Questions essentielles (ou pas)

Je suis sûre que pour vous c’est pareil ; vous cherchez et malgré tout vous ne trouvez pas les réponses aux questions essentielles mais obsédantes qui harcèlent votre esprit.  Vite fait – bien fait, voici toutes les interrogations qui me hantent. C’est grave docteur ?

– Pourquoi les fabricants de céréales ne changent-ils pas les textes du paquet de pétales de maïs plus souvent ? Là, cela fait 6 mois que tous les matins je lis que les Corn Flakes ont été inventés suite à une erreur des frères Kellog’s et je commence à la connaître par coeur l’histoire.

– Comment Bill, le chanteur de Tokyo Hôtel arrive à se coiffer et à arborer de manière très naturelle cette truculente touffe hérissée ? J’ai essayé sur moi – pas parce que j‘aime, juste pour l’expérience – mais cela n’a pas fonctionné. Faut dire que j’ai le cheveux de nature un peu plat…

– Par quel phénomène étrange ai-je un booty de la mort-qui-tue dans les miroirs des cabines de chez H&M et un derrière de canard aux Galeries Lafayette ? C’est pas possible, je peux pas prendre 5 kilos rien qu’en traversant la rue.

– Pourquoi les adeptes de la Tektonic ressemblent-ils tous à la famille royale espagnole peinte par Goya (traduire par « ont un air de co-sanguinité ») ? A moins que cela ne soit l’effet « je danse comme un con », je ne vois pas ce que cela peut-être.

– Pourquoi je n’ai que une seule et unique crevette dans ma paella Fleury Michon alors qu’il en apparaît clairement deux sur la photo du packaging ? Ca sent l’économie sur la gambas industrielle. Quand je vous dis qu’on nous spolie. Si cela continue, je vais compter les grains de riz.

– Pourquoi Virginie Effira a-t-elle largué Sinclair ? A sa place, je l’aurais gardé rien que pour son regard de magnétique qui scotche n’importe quelle mouche sur place. Oulà, j’ai chaud rien que d’en parler.

– L’expression « perdre son latin » peut-elle toujours être formulée alors qu’on ne parle plus cette langue depuis belle lurette ? Et heureusement, parce qu’à ma dernière interro d’il y a au moins 17 ans, j’ai pris un 5 /20 par cette mégère de Madame Claverie. Cela serait aujourd’hui, le 5 c’est moi qui lui aurait collé sur note2be.com et elle ferait moins sa maligne !

– Ceci m’amène à une autre question linguiste : Comment se fait-il que le français ne soit plus la langue officielle de la Cour Royale d’Angleterre ? A cause de l’imbécile qui a modifié la donne, les diplomates parleraient encore notre langue all over the world – ce qui faciliterait les prises de paroles de Raffarin entre autres -, et je n’aurais pasl’air complètement à côté de mes stilettos à la réunion International du marketing WorldWide l’Oréal.

– Pourquoi ELLE ne m’a toujours pas contactée pour que j’écrive dans le prochain numéro ? Certes, je n’ai pas postulé, mais en tant que bloggeuse
influente je suis en droit de penser que… Comment ça pas si influente que ça ?! Vous plaisantez j’espère.

– Pourquoi les émission de MTV me semblent-elles toujours plus passionnantes que les reportages animaliers de la 5 alors que
j’affiche un BAC++ ? Et en plus les programmes sur nos amis de la faune, cela finit toujours par me faire pleurer. Je suis une âme sensible vous savez.

– Pourquoi, selon les publicitaires, doit-on être habillé comme Lara Croft pour récurer la cuvette des toilettes ? Y a-t-il une meilleure
efficacité du produit si on est boudinée dans une combinaison en latex noire ?

– Pourquoi mon informaticien à nez original et que j’aime en secret ne voit-il toujours pas l’amour que je lui porte ? Je vais pas lui crier sur les
toits quand même. Notez que cela pourrait être une ultime solution vu que quand je bats des cils devant lui, il me demande toujours si je n’ai pas une poussière dans l’oeil ou une
conjonctivite.

Maintenant que vous savez tout sur les grandes énigmes qui mettent durement à l’épreuve le cerveau de votre BritBrit Chérie, rien ne vous empêche de m’aider à trouver les solutions, parce que là vraiment, je sèche !