Mon hypothétique speed dating

« Alors, alors… D’où venez-vous ? »

« Est-ce que vous aimez manger chinois ? C’est vrai qu’on sent un peu le graillon quand on sort d’un resto asiat’. Mais bon, ça ou un resto de moules… »

« Et la pizza, vous aimez ? Oui. Cool, on va bien s’entendre. Je ne pourrais pas vivre avec quelqu’un qui n’aime pas la pizza, c’est un peu la base de mon alimentation vous comprenez.»

« Que pensez-vous des pantalons de survêt’ ? Cela vous ennuie s’il constitue l’essentiel de ma garde-robe dès que je rentre à la maison ? »

« Aimez-vous New York Section Criminelle, la série ? Aimeriez-vous la regarder neuf heures d’affilée pendant toute une journée parfaitement ensoleillée ? « 

« Cela vous ennuierez de rester presque nu sur le canapé pendant que je fais des recherches d’images sur, par exemple, un glacier ruisselant ou les grandes eaux de Versailles ou encore El Phallus de Barcelone ?
Mon dieu non, je ne vous parle pas de pornographie. Je réserve cette activité sur mon temps personnel (marmonnements…) »

« Quel genre de travail faites-vous ? Vous ne bossez pas dans l’édition par hasard ? Je me permets cette remarque car j’aime quand mes partenaires relisent mes tweets avant que je ne les envoie.

« Avez-vous des animaux de compagnie ? Moi, j’ai un chat. Il s’appelle Lady Gaga, mais c’est un mâle. Le problème avec un chat c’est qu’il a besoin d’être le centre de votre univers. Mais bon, ne vous inquiétez pas, le seul centre de l’univers que vous aurez quand nous serons ensemble, cela sera moi. On dira que  je serai le soleil et mon chat sera … votre lune !?
Pour vous rassurer, je vous promets que mon chat est facile à vivre, très gentil et qu’il ne griffera pas vos mollets qui me semblent fort beaux. Vous n’aurez juste qu’à lui changer sa litière deux fois par jour – il est très maniaque –, lui remplir sa gamelle quand il vous le demandera et tout se passera bien.

«Etes-vous quelqu’un de traditionnel, qui a des valeurs un peu obsolètes ? En fait, j’apprécie vraiment les hommes qui m’ouvrent les portes, payent l’addition au restaurant et le loyer.

« Vous aimez Britney Spears ? On pourra l’écouter ensemble. En fait, à travers ces chansons, elle communique de VRAIS messages, de vraies leçons de vie ! Si si !…  MAIS SI, JE VOUS DIS !

« Avez-vous des problèmes de toxicomanie ou d’alcool ? Parce que je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est un peu trop comme moi. »

« Est-ce que cela vous ennuierez de m’insulter quand nous faisons l’amour ? J’ai vraiment besoin de quelqu’un qui va me dire que je suis une prostituée ou qui va m’engueuler si je fais quelque chose comme gratter l’un de vos grains de beauté … Je sais, c’est un peu direct comme question, mais nous ne disposons plus que de trois minutes pour trouver l’amour »

« Aimez-vous ce que je porte?… Non, je ne vais pas à la plage après ce speed dating. Sachez que je passe  95% de mon temps à traîner mon cul dans un short. Désolée, c’est juste une décision de vie que j’ai faite il y a bien longtemps et je refuse de changer de style vestimentaire pour n’importe qui. Je sens que je vais porter des shorts jusqu’à ce que je meure ! Cependant, je ne suis pas obtuse. Je veux bien faire un effort pour le petit frère de George Clooney ou James Franco. En fait, surtout pour James Franco. Je pourrais même porter un costume du Moyen Age ou un habit de cosmonaute pour aller à Super U s’il le le demandait. Quoiqu’il en soit, vous n’êtes pas James. Loin de là… AHAHAH !  Comme on dit, la nature ne peut pas gâter tout le monde et vous ne pouvez qu’être d’accord avec ça, n’est-ce pas ?

« EH OH, JE NE SUIS PAS UNE SALOPE ! Je n’ai que faire de vos opinions, surtout quand elles sont insultantes et erronées. « 

 » OUI, être appelée PUTAIN dans le lit est différent d’être insulté de SALOPE lors d’un speed dating. TU SAISIS LA SUBTILITE DU TRUC ?! »

« De toute façon, je ne vous aimais pas ! DEGAGE PATRICK BRUEL ! « 

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