureuses élues sont choisies de manière totalement arbitraire par le Haut Comité de Rédaction, présidé par un certain
Aulive (ex-adepte des 2be3) et Barb, ancienne mangeuse de BN. Personne ne sait réellement ce qui motive leur choix. Argent ? Passe-droit pour des apparts HLM ? Pass VIP au défilé de John Galliano ?
Sous-vêtements en lurex ? Des questions auxquelles personne n’a à ce jour réponses.

Et c’est là où tu te dis que tout est perdu, que jamais tu ne recevras de vibromasseurs dignes de ce nom, que tes plaisirs ne seront jamais solitaires. Tu as tout à fait raison ! Mais tout
espoir est permis.

Pour cela, n’hésite pas à nous en dire plus sur toi afin que nous puissions voir si ton profil est en adéquation avec les nombreux partenariats que nous nouons. Par exemple, nous sommes en
cours de négociations avec un fabricant de cadres en coquilles de moules. Alors, tu aimes les moules ?

Avec toutes mes amitiés ostréicoles,

BritBrit Chérie,
Chirurgienne esthétique pour huîtres et mollusques



Vous avez des questions, des inquiétudes, vous souhaitez réagir à un article, le docteur BritBrit Chérie attend vos mails à l’adresse suivante :

britbrit@ladiesroom.fr

Prochaine consultation le 22 octobre 2009

NB : Le cabinet n’accepte pas les paiements par chèques et les pauvres.

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