Ultimes leçons de vie

Je ne vais pas passer ma vie à vous professer des leçons de vie ; vos parents auraient dû le faire et ce n’est absolument pas ma faute s’ils n’ont pas accompli leurs devoirs d’éducation. Traînez-les en justice ou entamez une psychothérapie.

Cependant, dans un ultime élan de générosité, voici les dernières leçons apprises de la vie qui vont peut-être vous sauver un jour.

  1. « Ne le dis à personne » est une excellente phrase de conclusion pour que la personne à qui vous venez de révéler un secret le propage instantanément à la terre entière.
  2. Tout le monde aime les gens qui arrivent en fin de vie. Le contraire n’est pas forcément vrai.
  3. Il est plus difficile de perdre du poids que d’absorber des calories.
  4. La crème anti-cellulite est une vaste connerie à laquelle les femmes croient chaque printemps.
  5. En société, rire uniquement lorsque c’est approprié (comprendre lorsque tout le monde rit), sinon vous allez passer pour le ravi de la crèche.
  6. Intégrer un avocat, un photographe, un traiteur, un coiffeur, un DJ, un coiffeur dans son cercle d’amis avant d’accepter toute demande en mariage.
  7. « Si ton grand-père voit son ombre, c’est qu’il n’est pas mort » (proverbe de ma grand-mère).
  8. Donner quelques pièces aux musiciens des rues ne les incite pas à arrêter.
  9. Le mec qui se gare comme un trou du cul est arrogant et égoïste, des qualités qui ne garantissent pas un bon mariage.
  10. Rien ne sert de se comparer aux autres ; ils ont aussi pleins de défauts.
  11. H&M vous habille comme vos parents se fringuaient il y a 30 ans.
  12. On ne peut lutter contre la malédiction de la dernière feuille du rouleau de papier toilette.
  13. Il y a pire que d’avoir des mauvais amis : avoir des enfants.
  14. La pénurie de vodka peut ruiner une vie. Toujours en avoir d’avance.
  15. Cependant, ne pleurez pas quand la bouteille est finie. Vous pouvez toujours en acheter une autre.
  16. A 30 ans, il est inutile de faire un bilan de compétence pour savoir si vous pouvez devenir danseuse professionnelle grâce à vos deux ans de danse classique. Vous aviez 7 ans et vous avez été renvoyée du cours pour insubordination.
  17. Évitez de twitter le menu de votre repas du soir. Sauf s’ils sont invités, vos amis se fichent de ce que vous préparez à manger.
  18. Nous sommes responsables de ce que nous faisons sauf si nous sommes une grande entreprise (ex : Total) ou une célébrité ( je ne dénoncerai personne mais y’en a !).

Bonus lesson pour les blogueuses : HelloCoton peut sauver vos statistiques. N’hésitez pas à lécher les bottes de ses collaborateurs pour figurer en Une.

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