Picture of the evidence

Cela devait arriver !
J’ai obtenu mon premier PV pour ivresse en public.

J’avoue ne pas être totalement surprise par ce qui s’est passé. Franchement, je suis même plutôt étonnée que cela ne se soit pas produit avant compte tenu du nombre de fois où je bois en société (c’est-à-dire aussi souvent que je montre ma culotte à 4 heures du matin quand je suis bien imbibée). Pour tout vous dire, s’il y avait réellement une justice dans ce pays, ce PV aurait dû être rédigé en ces termes : « Contravention pour acte d’ébriété réalisé depuis de nombreuses années aux yeux et aux sus de tous ».

Je rassure cependant mes heureux lecteurs, ce n’est pas le premier PV que je reçois ce printemps. Pour moi, cette saison n’est pas seulement celle des amours, des allergies, des chats qui entrent des lézards dans ma maison et autres réjouissances dans le genre, c’est aussi celle des amendes.

Ainsi :

• 23 mars 2012 : « infraction au code de la route relatif à la lecture d’un tweet au volant ».
• 14 avril 2012 : « Plaque d’immatriculation avant non conforme à la législation ». Le rose est en effet prohibé par le code de la route. Je ne vous cache pas que je trouve ça un peu sexiste comme réglementation, mais j’ai payé sans contester la contredanse.
• Et donc le petit dernier datant d’hier : « Consommation de vin et de Coca-Cola sur une plage publique ». Il aurait été plus juste d’écrire « Consommation de kalimutxo », il y a des moments où il faut être précis avec les mots employés.

[Note pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le kalimutxo. Il s’agit d’une boisson très prisée par le peuple Basque - surtout du côté ibérique – auquel la moitié de mon génome appartient, subtil mélange de vin et de Coca. Ne faites pas les sceptiques quant à la composition de ce breuvage car non seulement le Kalimutxo est très bon, mais il présente deux avantages majeurs :

• C’est peu coûteux. Noyé dans du Coca, le vin pourrait être de la Villageoise que personne ne s’en rendrait compte.
• C’est très simple  à réaliser même si on est dans un état « proche de l’Ohio » comme le chantait une désormais vieille actrice.

Franchement, avec la crise et la baisse du pouvoir d’achat, je vous conseille très sérieusement de remplacer Champagne et autres Bourbons par ça.]

En fait, le but de ce billet n’est pas de vous présenter les délices éthyliques basques, mais plutôt de vous dire que je déteste les flics. Vraiment. A peu près tous. Surtout quand ils vous disent au moment de votre « prise sur le fait » : « Jeune fille, vous avez de la chance d’être tombé sur moi car je suis un mec cool et que je vais vous faire une grâce. La preuve c’est que…

- Policier #1 : « … je vous fais la faveur de ne pas vous mettre des menottes aux poignets pour ce délit afin que vous puissiez continuer tranquillement à boire votre vin et votre Coca. Ahahah ! ».

Heu, comment te dire ? La vraie faveur que tu aurais pu me faire Ponchorello, aurait été de prendre ta Citroën banalisée de merde pour aller arrêter de vrais dégénérés, genre des abrutis qui piquent les sacs des vieilles ou qui  tuent des petits animaux pour le plaisir.

Moi, j’étais assise tranquillement avec mes amis sur cette plage de Malibu Beach, à boire un cocktail culturel populaire, et à regarder ce con de gosse qui balance du sable tout en hurlant comme un débile, et ce sans aller lui mettre une torgnole alors qu’il présente tous les symptômes du futur hooligan. La lutte contre la criminalité commence en mettant sous surveillance policière des petits braillards dans son genre. Enfin, je crois.

- Policier #2 : « … comme je ne suis pas un abruti, je vous propose de terminer votre boisson pendant que je remplis votre procès-verbal. Vous savez, nous dans les forces de l’ordre, on est des types sympas ».
Bien que j’apprécie le geste, vous êtes à mes yeux un sacré emmerdeur loin d’être aussi agréable que vous semblez le croire. Si vous étiez vraiment un chouette type, vous m’auriez fait confiance quand je vous ai menti en vous disant qu’il n’y avait que du Coca dans mon verre. Vous auriez dû me croire sur parole, me faire un petit clin d’œil et partir avec un léger sourire. Ça, c’est l’attitude d’un mec cool !

En fait, je n’ai aucun problème avec cette contravention.

Je suis même très à l’aise.

D’ailleurs, j’accepte avec plaisir ce PV et tous ceux qui ont peuplé mon printemps.

Du coup, je pense avoir fait des infractions à la loi pour au moins les cinq ans à venir et cela serait sympa de passer à quelqu’un d’autre et de me laisser vaquer à mes activités.

Mais ce que je n’aime pas, c’est quand les flics prétendent faire régner l’ordre en étant des gens bien. Parce que c’est de notoriété publique, les seules personnes bonnes en ce monde, ce sont les docteurs. Quand ils ne vous tuent pas.

Vous savez quand …

Vous relisez tous les SMS que vous avez envoyés bourrée entre 1 et 3 heures du matin à votre ex et que les termes « Je t’aime », « vicodine » et « herpès » sont étrangement présents dans l’échange.

Votre client vous fait comprendre que si vous donnez physiquement de votre personne, il veut bien poursuivre votre collaboration, que vous refusez avec force prétextant que vous avez une éthique, que vous n’êtes pas ce genre de filles et que votre téléphone se met à sonner au son de « Ai se te pego* »
(*Aïe, si je t’attrape)

Vous vivez un moment intense avec un inconnu dans un endroit surabondé, que vos deux énergies se connectent comme si vous vous étiez connus dans une vie antérieure et que vous sentez que vous allez vivre quelque chose de fort… Et puis, il se lève et demande son numéro de téléphone à votre ami.

A la question « Qu’est-ce que l’inflation ? », vous déclarez fièrement que cela a un rapport avec les muscles pelviens et que vous rigolez quand tout le monde prend un air consterné.Vous êtes au volant et que vous apercevez du coin de l’oeil quelqu’un qui essaie de traverser et que vous faites comme si vous le l’aviez pas vu.

Vous fouillez frénétiquement dans votre sac pour trouver un stylo afin de noter votre mail au futur mec de votre vie et que vous finissez par sortir victorieusement un string sale (oui, il arrive que les filles aient leur culotte dans leur sac à main. Il n’y a pas d’explication sur cet état de fait).

Les jeunes filles portent des bretelles de soutien-gorge en caoutchouc transparent en pensant qu’elles sont invisibles alors qu’en réalité, elles sont plus que visibles, mais en plus elles pénètrent profondément dans la graisse de l’épaule pour que tout le monde la voit.

Un gars pense que c’est très drôle d’être tout nu en face de vous et de balancer ses roubignoles d’avant en arrière avec un sourire hilare.

Le téléphone sonne à 10h45, que vous êtes tout endormi mais avez honte de l’admettre à votre interlocuteur. Alors vous répondez d’une voix forte et sensée être assurée comme si vous étiez réveillé depuis des heures, et la première chose que la personne dit c’est “Désolé, je vous ai réveillé non ? »

Vous êtes allongée sur le tapis du salon en écoutant le nouveau single de M Pokora, qu’un garçon sur qui vous avez des vues vous appelle et demande ce que vous faites et que vous répondez  « Je regarde EuroSport ».

Vous dites innocemment que vous avez un sacré mal au cou depuis hier soir et que tout le monde vous regarde comme si vous aviez fait des fellations toute la nuit.

Vous courrez comme une dératée pour monter dans l’ascenseur avant que les portes ne se ferment et que la seule chose que vous voyez c’est le gars à l’intérieur qui appuie sur le bouton « fermeture ».

#Fail*

(*raté)

Je ne comprends pas. Dans les années 80, il semblait très aisé de vendre son âme ; je crois même me souvenir qu’il y avait des avocats spécialisés dans le domaine. Mais aujourd’hui la donne a changé et il est de plus en plus difficile de trouver preneur.

Je parie que vous pensiez que je n’étais pas ce type de personne, mais je le suis. Je vous l’annonce donc très officiellement : mon âme est à vendre.

Le problème c’est que je pense qu’avec la crise, le marché des âmes, tout comme le reste de l’économie, a dû lui aussi s’effondrer.
Cela signifierait dire que je devrais DONNER mon âme, hors il n’en est absolument pas question. Bien que d’occasion, mon âme est en parfait état et même plus ! Elle est sympa, rigolote, plutôt ouverte. Elle est vraiment de très bonne facture.

Vous savez, j’ai passé beaucoup de ma vie et de mon argent à travailler sur moi-même, à essayer d’être plus posée, plus réfléchie, à rester empathique et attentionnée envers les vieux et les animaux notamment. J’ai toujours donné au Téléthon et quand on voit la qualité du programme proposé chaque année avec son lot de myopathes qui donnent envie de se pendre, mon acte de don reste quand même très charitable.

J’ai un mode de vie on-ne-peut-plus-simple. J’arrive à me contenter de peu à partir du moment où je peux boire un petit verre de vodka ou manger des chips. Je n’ai pas été franchement usée par les malheurs du monde et la culpabilité devant des images de civils morts pendant des interventions armées ou des vieux qui suppliaient pour être euthanasiés. La souffrance physique ne m’a pas épargnée, mais je suis toujours sortie victorieuse des maladies infantiles.

Au travail, je suis très consciencieuse. Je pense que mes collègues voient en moi une personne agréable à vivre et une oreille attentive dès qu’un ragot ce fait jour et qu’il s’agit de le propager.

Par ailleurs, j’ai toujours été très respectueuse de la loi à un ou deux excès de vitesse près voire quelques feux oranges-rouges. Il ne m’est jamais venu à l’idée de commettre un braquage, de violer un toy boy ou de faire une fraude à l’assurance. Je ne suis ni une arnaqueuse, ni un serial killer.

En fait mon âme est rudement bonne !

Concernant le prix de mon âme, franchement, il est fixé à une valeur tout à fait correcte. D’ailleurs cette semaine, je mets en place une offre promotionnelle exceptionnelle, un prix de lancement défiant toute concurrence auquel il serait idiot de ne pas succomber.

Bien entendu, je suis disposée à parler facilité de paiement.
Une âme, même si son prix est tout à fait raisonnable, représente tout de même une somme assez conséquente. Voilà pourquoi, je suis prête à mettre en place un paiement en trois fois sans frais ou un crédit à taux ridiculement bas que plusieurs années.

Reste que je ne suis pas non plus contre le troc.

Voici ce que je peux accepter en échange de mon âme :

• La célébrité. Mais que l’on soit d’accord, une âme ne s’échange pas contre une célébrité ridicule du style candidat de télé-réalité ou présentateur de Motus.
• La fortune.
• Des faux seins qui pourraient par exemple faire ma propre renommée et ma richesse (modèle Pamela Anderson).
• Un job de choriste sur la prochaine tournée Pete Doherty.
• Un rôle d’épouse comblée auprès de James Franco.

C’est à peu près tout.

Donc, si vous êtes intéressés, contactez-moi. Dans le cas contraire, faites passer le mot !

Avec leur corps de rêve, leurs traits fins, leur air hautain, leur attitude complètement décomplexée, leurs poses lascives qui excitent tout ceux qui croisent leur chemin (même vous, c’est dire !), on peut dire qu’ a priori il n’existe aucune raison valable pour que l’on accepte de concéder aux mannequins de chez H&M un semblant d’amitié même si elles avaient perdu toute leur famille dans un accident de bateau Costa Croisière ou si elles avaient chopé la syphilis. A les voir se pavaner en maillots de bain dans nos magazines, je n’ai personnellement qu’une seule envie : cracher sur la page de pub comme si elle était leur tombe.

Et ce n’est pas la première fois qu’H&M nous fait le coup de la bombasse des plages. L’an dernier, en voyant la campagne été maillots, j’avais raisonnablement décidé de ne pas aller à la plage du tout. C’était un peu bête comme décision, surtout que j’avais gagné un voyage en Tunisie dans mon Super U. Mais bon, on ne réécrit pas l’histoire.

Ainsi, pour répondre à la question « Doit-on détester les filles de la pub H&M ?», je répondrais : « Eh comment bougrediou !». Sauf qu’à bien réfléchir, je me demande si finalement, elles ne seraient pas plus à plaindre qu’à haïr.

Laissons tomber les mauvais sentiments pour une approche plus humaniste envers ses pauvres mannequins parce que…

• Elles sont physiquement disproportionnées : cuisses de la taille d’un bambou Ikéa, taille ultra-fine et gros roploplos. Perso, ça ne me tente mais vraiment vraiment pas (marmonnements…)
• Quand on écarte les cuisses aussi grand que ça, cela suppose un gros travail niveau épilation du maillot et quand on sait le mal de chien que cela fait de déloger le poil de sa niche, on ne peut que saluer le courage de ces filles.
• Avec un tel bronzage, on a l’impression qu’elles partagent leurs gènes épidermiques avec Jacques Séguéla et Manuel Valls et ça, on ne peut le souhaiter à personne.
• Qui de nos jours peut accepter de porter des maillots aussi infâmes en dehors de bonnes âmes ou de pauvres filles décérébrées ?
• On n’utilise plus d’huile sur le corps depuis les années 80 sauf si l’on est bodybuilder ou cobaye pour la recherche médicale sur les mélanomes.
• Rapport à ce précédent propos, et vu la couleur de leur bronzage qui se rapproche plus du « cramoisi-moisi » que du joli teint hâlé, je pense qu’elles vont bientôt passer tout leur temps libre sur Doctissimo pour évaluer l’état d’avancement de leur cancer de la peau et calculer leur espérance de vie (à vue de nez 4 jours et demi).
• Enfin, pour en finir avec la question de l’exposition solaire, sachez que eau + sel + soleil + surexposition = peau dégueulasse. Je vous dis ça en connaissance de cause puisque pour avoir presque failli coucher avec Kelly Slater et l’avoir ainsi approché de très près, je peux vous dire que c’était pas folichon niveau cutané (pores dilatés, comédons en-veux-tu-en-voilà, sécheresse excessive,…)
• Avec ce type de poses plus que suggestives, elles risquent le viol à tout moment. Si DSK passe par là, je ne donne pas cher de leur peau.
• En fait, à tout bien réfléchir, je ne pense pas que qu’elles aguichent réellement le chaland. Je dirais plutôt qu’elles attendent que le gynéco vienne leu faire un frottis. C’est important le dépistage du cancer du col de l’utérus.

Cela étant dit, sachez toutefois qu’H&M s’est excusé pour cette publicité. Enfin essentiellement pour le fait que les mannequins étaient bien trop bronzées, pas parce qu’elles étaient trop bien foutues, cela aurait été trop beau.

Mais ce que j’en dis, c’est que la compagnie aurait mieux fait de demander pardon pour la qualité de ses fringues, cela aurait été plus acceptable.

1. S’acheter un sandwich avec plein de mayonnaise, de tomate, et de salade.
2. S’apercevoir que le sandwich est quand même très gros.
3. Etablir un ratio entre la hauteur du sandwich et son ouverture buccale maximale afin d’être sûre de pouvoir tout y fourguer. Résultat de l’équation : tout ne rentrera pas.
4. Ne pas reculer devant l’obstacle, les probabilités mathématiques, la faim et entrer comme on peut le sandwich dans sa bouche.
5. Forcer le passage. Vraiment.
6. Faire tomber une bonne partie du sandwich dans son décolleté.
7. Jeter un coup d’œil à gauche et un coup d’œil à droite pour vérifier que personne n’a remarqué le drame gastronomique.
8. Hésiter entre la bienséance – continuer de manger comme si de rien n’était – et l’hygiène « ropoplolesque ».
9. Agir pour libérer vos glandes mammaires de la feuille de salade et du morceau de salami qui occupent désormais une bonne partie des bonnets de votre soutien-gorge.
10. Commencer par soulever discrètement chacun de vos seins en serrant les coudes le plus près possible de la poitrine pour faire remonter les aliments. D’abord en alternance, puis les deux ensembles.
11. Echec de la manœuvre.
12. Toujours en douce, Passer la main dans le décolleté style « je me caresse la gorge » en essayant de faire pince avec le bout des doigts.
13. Réussir à attraper un petit bout de salade, mais malgré tous les efforts du majeur et de l’annulaire, le morceau retombe lamentablement.
14. Tenter une nouvelle approche méthodologique de récupération en frottant sa poitrine contre le bord de la table. D’abord lentement, puis en accélérant. Ils vont bien finir par s’éjecter de là !
15. Bide total. Mon tee-shirt s’est imprimé de la couleur du salami au niveau du téton droit.
16. Commencer à s’énerver et décider d’y aller franco !
17. Plonger la main dans le soutif et retirer triomphalement la salade puis le salami à moitié écrabouillé.
18. Ahah, je vous ai eu saletés de pourritures de sandwich de merde ! Qui c’est la plus forte hein ?!
19. Relever la tête, le visage victorieux, et s’apercevoir que le gars en face m’observe la bouche grande ouverte.
20. Quoi ? Qu’est-ce qu’il a ? Il a jamais vu quelqu’un qui a de la boustifaille dans son soutif ?
21. Non mais sans dec’, pourquoi il continue de me fixer comme si je tournais un porno à la Brioche Dorée ? Les mecs se font vraiment des films pour rien. Même une pauvre tranche de salami avec un bout de laitue, ça les fait triper.
22. Hey Ducon, sache que je ne me caresse pas. Je nettoie mes seins, rien de plus. Et surtout, rien de sexuel, que cela soit clair et gravé dans ton esprit.
23. Il n’a pas l’air de comprendre et continue de bader dans mon décolleté.
24. L’ignorer et baisser la tête pour vérifier tout de même qu’il ne reste plus rien de mon déjeuner dans son soutien-gorge.
25. Remarquer un peu de mayonnaise dans le sillon des seins.
26. Glups.
27. Le mec continue d’insister du regard.
28. Re-glups.
29. Et puis zut, au point où on en est… Retirer la sauce incriminée avec son index.
30. Relever la tête et soutenir plus que jamais le type du regard. Porter le doigt à sa bouche…

A tout âge, on a de besoin de conseils qui nous aident à mieux appréhender la vie et ces pièges, à mieux faire face aux situations délicates dans un seul but : sauver son honneur autant que faire se peut et avancer toujours plus loin. C’est certainement pourquoi, j’ai été contactée par une jeune fille qui, après la lecture de « Cher ado… », m’a supplié et grassement rémunérée pour que je consacre un article à la cause adolescente. Qu’à cela ne tienne, me voilà en pleine exécution !

Voici donc mes quelques conseils utiles pour vous, les jeunes.

1. Tout d’abord, sachez que tout ce que vous pensez, tout ce que vous savez de la vie est à 90% faux. Votre cerveau est totalement chamboulé par les hormones et paniqué par ce moment périlleux qu’est l’adolescence. C’est pour ça que, pendant cette période, on pourrait vous qualifier de « déficients mentaux ». Moi, je préfère le terme « d’idiots », ce qui est peu ou prou la même chose quoique moins choquant pour vos sentiments pleinement exacerbés.

Mais cela n’est pas votre faute et normalement, si vous n’êtes pas dans la catégorie dite des adolescents attardés, tout devrait se niveler au moment du passage à l’université. Donc, mon premier conseil serait de vous dire : pas de panique si vous êtes à date un peu cons, vous devriez prochainement devenir une personne normale. Profitez cependant du bonheur de ne pas vraiment vous en rendre compte.

2. Ensuite, comprenez que tout ce qui vous fait actuellement pleurer, vous fera rire dans cinq ans et vice-versa. Quand vous êtes dans les affres de la douleur adolescente, vous n’avez pas la beauté du recul. Ressentez donc cette joie de savoir qu’en fin de compte votre spleen n’aura absolument aucune importance dans vingt ans. Une bonne raison d’oublier direct l’absorption de la boîte d’Imodium Lingual pour vous suicider. D’abord, on ne connaît personne de décédé suite à une overdose de comprimés anti-diarrhéiques et ensuite, vous risquez de faire caca dur pendant le reste de votre vie et ce n’est pas ce que vous voulez, n’est-ce pas ?

3. De plus, comme tout adolescent, vous détestez vos parents et encore plus ce qu’ils vous racontent. Erreur ! D’après une étude scientifique réalisée auprès de mes propres géniteurs, il apparaît que 60 % de ce qu’ils racontent est vrai. Pour les 40 autres pourcent, il s’agit de mensonges destinés à vous emmerder autant que vous le faites à leur encontre. C’est de bonne guerre.

Ainsi quand vos parents vous disent « Ne fume pas de drogue, c’est mauvais pour la santé », c’est vrai. Mais quand ils rajoutent « Alors file-moi ta boulette, je vais la jeter ». C’est faux, ils vont la consommer et tout ça à vos frais.

Ce qu’il faut retenir, c’est que vos parents sont des êtres humains tout ce qu’il y a de plus banals et qu’un jour, vous les aimerez de nouveau et vous fumerez ensemble le calumet de la paix. Enfin, pour la plupart d’entre vous car certains ont des parents qui sont vraiment des connards.

4. Vous avez certainement un meilleur ami. Vous savez le brave type ou la fille super cool avec qui vous partagez vos crises de rires hystériques et votre mal de vivre. Oui, je parle bien de cette personne qui sait tout de vous, vous connaît mieux que personne et avec qui l’amitié c’est « A la vie, à la mort sauf si tu me piques mon mec/ ma meufa ». Et bien regardez-le/la bien car d’ici quelques années au mieux vous ne vous connaîtrez plus, au pire vous vous détesterez. Ne cherchez pas plus d’explication à ce point, la vie est ainsi faite.  Donc, aimez-le maintenant, cela ne sera bientôt plus le cas.

5 Ce conseil va vous paraître un peu réac, mais je ne peux écrire un article sur ce thème sans vous parler de drogues. On en revient là, mais votre cerveau n’est pas complètement formé et si vous prenez des choses « sérieuses » vous risqueriez de finir encore plus débile que vous n’êtes à présent. Alors conservez-le intact, au moins jusqu’à l’Alzheimer.

6. Vous le savez déjà, mais cela fait toujours du bien de se l’entendre dire (surtout si vous êtes en cours d’éco ou de latin) mais beaucoup de choses que vous apprenez à l’école ne vous seront d’aucune utilité par la suite. Cependant, plus vite vous les apprendrez et les régurgiterez sur vos copies, meilleures seront vos notes et plus vite vous pourrez avoir votre appart, des diplômes, un conjoint, un crédit immobilier, une Renault, des gosses, une concession à perpétuité.

Je viens de prendre conscience que ce n’est pas le meilleur argument que je pouvais avancer sauf si vous rêvez d’avoir la vie de vos parents sauf s’il y en a parmi vous qui voulez reproduire le schéma familial. Oui ? Non ? Non. OK… Passons donc rapidement sur le thème de la sexualité.

7. Pour finir, évitez d’avoir trop de relations sexuelles avec trop de monde. Au bout d’un moment, on ne sait plus vraiment à qui on a montré ses organes génitaux et cela peut-être gênant en soirée.

Mise en situation :
- Salut Aurélien. Tu te rappelles de moi ?
- Mais comment ne pas se souvenir de tes énormes lèvres vaginales ! Tu veux un peu plus de champagne ?

On est bien d’accord que ce n’est pas ce qui a de plus classe.

Pour conclure, et ceci n’est pas un conseil mais plutôt une prédiction, préparez-vous à la nostalgie de cette période intense de votre vie avec son lot de sentiments comme jamais rien au monde ne pourra plus jamais vous procurer.

“Alors, alors… D’où venez-vous ? »

“Est-ce que vous aimez manger chinois ? C’est vrai qu’on sent un peu le graillon quand on sort d’un resto asiat’. Mais bon, ça ou un resto de moules…”

“Et la pizza, vous aimez ? Oui. Cool, on va bien s’entendre. Je ne pourrais pas vivre avec quelqu’un qui n’aime pas la pizza, c’est un peu la base de mon alimentation vous comprenez.»

“Que pensez-vous des pantalons de survêt’ ? Cela vous ennuie s’il constitue l’essentiel de ma garde-robe dès que je rentre à la maison ? »

“Aimez-vous New York Section Criminelle, la série ? Aimeriez-vous la regarder neuf heures d’affilée pendant toute une journée parfaitement ensoleillée ? “

« Cela vous ennuierez de rester presque nu sur le canapé pendant que je fais des recherches d’images sur, par exemple, un glacier ruisselant ou les grandes eaux de Versailles ou encore El Phallus de Barcelone ?
Mon dieu non, je ne vous parle pas de pornographie. Je réserve cette activité sur mon temps personnel (marmonnements…) »

« Quel genre de travail faites-vous ? Vous ne bossez pas dans l’édition par hasard ? Je me permets cette remarque car j’aime quand mes partenaires relisent mes tweets avant que je ne les envoie.

“Avez-vous des animaux de compagnie ? Moi, j’ai un chat. Il s’appelle Lady Gaga, mais c’est un mâle. Le problème avec un chat c’est qu’il a besoin d’être le centre de votre univers. Mais bon, ne vous inquiétez pas, le seul centre de l’univers que vous aurez quand nous serons ensemble, cela sera moi. On dira que  je serai le soleil et mon chat sera … votre lune !?
Pour vous rassurer, je vous promets que mon chat est facile à vivre, très gentil et qu’il ne griffera pas vos mollets qui me semblent fort beaux. Vous n’aurez juste qu’à lui changer sa litière deux fois par jour – il est très maniaque –, lui remplir sa gamelle quand il vous le demandera et tout se passera bien.

«Etes-vous quelqu’un de traditionnel, qui a des valeurs un peu obsolètes ? En fait, j’apprécie vraiment les hommes qui m’ouvrent les portes, payent l’addition au restaurant et le loyer.

« Vous aimez Britney Spears ? On pourra l’écouter ensemble. En fait, à travers ces chansons, elle communique de VRAIS messages, de vraies leçons de vie ! Si si !…  MAIS SI, JE VOUS DIS !

“Avez-vous des problèmes de toxicomanie ou d’alcool ? Parce que je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est un peu trop comme moi.”

“Est-ce que cela vous ennuierez de m’insulter quand nous faisons l’amour ? J’ai vraiment besoin de quelqu’un qui va me dire que je suis une prostituée ou qui va m’engueuler si je fais quelque chose comme gratter l’un de vos grains de beauté … Je sais, c’est un peu direct comme question, mais nous ne disposons plus que de trois minutes pour trouver l’amour »

“Aimez-vous ce que je porte?… Non, je ne vais pas à la plage après ce speed dating. Sachez que je passe  95% de mon temps à traîner mon cul dans un short. Désolée, c’est juste une décision de vie que j’ai faite il y a bien longtemps et je refuse de changer de style vestimentaire pour n’importe qui. Je sens que je vais porter des shorts jusqu’à ce que je meure ! Cependant, je ne suis pas obtuse. Je veux bien faire un effort pour le petit frère de George Clooney ou James Franco. En fait, surtout pour James Franco. Je pourrais même porter un costume du Moyen Age ou un habit de cosmonaute pour aller à Super U s’il le le demandait. Quoiqu’il en soit, vous n’êtes pas James. Loin de là… AHAHAH !  Comme on dit, la nature ne peut pas gâter tout le monde et vous ne pouvez qu’être d’accord avec ça, n’est-ce pas ?

“EH OH, JE NE SUIS PAS UNE SALOPE ! Je n’ai que faire de vos opinions, surtout quand elles sont insultantes et erronées. “

” OUI, être appelée PUTAIN dans le lit est différent d’être insulté de SALOPE lors d’un speed dating. TU SAISIS LA SUBTILITE DU TRUC ?!”

“De toute façon, je ne vous aimais pas ! DEGAGE PATRICK BRUEL ! “

Note de l’éditrice : Encore une fois, Ladies Room, le magazine des filles à la page, a fait appel au célèbre docteur BritBrit Chérie pour répondre au mail de cette lectrice fort mécontente de la présence de contenu à tendance “porno-bottière”. Dans un souci de compréhension de l’article, nous vous invitons donc à consulter au préalable ces images signés Boenbotte dont il est question dans cet échange et qui ne sont malheureusement pas présentables aux yeux de jeunes mineurs. Merci de votre compréhension.

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De : Christine B.
A : Rédactrice en chef de Ladies Room
Cc. : le chef de la rédactrice en chef, le directeur de la publication, mon mari, le maire de ma commune, le Président de la République, le Pape, la chatte de la voisine.

Objet : Photos d’un monsieur en bottes

Madame la rédactrice en chef de Ladies Room,

Je ne peux trouver mes mots…  Je suis sidérée, abasourdie, complètement interloquée, outrée, choquée, indignée par les photos publiées par un certain Monsieur Boenbotte.

Ce monsieur dont le regard est empreint de perversion se montre posant avec des bottes dans des attitudes plus que suggestives pour ne pas dire sexuelles.

Je suis d’autant plus horrifiée que c’est mon petit garçon de 14 ans qui m’a montré ces photos en me disant « Je veux les mêmes ! ». Pouvez-vous vous représenter, Madame la rédactrice en chef, l’effroi que j’ai pu ressentir en imaginant mon bébé en train d’aguicher le chaland avec des cuissardes ?

En tant que diffuseur de ce contenu, vous ne pouvez ignorer les agissements de cet homme et, de fait, vous représentez un vrai danger pour les enfants de France et de Navarre en leur faisant découvrir une sexualité malsaine et brutale basée sur le port de maroquinerie pédestre alors que, sauf contre-ordre de mon époux, il n’est pas nécessaire de s’accessoiriser pour se reproduire.

Je vous demande donc, au nom des valeurs morales et du bien-être sexuel futur de nos enfants, de bien vouloir supprimer les photos de ce monsieur botté et de fermer son compte.

Si vous ne le faites pas dans un délai immédiat, sachez que j’avertirai le Vatican pour l’informer sur la conduite de cette personne et signaler votre participation dans son activité pornographique.

Cordialement,

Christine B.

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De : Docteur BritBrit Chérie
A : Christine B.
Cc. : Rédactrice en chef de Ladies Room, le chef de la rédactrice en chef, le directeur de la publication, votre mari, le maire de votre commune, le Président de la République, le Pape, la chatte de votre voisine.

Objet : RE:Photos d’un monsieur en bottes

Chère Christine B,

C’est avec un plaisir à peine dissimulé qu’au nom de Ladies Room, je viens ici répondre à toutes vos craintes à propos de Boenbotte, notre rédactrice en chef étant actuellement en cours intensif de natation.

En effet, elle vient d’avoir son premier triton et  toute l’équipe Ladies Room est mobilisée derrière elle pour l’amener plus haut, plus vite, plus loin dans son accomplissement sportif. Comme nous lui disons tous : « Ce n’est pas parce que tu ne ressembles pas à Laure Manaudou que tu ne feras jamais de pub Cadum. Alors nage little mérou !». Croyez-moi qu’avec de tels encouragements, la petite se défonce plus que de raison dans ses entraînements.

Mais revenons à notre sujet principal. J’ai bien noté vos sentiments de rejet quant aux photos de Boenbotte. Il faut dire que pour un œil non averti, cela peut effectivement laisser quelque peu dubitatif pour ne pas dire dans un état vomitif.

Moi-même, il m’arrive parfois de prendre un Vogalène quand j’aperçois dans la lucarne les dernières œuvres de notre ami Boenbotte. Je me vois aussi, boire plus que de coutume après visionnage. Juste pour oublier, mais bon…

Toutefois, je pense qu’il vous faudrait envisager les choses autrement. Même s’il en a l’air et qu’il présente a priori tous les symptômes, Boenbotte n’est pas un grand malade sexuel, sorte de pervers narcissique capable de se pointer dans un magasin de chaussures avec un bazooka à la main pour tuer tout le monde et dont le profil psychiatrique montre qu’il aurait très rapidement besoin d’une prise en charge médicale nécessitant l’internement pendant au moins 15 ans.
Non. Boenbotte n’est pas cela. Tout du moins, nous l’espérons car il a notre adresse.

Pour nous, et parce que l’on tient à la vie, Boenbotte effectue une démarche artistique très avant-gardiste dans laquelle il est parfois difficile de se projeter.
C’est du moins la conclusion à laquelle nous sommes parvenus avec l’aide de nos experts (le Chat Botté, Francis Lalanne et les acteurs Chapeau melon et bottes de cuir) ne trouvant pas d’autres explications à son comportement.

Ainsi, dans le cas Boenbotte, il ne s’agit donc pas de le comprendre ou d’éprouver pour lui une forme d’abjection, mais plutôt d’accepter comme telle une approche artistique que l’on pourrait classer dans la mouvance « porno-bottière ».

Voilà pourquoi ma chère Christine, ne souhaitant pas brider la créativité de nos contributeurs, nous ne pourrons accéder à votre demande concernant la suppression de toute trace de Boenbotte sur notre site. Il est également vrai que notre le développeur étant mort avec tous les codes d’accès au serveur dans un terrible accident - il s’est étouffé avec une chaussette -, nous ne savons absolument pas comment faire pour administrer les comptes utilisateurs. Et ce n’est pas avec la nouvelle stagiaire que l’on va y arriver, vu qu’elle a déjà du mal avec les bourrages papier.

Embrassez le pape pour nous, ça fait un moment qu’il n’est pas venu aux Drinks Ladies Room.

BritBrit Chérie,
Docteur en pédicule et panaris

PS : Concernant votre « bébé » de 14 ans, on ne veut pas vous affoler plus que ça, mais nous craignons fortement qu’il n’ait prochainement une activité sexuelle. On dit ça, mais on dit rien…

[Crise d’adolescence (expr. commune, fem., pléonasme) : Période d’ingratitude intense survenant entre l’âge enfant et l’âge adulte de l’humain. Pendant cette phase transitoire, le jeune est un parfait idiot qui, en plus de présenter des troubles excessifs du comportement (crise de nerfs, sautes d’humeur, négation systématique…), croit tout connaître de la vie, veut dépasser les interdits et poursuit plutôt avec succès un seul objectif : emmerder ses parents.

C’est également lors de cette étape de la vie que de nombreux changements physiques interviennent transformant ainsi l’enfant charmant en jeune infâme et dont les principales caractéristiques sont les boutons de pus, des poils ridicules au-dessus de la lèvre supérieure pour les garçons, apparition d’œufs au plat au niveau de la poitrine pour les filles, problèmes d’entretien hygiénique…]

Après avoir aidé de nombreuses célibataires, essayé d’améliorer par de précieux conseils le comportement masculin, aujourd’hui, j’ai décidé de mettre à profit ma détestation pour les enfants pour venir au secours de familles en détresse qui doivent faire face à la crise d’adolescence de leur descendance.

La véritable solution pour y parvenir est de savoir renouer le dialogue avec votre adolescent(e), qu’il puisse trouver en vous des réponses à toutes ses interrogations existentielles tournées essentiellement vers la quête d’identité, l’indépendance, l’amour et la mort. Cependant, il n’est pas toujours facile de trouver les bons mots. Qu’à cela ne tienne, voici un petit guide pratique à remettre entre les mains de tout parent démuni.

J’ai pas demandé à naître…

• Mais nous non plus !
• On voulait une fille… Tu fus pour nous aussi une véritable déception.
• Je t’ai déjà raconté qu’en fait tu es un accident.

A 18 ans, je me barre !

• N’attendons pas. Voici notre accord d’émancipation.
• Youpi !
• Vivement !
• Tu rangeras ta chambre avant de partir.

Je veux mourir.

• Du coup, ça t’ennuiera pas qu’on pioche dans ton compte épargne pour payer les frais d’obsèque ?
• C’est gentil ça de te proposer comme donneur d’organes pour ton grand-père.
• Pas de souci, mais tu fais ça proprement. Je viens de passer deux heures à faire le ménage.
• Tu peux attendre qu’on ait fini la partie de Scrabble avec ton père ?

De toute façon, vous préférez mon frère/ma sœur/ le chien.

• C’est vrai.
• C’est sûr qu’avec ton père, on n’a jamais été de bons comédiens.
• Bien sûr que non ! On vous déteste tous les deux.
  

Je vous présente ma copine, Marie-Vanessa.

• Encore une avec un prénom à la con.
• Ma femme vous trouve très bonne gentille (inspiration « Tanguy » quote)
• On avait dit pas de pute à la maison !

Votre maison, elle est moche. Vos meubles, ils sont moches. Votre caisse, elle est moche. Vos fringues, elles sont moches…

• … Et notre fils, il est moche. Va te cacher vilain !
• On ne voulait pas que tu te sentes dévalorisé et seul au monde. Pardon.
• Avec toi, ça fait un fatal combo !

Tu peux me filer des sous ?

• Crève !
• Tu peux (liste non exhaustive, choix multiples autorisés) passer la tondeuse, faire la vaisselle, ranger ton linge, apprendre à faire tourner une machine à laver, avoir la moyenne,…
• Va dealer. Ca ira plus vite et ça rapporte mieux.

Je vous déteste.

• C’est réciproque.
• Quel dommage ! Nous qui t’aimons fort, on t’avait acheté un billet pour Miami… Tant pis, on le donnera à ta sœur.
• Encore heureux, avec tout le mal que l’on se donne pour arriver à ce résultat !

Moi, je veux être utile à la société. Pas comme vous !

• C’est sûr que te mettre au monde n’est pas la meilleure chose que l’on ait faite pour aider l’humanité.
• C’est normal, on n’aime pas les autres et toi en premier lieu.
• Tu as raison. Tu permets qu’on vide ton livret A pour le filer aux petits lépreux ?

Mais pourquoi tu as repassé mon jean ?

• Je sais pas, je m’ennuyais…
• Pour te faire chier mon chéri.
• A défaut de te mettre le fer sur la gueule, j’ai préféré passé mes nerfs sur ton pantalon.

Pourquoi vous m’avez fait si moche ?

• Mais tu n’es pas moche, tu n’as pas un physique facile . (« Le père-Noël est une ordure » quote)
• On est pour la parité physique dans cette maison.
• Pour te faire chier.

Vous n’avez rien à me dire, dans 2 ans je suis majeur(e).

• Si toi aussi, tu pouvais éviter de nous parler jusqu’à ta majorité.
• Ca tombe bien, on voulait plus te parler non plus.
• Tu sais, la vie peut changer. Dans deux ans, tu seras peut-être en prison. Ou mort.

Bonus track si l’adolescent n’est pas le vôtre :
T’es pas ma mère/ mon père !

• Dieu soit loué !
• Et c’est bien ce qui m’empêche de te foutre des baffes.
• Non, mais je suis celle qui va grignoter une bonne partie de ton héritage (sourire).

Chers parents, c’est maintenant à vous de jouer !

Chère Mère Nature,

J’ai comme l’impression que toi et moi ne sommes pas faites du même bois en dehors du fait que mon père n’est pas Dieu et que mes parents m’ont créé en bien moins de temps que sept jours.

Cependant, tu m’inspires un profond respect et j’ai toujours fait de mon mieux pour prendre soin de toi. La litière de mon chat à base de pins des Landes est 100 % naturelle, je trimballe depuis 3 mois dans mon coffre une poche avec toutes mes capsules Nespresso en ayant la ferme intention de les recycler un jour, je refuse même de mettre au monde des mini humains qui puiseraient sans relâche dans tes ressources naturelles jusqu’à épuisement.

Toute petite, j’étais déjà à ta cause acquise. Pour preuve, je me suis mariée avec un arbre à 7 ans,  mes parents ayant refusé que je devienne lesbienne. En fait, j’ai toujours pensé que toi et moi étions du même côté et que nous étions en quelque sorte des Best Friend For Ever.

Pour cette raison, j’aimerais savoir POURQUOI, A CHAQUE PRINTEMPS  TU TE PERMETS DE DETRUIRE MA FACE À COUP DE GRAMINÉS ? J’ai l’impression d’avoir été passée à tabac par un flic après 48 heures de garde-à-vue.

Au rythme où cela va, je pense que je vais bientôt devenir actionnaire majoritaire chez Zyrtec et sais-tu combien ça coûte une boîte de Zyrtec ? Tu t’en fiches hein, parce que tu as bien d’autres préoccupations comme faire frissonner les feuilles des bouleaux ou bourgeonner les poiriers en même temps que les adolescents.

Pour tout dire, tu te désengages de toutes ces responsabilité liées au blé que je dépense à cause de toi au prétexte que tu es Mère Nature et que, par ton essence même, tu es loin de ces bassesses matérielles.

Mais moi, je suis née ici et je n’ai pas choisi d’être dans un système capitaliste gouverné par la bourse, les banques et les laboratoires pharmaceutiques où le prix d’une boîte de Zyrtec flirte avec les 15 euros. Tout ça, c’est à vous dégoûter de la nature…

Alors, pourquoi ? POURQUOIIIII MOIIIII ???!!

Pourtant, je ne souhaite qu’une seule chose : t’aimer ! J’adorerais profiter des beaux jardins dès les premiers rayons de soleil, jouer aux petits parachutistes qui débarquent en Syrie avec les aigrettes de pissenlits, faire l’amour dans les prés de rosée habillée. Tu vois ce genre de petits bonheurs de la vie.

Je voudrais aussi pouvoir sortir en public sans que mes globes oculaires ne se transforment en balles de ping-pong rouges sang prêtes à sortir de leur orbite. Je voudrais laisser ma beauté naturelle s’exprimer et ne pas ressembler à un lapin atteint de myxomatose qui va crever devant sa portée de bébés.

Je souhaiterais tant me rouler dans l’ herbe sans que mon corps ne se recouvre  d’érythèmes qui le font ressemble à un livre en braille. J’en ai assez de renifler toutes les 30 secondes et devoir sortir sans cesse un mouchoir en tissu de ma manche pour ne pas avoir à jeter des Kleenex qui pourraient t’être nocifs.

Qu’ai-je donc fait, Mère Nature, moi qui suis une personne si attentionnée envers toi ? Pourquoi m’en faire baver au point de coller mes yeux tous les matins avec des petites crottes jaunes fluo ?

OK, je ne suis pas la seule personne victime de tes allergies. Chaque printemps, tu ruines des millions de vies, mais je suis persuadée qu’eux le méritent certainement.

Alors, en tant qu’ancienne scout qui a ramassé des tas de mégots sur la plage et débarrassé les rivières de milliers de canettes de soda pendant plus de 4 ans, je t’emmerde ! Je vais faire voir rouge à mon empreinte écologique, mettre un moteur sur mon vélo, déverser mon huile de vidange dans le tout-à-l’égout, acheter un cross-over, tuer les abeilles,…

Et si j’en crève, tu crèveras avec moi !

Amitiés,

BBC

(c) Photo Galileo