Choses à faire à Hossegor

• Lorgner les surfeurs.
• Regarder un homme avec un détecteur de métaux ramasser des capsules de bière et les ranger consciencieusement dans  un sac marqué « Les marchés du monde avec Fleury Michon ».
• Se laisser bercer par le bruit de l’océan.
• Se laisser emmerder par le bruit des conversations téléphoniques sur le sable.
• Faire l’expérience de la claustrophobie affective « grâce » à la présence de ses parents qui se sont invités. Paraît-il que l’on est mieux servi que par soi-même (dixit ma mère).
• Faire un tour au marché artisanal.
• Envisager l’achat d’un abat jour avec des fleurs prises dans de la résine.
• Envisager l’achat d’un bateau en coquillage.
• Envisager l’achat d’un masque mi-vénitien, mi-africain pour la beauté de l’art déstructuré (dixit le vendeur).
• Réfléchir à ce que serait la vie dans une maison avec toutes ces horreurs en décoration.
• Vomir.
• Appeler le médecin.
• Rêver à une vie dans un combi Volkswagen des années 60.
• Prendre un cours de surf.
• Décider que finalement le surf, c’est plus un état d’esprit qu’une pratique sportive. Du coup, s’habiller comme une surfeuse.
• Passer devant un groupe d’adolescents qui commentent « A son âge, c’est ridicule ».
• Appeler le médecin pour une ordonnance de tranquillisants.
• Aller à la plage des culs-nus.
• Marcher dans les pas de Kelly Slater.
  

  Oh Kelly !

• Se rétamer la figure au Rock Food, THE bar du coin, devant un groupe d’anglaises hilares.
• Avoir l’impression de vivre avec un balai et une pelle rapport au sable qui s’incruste insidieusement dans l’appart.
• Revoir le groupe d’anglaises du Rock Food qui ressemblent à un bouquet de crevettes. Bien rigoler.
• Coucher avec un surfeur et avoir un accident de préservatif.
• Appeler le médecin en urgence.
• Vu le nombre de surfeurs in situ, décider d’enregistrer le numéro du médecin dans son répertoire.
• Regarder la pluie tomber.
• Regarder les familles avec leurs braillards.
• Se féliciter d’être contre le mariage et les enfants.
• Ca vous fait penser qu’il faudrait que vous investissiez dans un congélateur. Au cas où.
• Boire au très bobo Hôtel Mercedes.
• Appeler le médecin pour céphalées et éventuellement vous raccompagner en Méhari à l’appart.
• Ecouter la boîte vocale dérouler son message.
• Ne pas laisser de message, vous savez qu’à ce degré d’alcoolémie, vous pourriez dire n’importe quoi.
• Envoyer 15 SMS au médecin.
• Finalement, dormir à l’Hôtel Mercedes (vous ne savez vraiment plus où vous habitiez).
• Relire les SMS envoyés au médecin et s’étonner de lire les mots « psoriasis », « Je t’aime » et « spéculum ».
• Arriver à la constatation qu’à ce degré d’alcoolémie là, vous écrivez n’importe quoi également.
• Prendre le petit-déjeuner au bar de l’hôtel et remarquer les clins d’œil du patron. Vieux, le patron. Et pas gâté par la Nature.
• Se demander si on a eu quelque chose à voir avec le patron la nuit passée.
• Réfléchir.
• Re-réfléchir.
• Oops…
• Se cacher derrière une tranche de brioche.
• S’essuyer le visage, la tranche de brioche était tartinée de beurre.
• Aller voir la mer.
• Respirer.
• Oublier.
• Ou pas.