Au secours, j’ai un entretien d’embauche !
En cette période de récession, il y a deux choses fabuleuses qui peuvent nous arriver :
- Gagner au loto ou à l’Euromillions
- Décrocher un entretien d’embauche.
Parce que la première éventualité risque de ne pas vous arriver au regard des statistiques, nous allons par défaut nous pencher sur la deuxième, l’enjeu étant de vous aider à décrocher ce job.
Voici donc une liste non exhaustive de réponses qu’il ne faut ABSOLUMENT PAS donner si vous souhaitez réussir votre entretien.
- Parlez-moi de vous ?
- Vous savez, je ne suis pas venu(e) pour une psychanalyse.
- Vous voulez dire depuis ma naissance ?
- Avec plaisir pour une fois que quelqu’un m’écoute. Il faut dire que je n’ai pas d’amis depuis qu’en maternelle je me suis frittée la gueule avec cette connasse de Véronique…
- Vous ne préférez pas que l’on se fasse ça un soir, devant une bonne cheminée, allongée sur une peau de bête
- Que connaissez-vous de notre entreprise ?
- Rien.
- Que c’est un ramassis de fainéants.
- Que vous aviez une bonne mutuelle salariale.
- Quel est votre point faible ?
- La kryptonite
- Les hommes
- L’alcool. Parfois la drogue aussi.
- Mon cancer
- Quelles sont vos principales qualités ?
- Je suis super forte en débourrage papier
- Je sais me préserver du surmenage professionnel. « Less is more ».
- Je couche.
- Qu’avez-vous fait depuis votre dernier emploi ?
- Rien.
- J’ai traîné avec mes potes dans les bars.
- J’ai fait une retraite chamanique en Ardèche où, grâce à l’ayahuasca, j’ai découvert qui j’étais réellement : un papillon carnivore dépressif rose à pois noirs.
- Pourquoi voulez-vous ce job ?
- L’argent.
- La planque.
- Je sais pas, je suis pistonné(e).
- Pourquoi vous et pas un autre ?
- Heu, vous voyez quelqu’un d’autre dans cette pièce ?
- Parce que.
- Je sais pas… Mes gros seins ?
- Que pensez-vous apporter à notre entreprise ?
- Une bonne déléguée syndicale.
- Rien.
- Des croissants tous les matins.
- Quel est votre niveau d’anglais ?
- L’anglais, ça sert à rien.
- Je parle pas anglais, j’ai fait Esperanto en LV1
- « Hello », « Do you speak french ? », «Brian is in the kitchen», « Fuck »,… Toussa, toussa.
- Pourquoi avez-vous quitté votre dernier emploi ?
- Y’avait trop de travail.
- Mon patron est un con.
- J’ai été licencié(e) après avoir détourné des fonds / volé des Bic dans la réserve.
- Pourquoi avez-vous répondu à notre annonce ?
- J’étais en fin de droits.
- Je sais pas trop.
- Pour rigoler.
- Comment travaillez-vous en équipe ?
- Je laisse faire les autres.
- J’aime pas les gens.
- J’adore les gang bang !
- Pouvez-vous me définir ce que vous avez compris du poste ?
- Que c’est beaucoup de travail pour une paye minable.
- Que l’on peut sortir à l’heure.
- Que c’est assez répétitif tout ça… (soupirs)
- Nous vous proposons un salaire de xx k€.
- Vous rigolez ou vous parlez en roubles ?
- Il manque un zéro quelque part non ?
- Ca me va ! C’est plutôt bien payé pour ce qu’il y a à foutre.
- Vous avez des questions ?
- Non.
- Vous avez combien de semaines de congés payés ?
- Ca vous dirait que l’on couche ensemble pour que je puisse vous montrer l’étendu de mes compétences ?
Question subsidiaire : Coucheriez-vous pour avoir ce job ?
- Oui, mais vite fait parce qu’après j’ai piscine.
- Absolument, depuis le temps que je suis en friche.
- Non, j’ai mes règles.
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Dans la série "Au secours", lisez également :
- Au secours, y’a une souris (et elle est très très méchante)
- Au secours, je vais seule à une soirée
- Au secours, y’a un zombie qui me poursuit !
- Au secours, j’ai un stagiaire !
Ahaha tu m’as fait tellement rire avec cette revue des choses à ne pas faire afin d’obtenir un job surtout que je suis totalement dans la même galère gagner au Lotto ou décrocher mon entretien d’embauche
Bon courage à toi… pour trouver les 6 bons numéros car, avec cette crise, je me demande si les statistiques pour décrocher un job ou gagner au loto ne sont pas les mêmes… A étudier.
Ca sent le vécu et la lassitude des éternelles mêmes questions ! J’espère ne pas avoir à revivre ça un jour, mais si par malheur cela devait arriver, je piocherais volontiers dans tes réponses !
Heu, non ne pioche pas, tu risquerais de finir ta vie au RSA.
hahahaha, j’adore !
Ouf, je suis soumise à ton jugement intransigeant
ah oui ! tous les jours ! Je suis une vraie consommatrice de masse, intransigeante sur la qualité !
Et tu me fais vraiment rire tous les jours
<3
Reblogged this on L'articulaire.
Alors que me voilà reblogguée
moi l’histoire de la kryptonite me plait pas mal pourtant
Bon j’ai un entretien mercredi prochain alors j’essaierais de ne pas donner une seule de ces réponses!
Cela dit, si on te propose de coucher pour avoir le job, dis oui ! (sauf si le mec a de l’herpès)
Mortel ! je vais justement bientôt commencer une période d’entretien, je vais m’inspirer ici alors
Inspire-toi si tu ne veux pas le job surtout
j’avoue que je préfèrerais profiter de mon été…
Ahah génial !
J’ai entretien Lundi, je prends donc note
Et fais gaffe de ne pas lire les mauvaises réponses, ça serait con !
Hahaha ^^ on dirait un épisode de "very bad blagues" ! Très sympa =) merci de nous faire rire !
Je n’y peux rien, je suis née comme ça : dérangée.
Juste l’un des meilleurs articles que j’ai pu lire sur le sujet !!
A part, génial, je ne sais qu’ajouter ! Y a un fan club ? des goodies à ta gloire ?
Sur ce, faut que je travaille mes entretiens (et que je joue à l’Euromillion !)
Je vais y penser à cette affaire de Goodies. Cela pourrait arrondir mes fins de mois.
Et dire que j’ai déjà entendu certaines de ces réponses… le plus dur sera de ne pas rire au nez du candidat la prochaine fois que je poserais mes questions ( notamment en pensant à la kryptonite….)
Il faut absolument que je fasse un stage avec toi
Si je fais passer un entretien d’embauche à quelqu’un et qu’il me dit que son point faible est la kryptonite, moi je l’embauche de suite.
Ceci étant dit, je suis pas en position d’engager qui de ce soit.
Je n’ai pas de travail.
Je suis étudiant.
Je me fait rejetté pour tous les boulots d’été, ce qui est cool, c’est que je peux mettre ça sur le dos de ‘la crise toussa’.
T’as vraiment une vie de merde… ^^