Tout ce que vous devez savoir avant de sortir avec moi

Grâce à ce blog, je reçois quotidiennement des milliers d’offres d’accouplement. Bon, peut-être pas quotidiennement et peut-être pas des milliers, mais ceci est de l’ordre du détail mythomane qui ne peut intéresser que les psy de bas-étage. Pour les autres, si vous m’aimez, faites-moi confiance et retenez juste qu’il m’arrive de recevoir des propositions incandescentes pour une nuit ou pour la vie.

Alors, afin de m’éviter de traiter un à un chaque mail – ce qui me fait perdre beaucoup de temps sur mon planning piscine -, je prie chaque prétendant de bien vouloir prendre connaissance de la liste suivante concernant toutes les choses à savoir sur moi avant d’envisager une relation copulative quelconque.

  • Lors des retours de soirée, vous conduirez la plupart du temps. Ce n’est pas que je n’ai pas envie – j’adore conduire – mais selon la réglementation du code de la route actuelle, cette activité m’est totalement interdite au-delà de 0,5 gr d’alcool dans le sang.
  • Je peux cuisiner deux ou trois plats, mais le résultat est assez médiocre.
  • Je suis indifférente aux bébés et aux chiots.
  • Il se peut que je raconte ici des choses vous concernant et qui ne vous mettront pas forcément en valeur.
  • Je ne pratique pas de trekking car je me fatigue rapidement lors de cet exercice. Par contre, je peux enchaîner 7 heures de shopping sans m’arrêter.
  • Toute considération négative sur mon poids provoquera des troubles de susceptibilité. Abstenez-vous car je pourrais à mon tour vous faire des remarques désobligeantes sur votre famille, votre hygiène corporelle ou votre quotient intellectuel.
  • Quel que soit le jeu – Scrabble, Just Dance, mini-golf -, il est préférable que vous me laissiez gagner.
  • Je twitte #ADP (l’Amour est Dans le Pré pour les perméables aux réseaux sociaux). Merci de ne pas me parler pendant cette activité.
  • Il m’arrive de boire.
  • Calvitie, ventre bedonnant, comédons seront des choses que vous aurez à traiter dans les plus brefs délais.
  • Je réponds rarement au téléphone. Ce n’est pas que je ne veux pas vous parler ; j’oublie juste de l’allumer / le recharger / l’amener avec moi.
  • Je triche. Même au Scrabble. Même au lit.
  • Si nous allons au restaurant ensemble, il est bien évident que vous devez me laisser ignorer le montant de l’addition et que vous ne me contraigniez pas à sortir ma carte bleue.
  • J’ai quelques faiblesses pour la music pop commerciale. Faites avec.
  • J’ai des difficultés à comprendre le concept de fidélité féminine. La vôtre (de fidélité) m’est bien sûr acquise.
  • J’ai quelques ex et je préférerais que nous n’abordions pas le sujet.
  • Passez votre chemin si vous avez, ne serait-ce qu’une fois dans votre vie, croisé vos bras et placé vos mains sous les aisselles. Idem si vous vivez avec une oreillette BlueTooth.
  • Je déteste déjà votre mère.
  • Je veux bien m’intéresser à vos passions débiles lors de nos trois premiers rendez-vous. Après, oubliez de m’en parler ; j’ai des sujets de conversations bien plus intéressants.
  • Je suis quelqu’un de très facile à vivre pour peu que vous alliez toujours dans mon sens
About these ads