Vous êtes une STAR !

C’est un fait : aujourd’hui tout le monde, à quelques individus rebelles près, veut devenir célèbre pour
atteindre la gloire, avoir sa route parsemée de billets et de pétales de rose et être canonisé par Paris Match.

Même ma cousine Valentine, 16 ans a décidé de prendre son destin en main pour
devenir star de la chanson d’ici deux à trois mois maxi. Cours de chant avec Armande Altaï herself , coaching sportif grâce aux DVD des
céréales Fitness, relooking sur le modèle Eve Angeli qui lui donne une dégaine « pupute » des plus approchantes, et recherche active de capitaux familiaux en vue d’une intégration
mammaire de l’ordre du 95C. Le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle ne néglige rien.


Elle n’est pourtant pas la seule, la petite ! Chaque année ce sont par exemple quelques 25 000 personnes qui se ruent devant les caméras de M6 pour être la Nouvelle
Star.

 

Tout cela me permet de supposer qu’il y a parmi vous des personnes qui
souhaitent ouvrir les portes de la renommée. Je n’aurai pour vous qu’un seul et bon conseil : oubliez les mondes de la chanson, du cinéma, de la télé-réalité ou du sportif en goguette dans
d’hostiles contrées. Il y a tant et tant de participants que si l’on envisageait un ramassage de célébrités embryonnaires avortées avant les 12 semaines légales, les zones de stockages de déchets
radioactifs ne suffiraient pas.

 

« Ton  conseil est bien sympa, mais alors on fait quoi ? me
direz-vous. Mais cherchez ailleurs bande de feignasses ! A vos yeux en forme de Flamby, je me doute que vous attendez que je vous mâche un peu le travail. Voici donc quelques exemples de niches
professionnelles applicables selon votre profil. Ne me remerciez pas, je suis comme ça : fine psychologue.

 

 

Profil
n°1 : Depuis tout petit(e) déjà, vous pensez que  le gras, c’est la vie.
Vous vouez une affection telle à votre four à pyrolyse que
vous l’avez fait assurer dans la même compagnie que celle en charge des jambes d’Adriana Karembeu. Votre premier orgasme coïncide avec la première diffusion de Bon appétit bien
sûr !
 présentée par le sexy en diable Joël Robuchon. Les Bocuses d’Or vous ont jalousement ignoré alors que vos œufs mimosa sont, selon votre mère, incroyablement
délicieux…

… Vous avez donc tout le potentiel pour devenir STAR DES
FOURNEAUX.

 

Les petits « plus » utiles
pour passer de l’anonymat à la célébrité :

– Vous êtes psychologiquement fort. Le Guide Michelin et ses étoiles vous font doucement rigoler : le
syndrome Bernard Loiseau – paix à son âme – ne passera donc pas par vous.

– Les kilos en trop, vous adorez et ça tombe bien. En dehors de ce grand dadais de Cyril Lignac, le tour de
taille de nos chefs flirtent plus avec celui de Carlos (tiens, encore un mort…) qu’avec celui de Dita Von Teese. Mais tous les goûts ne sont-ils pas dans la nature ?

 

 

Profil n°2 : Vous avez pris votre
première cuite à 4 ans et demi
en vidant le fond des verres des invités de vos parents. Vous racontez de super blagues avec le ton et surtout l’accent ; d’ailleurs vous maîtrisez
parfaitement la diction de la mère juive, de l’arabe et du chinois, ce qui vous vaut de nombreux compliments de la part de votre entourage.

Votre âme aventurière vous conduit avec force et courage à manger sans
sourciller les cacahuètes du bar-tabac alors qu’elles fourmilleraient de traces d’urine et d’excréments divers…

… Vous pouvez alors devenir STAR DES
PILIERS DE COMPTOIR !

 

Les petits « plus » utiles
pour passer de l’anonymat à la célébrité :

– Vous supporter parfaitement bien l’alcool et ne vomissez pratiquement jamais. Et si quand bien même vous
devriez vous trouver en tête en tête avec le bloc de toilettes Canard WC, cela ne vous poserait aucun problème : vous adorez l’odeur, surtout la fraîcheur océane et Lavande de
Provence.

– Vous vous fichez complètement d’avoir quelqu’un dans votre vie amoureuse, notamment si vous êtes un homme.
Partant du postulat qu’une bonne femme c’est plus emmerdant qu’autre chose, vous n’hésitez pas à mettre votre vie sexuelle de côté. Il faut dire que, l’alcool aidant, Popaul pointe plus souvent à
six heures qu’à midi, raison faisant que l’amitié que vous portent vos copains comble parfaitement votre besoin affectif.

De plus, vous êtes sentimentalement en parfaite harmonie avec le Pastis 51, et
ça cela compte plus que tout.

 

 

 

Profil
n° 3 : Vous adorez marcher sur la plage les seins en avant.
Pamela Anderson est votre modèle féminin et vous seriez prête à échanger vos lunettes Gucci contre une copie conforme
de son célèbre maillot de bain rouge. Kelly Slater vous a déjà dragué – il trouvait que vous ressembliez à Pammy -, mais vous
avez courageusement refusé au motif que vous n’êtes pas une « beach bitch* ».

Vous savez mieux que personne sortir de l’eau ruisselante en secouant votre
chevelure de droite à gauche puis en passant votre main sur le dessus de la tête pour les remettre en ordre… Comprendre : vous savez faire sans pareille votre pétasse quand vous sortez de
l’eau. Votre collection de coquillages vous a permis d’obtenir les clés de la ville de Narbonne-Plage…

… Vous avez tous les atouts pour être
STAR DE LA PLAGE !

* Beach Bitch : pute de la plage. Pétasse oui, mais pas pute
!

 

NB : profil applicable aux
hommes si marche sur le sable sexe en avant, drague de Pamela, course dans l’eau suivie d’une bombe éclaboussant prioritairement les vieilles à peau d’orange, les femmes enceinte et les enfants
de moins de 5 ans.

 

Les petits « plus » utiles
pour passer de l’anonymat à la célébrité :

– Vous savez mieux que personne faire ressortir des abdos en béton grâce à une technique imparable :
serrage de fesses + gonflement poitrinaire + contraction du ventre maximale + pas de respiration. Vous vous êtes évanouie trois fois de suite en une heure, mais vous avez réussi à faire de
nombreuses envieuses.

– Vos poils de maillots sont très discrets car ils prennent naturellement la forme de votre bikini. Tout cela
grâce à un procédé très simple de coiffage quotidien – saison hivernale comprise – dans le sens inverse de la cuisse.

 

 

 

Profil n°4 : Parce que vous adorez
écouter les bruits de couloirs, la moitié de votre immeuble vous a surnommée « la vigie du 4ème ».
Votre talent d’écriture est mis régulièrement à contribution
pour faire virer le concierge polonais, expulser les enfants de l’immeuble (nuisance sonore), voter l’euthanasie du chien de la vieille du 2ème qui fait pipi au pied de l’ascenseur.
Parler de la pluie et du beau temps, du facteur dépressif et du dernier petit ami de la pétasse du 3ème sont des sujets sur lesquels vous êtes intarissable. « Immeuble en
fête » est votre événement préféré juste devant votre anniversaire…

… Vous avez toutes les ressources
pour devenir la STAR DE VOS VOISINS !

 

Les petits « plus » utiles
pour passer de l’anonymat à la célébrité :

– Vous connaissez par cœur la date de création de l’immeuble, la vie de son architecte, le nombre
d’appartement et la façon dont ils sont agencés, le nom de leurs occupants et leur attirance sexuelle. Une véritable encyclopédie vivante aux yeux de tous !

– Vous avez des ambitions : vous souhaitez devenir copropriétaire en chef du comité syndical. Votre
campagne électorale s’est portée sur deux axes essentiels : 100 euros d’étrennes à la concierge malgache qui assure votre promotion et dog-sitting offert à tous. Ce service est d’ailleurs
assuré par vos soins autour d’un lampadaire : les canidés en raffolent. Y’a pas à dire, vous savez vraiment vous y faire !

 

 

Profil
n°5 : Quand vous vous levez le matin, votre premier geste beauté est de mettre une paire de lunettes noires siglées.
Vous vous demandez encore comment une si jolie personne –
vous ! – a réussi à être aussi intelligente et cultivée.

Vos parents vous trouvent formidables et vous êtes en transe quand ils vous
racontent que vous étiez le plus beau bébé de la maternité.

Vous avez un blog sur lequel vous affichez vos looks et surtout vous en train
de prendre la pose, parce que décidément, vous êtes parfait(e) et que vous souhaitez faire profiter de votre grâce
à vos pairs. Votre existence est passionnante…

… Pas de doute, vous pouvez être STAR
DE VOTRE VIE !

 

Les petits « plus » utiles
pour passer de l’anonymat à la célébrité :

– Vous excellez dans l’art du portrait. N’ayant pas trouvé de modèle à votre hauteur, vous êtes devenu(e)
maître dans l’art de l’autoportrait. Un travail artistique qui ne tardera pas à attirer agents de stars, mécènes et nombreux amis étrangers sur Facebook.

– Vous ne doutez jamais et surtout pas de vous. Vous vous trouvez extraordinaire alors pourquoi les autres
penseraient-ils le contraire ?

 

 

Et si votre personnalité ne
correspond à aucun de ces profils, il vous reste une seule voie : vivre votre statut de star par procuration.

Pour ma part, c’est l’option que j’ai
choisie. Au moment même où j’écris ces quelques lignes, je suis dans mon lit en tenue de nuit : nue et avec une goutte de Chanel n°5 comme Marylin…
Poopoopidoo !

 

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